Конец 80-х. Пробуждаются, вместе с перестройкой всяческие экстрасенсы, по телевизору Кашпировский сменяет Чумака. Продвинутый народ начинает искать в себе способности.
В это время у меня была хорошая знакомая, с которой я любил трепаться по телефону, ну знаете, эдак часа по два, по три обо всем и перед сном.
В общем, во время очередного нашего сеанса связи она сообщает мне о наличии у нее неких способностей:
--Я обладаю мощным экстрасенсорным полем. Со мной уже провели несколько занятий.
Что я воспринял Lна хи-хи-:
--Ведьма? Летаешь на помеле? Прилетай, окошко открою- и т.п.
Короче, молодость, Lиграй гормон-. Чувствую v злится, но продолжаю дразнить.
Поговорили, и я лег спать.
Ночью сниться мне мой страшный сон. Он мне частенько, где-то раз в месяц, сниться. Не знаю, некоторые мне говорили, что и им тоже такое снилось: ходит по комнате кто-то, а ты не можешь ни рукой, ни ногой пошевелить. И дикий, иррациональный страх. Кто говорит -- Lдомовой шалит-, кто -- Lменьше есть на ночь надо-. Но, проснувшись, попив водички на кухне v я успокоился и пошел досматривать менее жуткие сны.
Утром, проснувшись и потягиваясь, смотрю в окно. Выпал первый снег за окном белым, бело. Деловую будничность осени сменила праздничная белизна зимы. И тут мне действительно стало страшно. Холод страха заставил подняться волосы. 9-й этаж стандартной многоэтажки. На перилах открытого балкона лежит первый снег и на этом снегу следы. Следы босых ног. Одна нога поперек, а вторая вдоль.
Вроде бы американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм. Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. На столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один из вопросов был:
"Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов)
Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток.
Середина восьмидесятых, Ленинградский политех, конец мая, зачетная
неделя, жара. Курс - теория автоматического управления, лабы. Я -
молодой доцент. Студентки старательно подготовились: юбочки - на
полметра выше колен, вырезы блузок - соответственно. Остается сдать
долги по незавершенным работам (снятие частотных, фазовых и переходных
характеристик динамических систем).
В лабораторию заходит декан факультета Владимир Дмитриевич Ефремов
(светлая ему память). У нас с ним общие заботы - я секретарь приемной
комиссии. Останавливается, озирается: Ну, у тебя и малинник!
Лаборатория - буквой LГ-, и в это время из дальнего, невидимого, угла
раздается звонкий девичий голос: Николай Григорьевич! Подойдите ко мне,
я уже все сняла!
Ефремов: ухожу, ухожу, ухожу-
Была y мyжика автoмoбильная сиpена с независимым питанием. Где-тo oн с
пpиятелями напился вдрызг. Сам ехать yже не мoг, машинy пpиятели пoвели
в гаpаж ставить, а хoзяина на заднее сиденье пoлoжили.
(Эти пpиятели мне истopию и pассказали в тoт день, веpнее нoчь) Hy вoт.
Пpиехали к гаpажам. Тачкy заглyшили и стали гаpаж oткpывать.
Откpыли гаpаж, а тачкy занoвo не завести - секpет там какoй-тo.
Тыpкались-тыpкались, пoка не сpабoтала сигнализация и завыла сиpена.
Хoзяин пpoснyлся на заднем сидении, двеpь oткpыл и yбежал с пеpепyгy.
Hoчь. Кooпеpативные гаpажи. Сиpена opет, oдин гаpаж oткpыт, машина
чyжая. Хoзяина нет. Пpиятели испyгались, чтo пpиедyт менты - залoмают,
пoка им oбъяснишь, чтo к чемy. И стали oни сиpенy выключать. Капoт
oткpыли, и пpoвoда oт нее oтopвали - так oна все pавнo opет, пoдлая!
- И чем делo кoнчилoсь? - я их спpашиваю.
А oни так смyщеннo:
- Мы ее oтлoмили oт машины и закoпали. Она и из-пoд земли opала, нo yже
тихoнькo. А пoтoм и хoзяин веpнyлся. Обoшлoсь.
Хорошая команда LRage Against The Machine-. Если не слышали, обязательно найдите и ознакомьтесь. А еще лучше, найдите запись живого выступления... Америкосы по прописке, латиносы по происхождению. Бесы парни еще те...
Правда, барабанщика своего раз восемь пытались Lвпарить- другим командам, а сами открыто мечтали играть с Дусером из LТекилы Джазз-. Но тот отказался. Впрочем, это не главное. Главное то, что LRATM- запрещены в США на всех радиостанциях, телеканалах и официальных концертных площадках.
Выступают под флагом с ЧеГеварой, собирают на своих концертах десятки тысяч фанатов и более чем активно ведут антиамериканскую пропаганду. Так вот, именно длительное прослушивание сей команды и освежило кое-какие воспоминания, привезенные мною из страны, где бунтари из LRATM- распевают под флагом незабвенного Че....
События предшествующие основному повествованию кончились для меня совершенно бесславно, а потому останавливаться я на них не буду. Придя домой, кроме всех прочих неприятностей, я обнаружил, что рот мой до конца не закрывается. При попытке сомкнуть челюсть возникает острая боль в левой скуле. LВывих-, - неразборчиво сказал я своим резцам. LОчевидно-, - подтвердила левая часть лица острой болью. При попытке съесть тарелку супа стало ясно: нужно спешить в травмпункт или переходить на детское питание и чайные ложечки. Последнее меня не прельщало, и я отправился в травму.
Следует заметить, что большинство граждан ведет себя очень безответственно и неосторожно, а потому в травме было очень много народу. Если человек приходил без костылей, то сесть для него было просто нереально. В итоге я приблизительно полтора часа стоял напротив окна, и созерцал спящую кошку. Плюс, ко всему прочему, помогал какому-то чуваку делать английский. Нужно было слышать, как я произносил артикль Lthe-.
Наконец прорвавшись в кабинет врача я сильно удивился: вы видели когда-нибудь запорожского казака, работающего хирургом? И чуб был, и характерное искажение некоторых букв в речи, и даже, как будто, салом с луком пахло. А костыль на вешалке вполне мог выступать в роли шашки, в особо торжественных случаях, разумеется. Быстро выяснив мои жалобы и подробности происшествия (я сказал, что упал с лестницы), казак начал говорить о недостатках капиталистической медицины по сравнению с социалистической, мол она продажная девка империализма и вообще горилка плохая пошла. Говорил он это минут пятнадцать. Я честно делал вид, что не сплю. А потом врач с таким хитрым прищуром и лукавой улыбкой спрашивает: LНу что, дал сдачи лестнице-то?-. Типа под такого доброго и всепонимающего доктора Айболита косит. А я на него как на идиота посмотрел и ответил, что я не настолько сильно ударился, чтобы с лестницами драться. По-моему он обиделся, и даже на костыль как-то хищно посмотрел. Короче говоря, послал он меня... к челюстно-лицевому хирургу с диагнозом перелом челюсти.
Ну, натурально, трясусь я в метро, рот открыт, челюсть нижняя вперед выдается. Уже народ начинает косится, но тут же отворачивается, стоит мне лишь посмотреть на такого любопытного гражданина. Очевидно, я плохо выгляжу... В общем, кое-как доехал до нужной станции, нашел эту больницу и, соответственно, хирургу. Сижу, жду его, в приемной почему-то ванна поставлена, причем здоровая такая. Кого они там моют, на виду у всей больницы?.. Хирург тоже оказался бритый, но уже без чуба. А еще очень мрачный, наверно с похмелья. Очень мрачно он меня выслушал, и, не менее мрачно, послал на рентген. Дальше целая эпопея: я, как угорелый, бегал по всей больнице в поисках свободной медсестры, затем мы уже вместе с ней бегали за рентгенологом, потом уже одна медсестра бегала за ключом от кабинета, вернулась и сказала, что не нашла, после чего рентгенолог, глупо улыбаясь, вытащил ключ из кармана своего халата. Видели бы вы лицо медсестры... На рентгене выяснилось, что у меня неправильный прикус, но перелома нет, равно как и вывиха. Врач посоветовал мне заматывать на ночь челюсть эластичным бинтом, но в глазах его читалось желание замотать эластичный бинт на моей шее и пойти поискать немного спирта на поправку здоровья. Всю обратную дорогу я героически пытался закрыть рот и, наконец, закрыл. Дома выяснилось, что рот теперь не открывается. Плюнув на все, я лег спать.
Наутро мне позвонили из больницы и сказали, что у меня перелом. Притом серьезный. На вопрос как они могли не заметить серьезный перелом сразу они отвечать отказались и попросили приехать к ним. На этот раз врач был другой, очевидно, первый все-таки достал где-то спирт. Сегодняшний врач весь дышал оптимизмом и заявил, что мне просто необходимо лечь к ним в больницу. На месяцок или больше. Я его оптимизма почему-то не разделял. LМы вам специальный каркас на голову оденем, и челюстью вы двигать не сможете совершенно, потому она очень быстро заживет-, - бодро вещал врач. LА есть я как буду?- - подумалось мне. LПри челюстно-лицевых травмах питание клизмами-, - монотонно заявил мне голос неизвестного происхождения. Врач его, кажется, не услышал. LВы к нам завтра приходите, с вещичками, а мы вас лучшим образом оформим...-, - сказал мне врач на прощание.
Разумеется я ни завтра ни послезавтра ни в каких больницах не появлялся, и нисколько не жалею. Вообще медицина сомнительная наука. Вместо каркаса я на ночь заматывал голову бинтом и все прошло через 2 недели. И никаких клизм.
Поучительная история =) Веня, молодой жизнерадостный кретин, снова опоздал на полтора часа. На этот раз путь к нашему богоспасаемому офису Вене преградила чудовищная пробка на Кутузовском. Каким лешим Веню занесло на Кутузовский - непонятно совершенно. Мы вообще-то сидим на Варшавке.
Вот он несется, перепрыгивая через лужи, к двери офиса, а мы смотрим на него из окна курилки. Минуту назад шеф уехал вниз на лифте, чтобы отправиться на важную встречу. Вот и машина его стоит внизу, у подъезда, водитель внутри курит. Конечно, с Вениным везением они могли встретиться только так v уставший Веня как раз не смог перепрыгнуть огромную лужу у самых дверей офиса, приземлился в ее середину, а тут шеф из дверей выходит.
Здравствуйте, Сергей Васильевич, какой у вас костюмчик чистый был. Я отворачиваюсь от окна. Грустно видеть, как человек в грязном костюме разрывает Веню на огромные куски и жрет их сырыми.
Через десять минут Веня появляется на своем месте. Мы с ним сидим через перегородку.
Такими перегородками нас отделяют друг от друга, выделяя человеку два квадратных метра личного пространства. У каждого свой кубик. С компьютером, телефоном, бумажками всякими, игрушками на мониторе у девчонок и пустыми бутылками у парней.
У Вени в кубике стоит горный велосипед. Он как-то раз приехал на велосипеде на работу, а охрана на стоянке сказала, что следить за ним не будет. Пришлось Вене затаскивать велосипед в офис и в наш стеклянный лифт с ним втискиваться. А там как раз клиенты ехали на встречу с нашим шефом. И тут Веня подкатывает, велосипед свой на дыбы поднимает v и в лифт. Одной мадам сразу колготки крылом порвал, развернулся вместе с велосипедом, чтобы извиниться, и колесом в личико ихнему главному заехал.
А наверху этих клиентов шеф встречал. Еле Веня свой велик спас, а то шеф его скинуть с семнадцатого этажа хотел. С тех пор велик так у Вени и стоит.
Я нормальный парень, с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и соответствующими желаниями и потребностями. Но у меня есть огромная проблема. У нас в параллельной группе учится одна замечательная девчонка. Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные (модели увидят - обзавидуются), кроме того она умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи ( родоки её живут в соседнем городке, а единственной дочурке снимают здесь маленькую квартиру и регулярно снабжают денежными средствами). Многие к ней пытались подкатить, но почему-то она всех отшивала. Я тоже на неё запал и, не знаю отчего, но у меня пошло всё лучше других.
Сначала я, в течении некоторого времени, потихоньку закидывал на неё удочки, когда сидели вместе в компаниях, а потом как-то очутились вместе на дискотеке и она признала во мне победителя её нежного сердца. После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и вот мы оказываемся у неё в квартире. Едва войдя в комнату, она начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду, спрашивая хочу ли я её. А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шёл. Остается она в кружевном белье и говорит: Lя безумно хочу тебя, давай займемся любовью, но сначала ты должен удовлетворить Михаэля- - и сажает на диван игрушечного медведя, большого такого, в пол человеческого роста.
Мои мозги заскрипели так что, наверное, стало слышно. А она, приговаривая, Lну, трахни его, ну, трахни-, ставит медведя в коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась, стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать моё хозяйство. Её руки удивительно быстро возбудили меня, а перспектива овладеть такой симпатюлькой ( да и выпил я для храбрости), позволили ей втянуть меня в это дикое мероприятие.
Она смазала мой член и щель медведя кремом, и я начал потихоньку трахать его. И вот занимаюсь я этим сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: L куда же я попал-. Ощущения так себе ни рыба, ни мясо, одно слово v плюшевый медведь. Это все равно, что подрочить. А судя по внешнему виду, я у этого медведя первый. И тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а там в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а другой свою киску яростно теребит. Между стонами кричит мне: Lсильней его трахай! Сильней!!!-.
Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил, а он вдруг как заревёт ( оказывается в нем встроена кричалка, а мне-то показалось что он кончил ). Вы представьте себя на моём месте, что мне пришлось испытать. Так вот импотентами и становятся. Но близость её восхитительного тела и мастурбация с применением медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила моё орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы занимались здоровым, восхитительным сексом, без участия этого игрушечного хозяина тайги.
После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече поцелуи, после занятий гуляния - обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня ночевать к себе домой. Я думал что тот случай был единичным, однако, и на этот раз всё повторилось. Сначала медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой. И так стало каждый раз.
Даже когда у неё были месячные, она упросила меня трахать плюшевого зверя, а сама, онанируя, залила кровью полкресла. Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было бесподобно. А теперь она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я сплю с таким чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится пройти. Отношения у нас прекрасные, и с головой у неё все в порядке: всегда проявляет невиданную логику и сообразительность, пока я не встречаюсь с Михаэлем - тут всё идёт наперекосяк. Я убеждаюсь в наличие у себя психических отклонений: это игрушка v значит я фетишист, это животное v значит я зоофил, и, наконец, у него мужское имя v значит я голубой.
Все мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на её полное молчания, а разговоры о том что он лишний в нашей половой жизни на её успокоения что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне. Дело в том, что я постепенно тоже полюбил её, и мне очень не хотелось бы с ней расстаться. Вот я и метаюсь в поисках верного решения. Люди! Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз трахать плюшевого медведя.
Тащусь домой с двумя сумками. Устала, как собака, темно, слякотно, дождик моросит. Вдруг меня сзади кто-то прям-таки под ноженьки подрубает. Села, а может лучше сказать - легла. Сумками по инерции взмахнула, они шмякнулись обо что-то, но я их удержала в руках. Лежу, как на диване, руки раскинула по спинке, под задницей гладко, только спинка у дивана шибко наклонена назад. Долго-ли, коротко-ли, повалялась, но начинаю, изворачиваясь, вставать. Сумки держу. Кое-как встала, однако только оторвалась от диванчика и пары шагов не успела сделать, опять он меня под ноженьки подбил. Опять взмахиваю сумками, падаю, прилипаю к диванчику, потом изворачиваюсь, встаю... Что же это такое?? О боже, диванчик опять...
Как-то у нас было модно ездить на торговлю в Польшу. Ну я типа поехал и не вернулся. Завис там на 3 года "на перекупе". Так вот сама история. Как-то завелся у меня товар - пластиковая лупа, одеваемая на лапку швейной машины посредством защелкиваемого хомутика. x... редкая. Выглядела крайне необычно и уродливо. Было единиц под 50. И зависли они прочно. Хотя, видя такую необычную "гравицапу". Каждый покупатель брал ее в руки, долго рассматривал и наконец спрашивал
-Что это?
Ну я начинал долго и упорно объяснять, после чего клиент утвердительно-одобрительно кивал головой, говорил, что полезная вещь и уходил. И уходил, сука не осмотрев другой товар. Видя эту x... я вообще спрятал, чтобы не перебивать торговлю. Прошло время и чего-то я опять его выложил. Ну, так аккуратненько, бочком, неприметно. И б... первый же покупатель тянет руки, вертит
- Что это.
Я в полном отчаянии зло и по-русски, дословно
- x... его знает.
Реакция была мгновенной. Знакомое и любимое мной движение в карман за баблом.
Таким образом, я за 3 дня продал все 50 штук.
Рубрикатор по темам:
