У попа была собака, Он ее любил.. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви..

Отправить другу

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой
говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая
прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?

Отправить другу

Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?
- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
- Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся, беги в рай, и затеpяйся там, как будто всегда там был.
- Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!
- Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик.

Отправить другу

Многоуважаемая редакция журнала "Cosmopoliten"!
Когда моя девушка обнаружила на моём компьютере музыку групп "Руки вверх" и "Фабрика" - она очень сильно смеялась.
А когда нашла группу "Крематорий" - очень обрадовалась.
Я читал, что должно быть наоборот.
Скажите пожалуйста, это нормально?

Отправить другу

Идут две девушки по улице, сзади за ними v два парня. Парни спрашивают:
- Девушки, а, девушки, можно с вами познакомиться?
- Нет.
- Ну, девушки, ну, можно познакомиться?
- Мы же сказали v НЕТ.
- Девушки, а, девушки, а вы сыр любите?
- Нет.
- Странно, такие крысы и сыр не любят...

Отправить другу

Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается,
рот лапками закрывает - брезгливая попалась!

Отправить другу

- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда давай я пойду его побью?

Отправить другу

А я вот со своим футбол смотрю, уже 4 команды выучила: LСпартак-, LТорпедо-, подай пива и принеси газету.

Отправить другу

- Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро. СПАСИБО теперь я льготник.

Отправить другу

= Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых
сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на
3-м месте по популярности.
= А как был поставлен вопрос?
= LКто ваш любимый покемон?

Отправить другу

Охотника спросили:
- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне ленивец... День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?! Не, мужик - ты не охотник!

Отправить другу

Почему ведьмы не носят нижнего белья?
-Что бы крепче держаться за метлу!

Отправить другу

Приходит как-то в парикмахерскую католический священник. Парикмахер подстриг его, причесал, священник хочет расплатиться, парикмахер говорит:
-Знаете я со служителей церкви денег не беру.
-Вы что католик?
-Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
-Хорошо...
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит 12 бутылок церковного вина.
Заходит к нему православный священник. Та же история: подстриг, причесал денег не взял.
На следующий день у входа стоит 12 бутылок водки.
Заходит к нему раввин. Парикмахер подстриг его, причесал, раввин хочет расплатиться (уже смешно) парикмахер говорит:
-Знаете я со служителей церкви денег не беру.
-Вы иудей?
-Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
-Хорошо...
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит 12 раввинов...

Отправить другу

Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:
- У тебя есть вопросы?
- Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?

Отправить другу

Парень первый день на море - счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!

Отправить другу

Говорила мама: "Не ложись на бочок". А я лёг - упал, сломал руку в двух местах и унитаз в дребезги...

Отправить другу

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА ЭТО:
Надеть мини-юбку...
Но чтобы никто не смотрел на голые ноги!
Но если никто не взглянет, то обидно...
А если кто-то взглянет, то по лицу хаму!
Но когда влепила пощечину - стало жалко...
и т.д. и т.п. ...

Отправить другу

Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома...

Отправить другу

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!

Отправить другу

Новости науки:
На днях ученые обнаружили храм Охуэтцкоатля - Бога удивления у древних
инков.

Отправить другу