Дело было в далёких восемдесятых..
По воле сульбы мы с 2-мя друзьями оказались в славном городе Ставрополе. Денег у нас было не много, вернее почти не было. Местное вино там вкусное и совсем не дорогое. Ну а когда настало время уезжать, вдруг выясняется, что последнюю пятёрку на билет (один на всех в общем вагоне) до Киева мы удачно спустили опять таки на дешёвое винишко.
Ну делать нечего, и , после многочисленных споров и перебранок, принимаем единственно правильное решение - ехать до Киева стопом.
Сказано - сделано.Вышли на трассу, смотрим едет фура, типа "Совтрансавто". Мы ее тормозим и спрашиваем у водилы:
- Куда едете?
- В Донецк - отвечает тот.
- А подвезёте нас до Донецка.
- Да садитесь , хлопцы, мне не жалко.
Винишко точно было доброе, потому как очень быстро нас троих сморил сон.
Рано-рано утром нас будет водила и говорит:
- Вылезайте, приехали. Мне на базу.
Мы вылезли, огляделись, протёрли глаза. И вдруг один из нас как заорет:
- Ёлы-палы да это не Донецк, точно не он!
Мы, типа, да откуда ты знаешь? А он не унимается, НЕТ и всё. Нам это самим стало интересно и , увидев единственного прохожего в столь ранний час, поспешили к нему, чтобы узнать, где мы находимся. Прохожим оказалась бабка, спешащая наверное на рынок с двумя корзинами яблок. Мы к ней:
-Бабка, шо це за город?
Та ошалело ставит корзины на землю
-Краснодар, хлопчики....
Всё - немая сцена и полный улет...
У меня жена любит машины и разбирается не хуже любого мужщины.
Только что пересказываю историю про "мужскую интуицию". Это где мужик звонит в автомагазин:
- Мне для "Нивы" х-ню на которой такая х-ня с крышкой.
А продавец:
- Не, такой х-ни сейчас нет.
Жена на историю лишь криво усмехнилась:
- Это он распределительную коробку покупал. Они часто ломаются.
У меня нет слов...
Чего-то вспомнилось... Еще в те времена, когда я со своей нынешней супругой Анной еще только встречался, она поставила мне на шее конкретный засос. Когда я привел ее домой моя будущая теща с заговорческим видом тащит меня на кухню. Как резидент с опытом теща убедилась в отсутствии хвоста, закрыла дверь и шепотом спрашивает: "Это тебя Женщины покусали?" Я в веселом настроении говорю, мол, "да, жутко страстные попались". Теща поправляет воротник и говорит:"Смотри, аккуратно, чтобы Анька не увидела...." А еще про тещ разные анекдоты нехорошие рассказывают....
"МАНЕФЕСТ":
Что случается, когда программеры не находят работу по специальности?
Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь.
Дальше - по сути.
Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Несколько секунд спустя моя девушка добавляет: Lв один меньше сахара, пожалуйста-.
Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит растеряной: Lа шо ж вы раньше не сказали? - (а шо ж вы раньше не спросили?), но решение задачи находит сразу.
Не моргнув глазом, выпускница курсов LБармен-программист- кладет в один из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет: Lв этом МЕНЬШЕ-.
Я покорен.
Американский астронавт Нейл Армстронг, который считается первым человеком, ступившим на поверхность Луны, якобы перед тем, как покинуть корабль и выйти на Луну, тихо произнес загадочную фразу: "Удачи Вам, мистер Мэрриот!". Фраза была слышна в динамиках трансляции, ее слышало множество людей, следивших за полетом. Потом, когда Армстронг вернулся на Землю, на пресс-конференции журналисты пытались у него выяснить - кто, собственно, такой этот мистер Мэрриот и в чем именно ему Армстронг пожелал удачи. На последующих конференциях и встречах с журналистами такие попытки продолжались, но Армстронг только отшучивался и уходил от ответа. И вот, несколько лет спустя, когда ему снова был задан вопрос о таинственном мистере Мэрриоте, Армстронг сказал:
- Пожалуй, теперь я могу ответить. Дело в том, что мистер Мэрриот недавно умер и, думаю, я вправе рассказать.
В детстве я жил с родителями в доме с большим садом. По соседству располагался коттедж, в котором жила семья мистера Мэрриота. Однажды, когда мне было лет десять, я играл в саду в мяч, сильно ударил по нему, мяч перелетел через забор и упал под самыми окнами соседского дома. Недолго размышляя, я забрался в соседний двор, подошел, чтобы забрать свой мячик и из раскрытого окна услышал, как миссис Мэрриот говорит мистеру Мэрриоту: "Дорогой, оральный секс ты получишь от меня тогда, когда соседский мальчишка прогуляется пешком по Луне!"
Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в Подмосковье. Еду на экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду. Сзади раздается характерное верещание - кто-то типа крутой требует уступить дорогу.
Однако сразу выполнить этот маневр не удается - справа все наглухо забито машинами. Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина с включенными мигалками и членовоз с правительственными номерами. Во время обгона из мусоровоза раздается недовольное ворчание по матюгальнику, типа быстрее дорогу освобождать надо. Я сидел недалеко от водителя и поэтому ясно слышал его ответ:
- Я-то, бл#дь, народ везу, а ты, бл#дь, его слуг. Так какого х#я я тебе дорогу уступать должен?
Ну почему у водителей автобусов нет громкой связи?
ЛИСИ. Общага. Три девицы сидят, пьют, сказывают байки. Одна уже готовая, после очередной байки круто удивляется и пытается это высказать остальным, но забыла слово "о@уеваю". Думала, думала и высказалась "Я медленно, меделенно превращаюсь в @уй"
Едем мы с приятелем вчера по матери городов русских - Киеву, т.е. Вдруг я обращаю внимание на "Газель", на борту которой написано: (переводс украинского)"Медицинское оборудование. Группа компаний "Запов¬т" (заповит на русском - завещание)". Очень приятно....
Смотрим с знакомым по ТВ сюжет о переписе населения в России.
Так чиновник говорит, что не правильно поступают те, кто требуют сначала отремонтировать у них подъезд или еще чего, и только после этого они будут переписыватся. Чиновник говорит - "Вы поймите, если вас не перепишут, это будет означать, что вас нет в России".
Знакомый подумал и выдал фразу.
- Так, если не перепишусь, это что - можно налоги не платить? :-)
Рубрикатор по темам:
