Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
- ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО!
- Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все
ее содержимое в корзину?

Отправить другу

- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?

Отправить другу

В офисе приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее
наставляет:
- Запомните милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день,
заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать
о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это
никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на
ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена.
В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка?
- Да, я все прекрасно поняла.
- Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
- Да.
- И где работает ваш муж?
- За этой дверью.

Отправить другу

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
-Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил
-ее на стол и прямо на клавиатуре-
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?

Отправить другу

Удивительно, ведь принципиально одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских самогонные аппарат...

Отправить другу

Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил студенту (С) "отлично":
(П) - Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?
(С) - Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.
(П) - А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика?
(С) - Идти спать!
(П) - ??????
(С) - По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать не менее 8-ми часов!

Отправить другу

Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибаны не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте...

Отправить другу

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и
говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие
верили ей и имели потом большие проблемы, паршивке не было и 16-ти.

Отправить другу

- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет
кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых,
осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!

Отправить другу

- Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
- Почему?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай! Кушай!"

Отправить другу

- Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена

Отправить другу

Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой
же очаровательной, как если бы изменяла.

Отправить другу

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше
переделаешь завтра.

Отправить другу

Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.

Отправить другу

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

Отправить другу

Сидит мужик в пивнухе за кружкой пива, и периодически вскрикивает:
"Необьяснимо..! Необьяснимо..!"
К нему начинают подсаживаться и спрашивать чего же у него там не обьяснимого?
Да вот представляете, пошел с утра доить корову... сел, подставил ведро начал доить, а она меня рраз и ногой ударила, ну я колышек рядом вбил, и ногу привязал... дою дальше, а она меня второй ногой, рраз..Я снова колышек вбил и вторую ногу привязал... Опять сижу дою. А эта сволочь меня хвостом по башке начала дубасить! Я хвост ей задрал, и к поперечине сверху решил привязать... а веревки нету!! Ну я снял ремень, привязал.. Тут с меня падают штаны, и входит жена... Я короче стою без штанов... передо мной корова на колышках раскарячена, хвост задран....!!!! НЕ ОБЬЯСНИМО!!!

Отправить другу

Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках:
- Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться!
- Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?!
- Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил все-таки!!

Отправить другу

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу
в парке Горького! Когда я вас насиловал - вы украли у меня бумажник с
деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть
хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

Отправить другу

У студента три мечты:
1)На лекции "когда же я поем?"
2)На практике "когда же я посплю""
3)В сессию "когда же я сдохну?"

Отправить другу

Отец купил компьютер, припер домой. Подбегает сынок:
- Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю?
- Охренел, малый ты еще.
- Ну я только детскую.

Отправить другу