ПОДРОБHАЯ ИHСТРУКЦИЯ ПО ТАКТИЧЕСКИМ БОЕВЫМ ДЕЙСТВИЯМ ПРОТИВ БОБРОВ И ПРОЧИХ ПРОМЫСЛОВЫХ ЖИВОТHЫХ
-
Полковник И. И. Подмyхин
Факyльтет военного обyчения СПб*У
-
1. Бобеp хитеp. Помни, боец, этy наpоднyю мyдpость!
2. Боец, обнаpyживший бобpа в сектоpе своей ответсвенности, должен немедленно сообщить об этом командиpy отделения. Командиp отделения связывается с командиpом взвода, и т.д. Важно помнить, что pешение о ликвидации бобpа пpинимает только начальник штаба части.
3. Если pешение о ликвидации бобpа пpинято, следyет опpеделить его тактическyю состоятельность как цели. Если бобеp окажется важной целью (а такое слyчается, если выдался ypожайный год) об этом следyет доложить командиpy отделения и дожидаться танкового подкpепления. Если бобеp окажется опасной целью, его следyет подавить пyлеметным огнем. Подавленный бобеp yже не опасен, он пpевpащается в пpочyю цель. С бобpом как пpочей целью тоже надо быть очень остоpожным т.к. см. п1. Подавите бобpа еще pаз.
4. Особенно опасны бобpы зимой, т.к. эти хитpые звеpи сливаются с местностью благодаpя маскхалатам. Даже пойманый бобеp в маскхалате пpодолжает игpать в несознанкy и косит под вpача, yтвеpждая, что находится под защитой кpасного кpеста.
5. Hи в коем слyчае не встyпайте с бобpом в pyкопашнyю схваткy. Укyсы бобpа могyт окончиться столбняком, а то и отгpызанными конечностями. Удаp бобpиного хвоста и вовсе смеpтелен, если пpиходится в пятый шейный позвонок.
6. Штыковая атака также кpайне не pекомендyется, пpежде чем бобеp бyдет наколот на штык вы либо yтонете в болоте, либо сломаете штык. Помните, что даже наколотый на штык бобеp способен yтянyть в тpясинy сpеднего по pазмеpy солдата.
-
Пyнкты для слyжебного пользования:
-
7. Пpотив бобpа, пpоявившего себя как важная цель, сpочно следyет начать общевойсковyю опеpацию под началом командyющего окpyгом. Танковое подкpепление следyет высылать лишь для yспокоения обнаpyживших его солдат. Все pавно они обpечены, ведь пpотив такого бобpа и стpатегическая авиация действyет под пpикpытием ядеpных "гpибов".
8. Если сyществyют косвенные доказательства сyществования в окpyге хатки бобpа, население окpyга эвакyиpyется в 24 часа, а находящиеся поблизости аpмейские части либо отстyпают (в Сибиpь), либо самоликвидиpyются в те же 24 часа.
-
Готовятся к печати:
Боевые действия пpотив зайца-беляка в yсловия лета. Автоp: подполковник В. А. Тоpчев
Кpабы поднимают головy. Политический обзоp. Автоp: жypналист С. Р. Дypенко
Hаставление по стpельбе из аpбалета Макаpова. Автоp: вpеменно неpаботающий П. М. Макаpов
Армейский прикол.
Разветбат на учениях - зима, ночь, луна сквозь тучи, мороз под 30, ветерок. Народ лежит в блиндаже в ожидании команды, полностью одет - кальсоны, полевая форма, утепление (штаны ватные, и т.д.), белый маск. халат... В команде - новички и ветераны. Одному из новичков приспичило погадить по-крупному... Выбирается молча наружу, отходит за кустики подальше, оголяет постепенно зад и присаживается...
Следом выбирается ветеран - крадется за новичком, подползает с тылу, достает саперную лопатку и ждет... Как только присевший закончил облегчение, ветеран саперной лопаткой аккуратно удаляет кучку, заравнивает поверхность, отползает, возвращается к блиндажу...
Облегчившийся боец одевается - трусы, кальсоны, ..., маск.халат, и инстинктивно оглядывается - посмотреть на свое произведение (этот инстинкт присущ всем, видимо). Удивленно рассматривает девственную белизну поверхности, пытается что-то сообразить, затем начинает раздеваться - расстегивает маск.халат, утепленные штаны, простые, кальсоны, трусы, и все внимательно рассматривает...
Ничего не обнаружив, одевается и возвращается в блиндаж, ложится на место...
Через некоторое время в тишине раздается голос: "Че-то, бля, завоняло..." Из другого угла: "Гавно, чо ли?"
Боец молча выбирается наружу, отходит за кусты и начинает вновь разоблачаться, более методично исследуя (на ощупь) закоулки одежды... Безрезультатно...
Возвращается в блиндаж...
Некоторое время тишина, затем голоса:
- "Опять завоняло..."
- "И правда, бля..."
- "Че за дела - как ты приходишь, начинает гавном вонять?"
Боец опять молча выбирается, выходит на полянку, где посветлее, и начинает вновь раздеваться - уже полностью! Стоит абсолютно голый (зима, мороз...) и исследует каждый кв. сантиметр одежды - не только ощупывает, но и обнюхивает...
Весь блиндаж наблюдает эту картину со стороны... Не выдержав, начинают ржать... Что и спасает отчаявшегося бойца от морозной смерти...
ИHСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАHИЯ УБОРHЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА.
1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не делать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочей, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, напрявляяего в очко.
4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.
Помполка по Хозчасти
Эта история произошла около 2 лет назад. В то время служил я в доблестных войсках связи.
Был в соседнем подразделении старший прапорщик, хороший мужик, но любитель протирать контакты спиртом. Не подумайте чего - именно протирать контакты в оборудовании спиртом. Фишечка у него была такая - техобслуживание проводить.
И вот однажды собирается это подразделение на выезд. Представьте себе картину: март месяц, раннее-раннее утро, колонна уже построена, УРАЛы и КамАЗы вовсю тарахтят, весь л.с. построен и ждет только команды. И тут из-за угла появляется наш герой (СП). Бдительный офицерский состав сразу отмечает полуторалитровую пластиковую бутылку, наполненную подозрительно прозрачным содержимым. Путем недолгих дедуктивных изысканий вычисляется, что это спирт. И когда СП подходит, один капитан выдает: "молодец, что захватил, будет чем на выезде заняться."
На что следует ответ: "хрен вам! я туда специально бензина накапал, чтобы вы не выпили!".
Выезд был отложен на 5 минут.
Утро в казарме. За 5 мин. до подъёма истошный вопль: -"Аааа...У меня гангрена!" С трудом разлепил глаза: рядом ракообразно стоит "дух", спустив трусы, и продолжает вопить:"Помогите! У меня гангрена - жопа уже посинела!!!" Пригляделся - действительно жопа у солдата неестественного трупного цвета. Тот в истерике. Казарма заворочилась. Вдруг в задницу "духу" летит чей-то сапог, а всхлипывания прерывает злой голос сержанта:"Сссука! Я тебя вылечу ща!..Ты,бл@,ночью обоссался, а трусы - они же КРАСЯТСЯ!!!" Занавес. Рота проснулась в великолепном настроении.
Телеграмма
Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из частей Советской Армии). Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом." Через сутки тот пришел из патруля. "Послал телеграмму?" "Послал".
А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах. Она получила такую телеграмму:
"Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".
Клянусь, что это было на самом деле, поскольку сам был свидетелем.
Стою я на посту на первом этаже здания, в котором проводят занятия. Все спокойно. Метрах в десяти от меня находится дверь склада, где хранится инвентарь для практических занятий. Кладовщице надоела сидеть без дела, она закрыла дверь и куда-то ушла. Через некоторое время на вверенную мне территорию вошел офицер, а за ним - взвод. Около двери склада он остановился и приказал взводу построиться. Далее офицер, как обычно, объяснил предстоящую задачу, и что первым делом нужно получить инвентарь. Затем он повернулся к двери склада и обнаружил, что она закрыта, после чего сказал (передаю дословно):
-Подождите немного, сейчас я вам женщину найду, - и ушел быстрым шагом.
Пока офицер не покинул этаж, ребята из взвода и я еле-еле сдерживали себя, чтобы не расхохотаться. Но как только он скрылся из поля зрения, мы дали волю своему безудержному смеху.
Дело происходило в мелуиме в израильской армии (каждый год призыв на 20-30 дней переподготовки).
Нас в комнате человек 10.
Вечер, бухаем, бухаем по полной программе, каждый достает все, что припрятано.
Утро, 7 часов, надо вставать, но никто не в состоянии. Кроме Сергея - спортсмен, ответственный, ну и любит быть в центре внимания.
Начинает всех будить криками типа: пойдем, ребята, надо вставать, я все равно не отстану. Потом начал лично подходить к каждому с просьбой проснуться... короче как всегда. Кроме как пойти куда подальше он ничего
не добился. Но не таков наш Серый, чтоб легко сдаваться. Подошел к телевизору, громкость - дальше некуда, и вставляет в видик порнокассету.
Стоны, крики.
Через 5 минут у всех встало, через 10 встали все.
Хоть дело было и давно, но все это была чистая правда, о чем я могу подтвердить, будучи свидетелем всего этого. Так вот:
Дело было на военной кафедре. Подходила зимняя сессия. Собрался наш взвод дать подарок (взятку) за зачет. Говорим комвзводу:
- Ты сходи, Гена (имя и фамилии изменены), к нашему майору и спроси, что нужно, чтобы взвод сдал зачет без проблем?
Короче, отправили его и ждем. Через пятнадцать минут он возвращается, настроение не ах-ти, говорит:
- Озверел наш майор, поросенка просит, килограмм восемьдесят - сто!
- Ни хера себе поросеночек? - отвечаем мы. - А они вообще-то такие бывают, это уже хряки какие-то.
- Не знаю, - ответил Гена. - Сказал такого, значит такого.
Ну что ж, скинулись мы по целой стипендии, а что делать. Только мысль о крупном весе не давала покоя. Хотя наш майор Иванов был бизнесменом и мы как-то успокоились - нужен, значит нужен.
Сказано-сделано. Глубоким утром (в 6 часов) поехали на рынок и пробрели свинью 66 килограммов, такая огромная (!!), а сами думаем: о, блин, всего 66 колограмм, а надо восемьдесят. Приехали к дому майора отдавать тушу. Позвали его, открываем багажник, он туда заглядывает и охуевает (я видел его лицо).
- Ни х%я себе поросеночек, это же целая свинья!!!! - бормочет он.
И тут до меня доходит: он просил ВОСЕМЬ-ДЕСЯТЬ килограмм, а не ВОСЕМЬДЕСЯТ (сто придумал наш командир со страху).
Что майор с ней делал история не знает, но надвигалось Рождество...
Во время очередной ежегодной диспансеризации в военной поликлинике перед кабинетом хирурга скопилось около десятка офицеров, жаждущих побыстрее пройти осмотр. Народ молодой, шумный. Из кабинета выходит пожилой хирург. И происходит такой разговор.
- Чего это вас так много сегодня?
- Да вот, диспансеризация.
- Зачем офицеру диспансеризация? У него ведь может быть только две болезни: одна - "х-ня" - сама проходит, а вторая "п-ц" - неизлечимая.
Хохот стоял такой, что из других кабинетов врачи повыскакивали.
Рубрикатор по темам:
