... В ответ истории про "ведро яиц" Похоже, такие приколы в науке повсеместно. Работал и я по молодости в науке, аспирантствовал и заглядывал в рот докторам наук, мощным теоретикам и умудренным экспериментаторам. Институт занимается неслабой физикой и дядьки там в руководстве умные по самое не балуйся, да и важные все такие.. :)
Так вот по "аспирантскому телеграфу" слышал я такую реальную историю. Адъютант его превосходительства (лучший мозголом из нашего выпуска, аспирант замдиректора института) как-то был свидетелем необычного научного совещания. Не знаю, в понедельник ли утром, в пятницу ли вечером, но было устроено совещание с забиением на работу.
Трое ученых мужей - двое ведущих физиков-теоретиков и замдиректора целый день решали задачу "сколько тысяч долларов в стодолларовых банкнотах можно запихнуть в пи?%у средней бабе". Уж не знаю, чего они покурили и каких грибов наелись и из какого флейма возникла такая научная задача, но вопрос их интересовал настолько, что в ход шли матмоделирование и интегралы по объему и аппроксимация какими-то сложными телами вращения и коэффициенты вводились разные.
Рассматривались разные способы упаковки купюр - пачками и свернутыми в цилиндр. Определялся самый эффективный способ заполнения рабочего объема... Адьютант, периодически забегавший на "совещание" в этот день, кроме как словами "я ваще хуею" иначе свое состояние передать не мог.
Но знай наших - задача была с блеском решена. Около тридцати тысяч... :) Сумма была подсчитана точнее, но я просто не запомнил - я уже катался по полу к концу доклада о совещании... Нет, ну какие же мозги надо иметь, чтоб ТАКИЕ задачи ставить.
Вчера вышвыривала мамины журналы. В одном из них прочитала забавную историю. Деревенский деушк пошел в платную городскую больничку. В больничке, на входе, деyшку выделили два голубеньких пакета с резиночками по краю. Она долго размышляла, что с ними делать, и подумала, что сие есть такие специальные медицинские шапочки, для того чтобы убирать под них волосы, тем самым предотвращая всяческую нестерильность. Конечно же, ее смутило, что шапочек две, но находчивый деушк не растерялся и предположил, что вторую шапочку следует отдать врачу. Как вы догадываетесь, триумфальное появление барышни с бахилом на башке немедленно вошло в анналы истории, и нездоровые покрякивания врачей еще долго снились ей в ночных кошмарах.
Я не могу сказать, что в моей жизни часто случались такие вот картинные идиотизмы. Но кое-какие казусы все-таки были.
Расскажу вам про одну летнюю историйку. Она, конечно, не такая смешная, но, блин, памятливая. Итак - мне 14, я на даче, и у меня свидание, страшно сказать, 3-ье за всю жизнь. Очень хорошо помню, что перед этим свиданием, меня колотило как осиновый листик на ветру.
Главным образом, потому что вот такие вот Lотдельно взятые рандеву- в нашем коллективе не практиковались. Ну встречались компанией вечером, как обычно, после определенного часа разбредались обжиматься по углам- Но чтобы вот так, в наглую, Lднем вдвоем- ни-ни. Во-первых - непривычно, во-вторых - стыдно, в третьих - это предполагает некий официоз. Короче говоря, когда я свом товаркам сообщила, что нынче же в полдень, я не иду купаться на пруд, как прочие лохушки, а вовсе даже встречаюсь с мужчиною, они меня сразу же зауважали. Уже за два часа до времени LЗю- весь женский состав восседал у меня на втором этаже, дабы помочь мне в приготовлениях этому знаменательному событию.
Все как полагается: мейк, придирчивый выбор гардероба, и, конечно же, напутствия. Скажу сразу: дамы постарались изрядно. Думаю, даже лучшую жену в гареме не умащивали так, как меня: одного взгляда в зеркало было достаточно, для того чтобы сообразить, что шейх охуеет и выебет верблюда.
Щедро напудренная подростковая морда, розовые лосины, торчащие из под джинсовой юбки, чей-то нелепый жакет и трогательные туфли-лодочки с золотыми пряжками. Представьте себе все это великолепие в 30-градусную жару, на лесной поляне - охуеть, грибок выперло, правда?
v и вы поймете, о чем я. Кстати, напутствие, выданное мне общественностью, было тоже, самое что ни на есть подходящее, а именно; Lбудет лезть, ори громче, мы прибежим-. Я попыталась было сообщить, что к такому расписному чудовищу не полезет даже солдат срочной службы, но меня дольно быстро заткнули, объясним что я ни хрена не понимаю ни в красоте, ни в свиданиях и потащили в этот чертов лес.
Тут нужно оговорить, что это был не совсем настоящий лес v а так, кусок массива 300 на 300 с маленькой полянкой с краю, со всех сторон окруженный дорогою. И вот собсна, они меня вытряхнули на полянку, а сами принялись нарезать круги по дороге, чтобы быть рядом Lв случае чего-.
... В ответ истории про "ведро яиц" Похоже, такие приколы в науке повсеместно. Работал и я по молодости в науке, аспирантствовал и заглядывал в рот докторам наук, мощным теоретикам и умудренным экспериментаторам. Институт занимается неслабой физикой и дядьки там в руководстве умные по самое не балуйся, да и важные все такие.. :)
Так вот по "аспирантскому телеграфу" слышал я такую реальную историю. Адъютант его превосходительства (лучший мозголом из нашего выпуска, аспирант замдиректора института) как-то был свидетелем необычного научного совещания. Не знаю, в понедельник ли утром, в пятницу ли вечером, но было устроено совещание с забиением на работу.
Трое ученых мужей - двое ведущих физиков-теоретиков и замдиректора целый день решали задачу "сколько тысяч долларов в стодолларовых банкнотах можно запихнуть в пи?%у средней бабе". Уж не знаю, чего они покурили и каких грибов наелись и из какого флейма возникла такая научная задача, но вопрос их интересовал настолько, что в ход шли матмоделирование и интегралы по объему и аппроксимация какими-то сложными телами вращения и коэффициенты вводились разные.
Рассматривались разные способы упаковки купюр - пачками и свернутыми в цилиндр. Определялся самый эффективный способ заполнения рабочего объема... Адьютант, периодически забегавший на "совещание" в этот день, кроме как словами "я ваще хуею" иначе свое состояние передать не мог.
Но знай наших - задача была с блеском решена. Около тридцати тысяч... :) Сумма была подсчитана точнее, но я просто не запомнил - я уже катался по полу к концу доклада о совещании... Нет, ну какие же мозги надо иметь, чтоб ТАКИЕ задачи ставить.
Вчера вышвыривала мамины журналы. В одном из них прочитала забавную историю. Деревенский деушк пошел в платную городскую больничку. В больничке, на входе, деyшку выделили два голубеньких пакета с резиночками по краю. Она долго размышляла, что с ними делать, и подумала, что сие есть такие специальные медицинские шапочки, для того чтобы убирать под них волосы, тем самым предотвращая всяческую нестерильность. Конечно же, ее смутило, что шапочек две, но находчивый деушк не растерялся и предположил, что вторую шапочку следует отдать врачу. Как вы догадываетесь, триумфальное появление барышни с бахилом на башке немедленно вошло в анналы истории, и нездоровые покрякивания врачей еще долго снились ей в ночных кошмарах.
Я не могу сказать, что в моей жизни часто случались такие вот картинные идиотизмы. Но кое-какие казусы все-таки были.
Расскажу вам про одну летнюю историйку. Она, конечно, не такая смешная, но, блин, памятливая. Итак - мне 14, я на даче, и у меня свидание, страшно сказать, 3-ье за всю жизнь. Очень хорошо помню, что перед этим свиданием, меня колотило как осиновый листик на ветру.
Главным образом, потому что вот такие вот Lотдельно взятые рандеву- в нашем коллективе не практиковались. Ну встречались компанией вечером, как обычно, после определенного часа разбредались обжиматься по углам- Но чтобы вот так, в наглую, Lднем вдвоем- ни-ни. Во-первых - непривычно, во-вторых - стыдно, в третьих - это предполагает некий официоз. Короче говоря, когда я свом товаркам сообщила, что нынче же в полдень, я не иду купаться на пруд, как прочие лохушки, а вовсе даже встречаюсь с мужчиною, они меня сразу же зауважали. Уже за два часа до времени LЗю- весь женский состав восседал у меня на втором этаже, дабы помочь мне в приготовлениях этому знаменательному событию.
Все как полагается: мейк, придирчивый выбор гардероба, и, конечно же, напутствия. Скажу сразу: дамы постарались изрядно. Думаю, даже лучшую жену в гареме не умащивали так, как меня: одного взгляда в зеркало было достаточно, для того чтобы сообразить, что шейх охуеет и выебет верблюда.
Щедро напудренная подростковая морда, розовые лосины, торчащие из под джинсовой юбки, чей-то нелепый жакет и трогательные туфли-лодочки с золотыми пряжками. Представьте себе все это великолепие в 30-градусную жару, на лесной поляне - охуеть, грибок выперло, правда?
v и вы поймете, о чем я. Кстати, напутствие, выданное мне общественностью, было тоже, самое что ни на есть подходящее, а именно; Lбудет лезть, ори громче, мы прибежим-. Я попыталась было сообщить, что к такому расписному чудовищу не полезет даже солдат срочной службы, но меня дольно быстро заткнули, объясним что я ни хрена не понимаю ни в красоте, ни в свиданиях и потащили в этот чертов лес.
Тут нужно оговорить, что это был не совсем настоящий лес v а так, кусок массива 300 на 300 с маленькой полянкой с краю, со всех сторон окруженный дорогою. И вот собсна, они меня вытряхнули на полянку, а сами принялись нарезать круги по дороге, чтобы быть рядом Lв случае чего-.
- Сегодня мы имеем двух ?героев|. В 10.00 рядовой Сахалтуев решил взорвать взрыватель от гранаты. От снаряда, видно, не нашел- Когда тот не взорвался, этот сын узбецкого народа не нашел ничего лучшего, как засунуть в этот взрыватель горящую сигарету! Боевых действий ему захотелось! Я еще удивляюсь, как он этот взрыватель в гранату не вкрутил! Результат этой тщательно продуманной операции - указательный палец оторван весь, большой - наполовину! Сейчас лежит в госпитале- Будем с ним разбираться по выздоровлению. Хотя с ним и так все понятно - горный кишлак, дикий ишак, поймали - отправили в армию! А вот как этого угораздило?! Банкин, выходи, рассказывай.
На арену вышел второй герой сегодняшнего дня - рыжый прапорщик Саня Банкин. Опустив голову, он начал рассказ.
- Я, это, сменялся с боевого охранения. Зашел к дежурному по полку, чтобы сдать пистолет. Забыл вынуть обойму из пистолета, передернул затвор и сделал контрольный спуск- Ну, короче, выстрелил в пол- Прибежавший дежурный- сделал мне- э-э-э- замечание. Я расстроился, вынул обойму, но забыл, что в патронник зашел второй патрон. Сделал контрольный спуск. Вот- Короче, опять выстрелил,.. только в стену-
Прибежавшие дежурный с помощником замечаний уже не делали, а сразу дали по- , короче, забрали пистолет. Все-
Да, это неспроста- Если начальник штаба строит полк в час дня - значит или напали духи, или случилось ЧП.
Но выстрелов и криков ?Аллах акбар| что-то не слышно. Потому что в раскаленное полуденное время по обоюдному согласию война в Афгане прекращается. Глупо воевать, когда невозможно держать железный автомат в руках, а сидеть в самолете - все равно что сидеть в металлургической домне, обняв горячий самовар. Короче говоря, все живое прячется от испепеляющего солнца. Значит, случилось ЧП.
Происшествия для такого построения может быть разными. От полкового - из ружейной комнаты украли гранатомет, до вселенского масштаба - приезд в Кабул всего Политбюро. Но последнее - вряд ли, это из области ненаучной фантастики.
Хотя - кто его знает-
Придется идти на прогревательные процедуры.
Начштаба, подполковник Звягинцев, зная температуру окружающего воздуха, сразу начал по существу.
С каким счётом заканчиваются договорные матчи? 0:0? Старо. 2:1? Скучно. Не хотите ли 134:1?
...Матчи предстояли самые что ни на есть важные. Мировая футбольная общественность следила за развитием событий, затаив дыхание. Две сильнейшие команды Охридской лиги, подобно титанам, бились за право попасть в лигу Пелагонийскую.
Где это, спросите вы? В Македонии. Ну, той, откуда LВардар- и LРаботнички-. Только в 1979 году она ещё входила в состав союзной Югославии. Охрид v это название општины (административно-территориальная единица, в Македонии их 84), в которой всё и произошло. Разрешите представить участников первого сражения. Клуб LИлинден 1903- (не подумайте, что он был основан в начале века. Он был основан после Второй мировой, а зарегистрирован и вовсе в 1971-м, но так солиднее) из села Велгошти (ныне v 2243 жителя). Его противник v LМладость- из села Вапила (тоже не Нью-Йорк). LИлиндену- нужно победить с как можно более крупным счётом, LМладости- хотелось бы не вылететь, но ещё больше хочется денег. В другом матче в то же время LГрадинар- из села Долно Лакочерей (этим вообще ничего не нужно) принимает команду LДебарца- (село Белчишта, аж пять тыщ жителей), которой кровь из носа нужно опередить LИлинден-, хотя бы по разнице мячей (перед последним туром LДебарца- была впереди на один мяч). Кстати, предыдущий матч между этими клубами был прерван при счёте 2:1 в пользу LДебарцы- из-за того, что Lсадовникам- (именно так переводится слово Lградинар-) показалось, что второй гол в их ворота был забит с нарушением правил. И белчиштинцам засчитали техническую победу 3:0.
Смекаете, что к чему? Руководители LДебарцы- смекнули. И послали гонцов в Вапилу с такой идеей. Пусть LМладость- каким-нибудь образом сорвёт матч с LИлинденом-. Например, уйдёт с поля, кипя благородным гневом по поводу неверного судейского решения где-нибудь в центре поля. И пусть LИлинден- подавится фиксированным результатом 3:0. Больше-то не насчитают. А LДебарца- тем временем...
В LИлиндене- тоже не дураки сидели. Они попросту перебили предложение конкурентов. Тренер LМладости- Ристевски, засунув в карман ключи от новенького автомобиля, обратился к своим питомцам с прочувствованной речью о том, что обстоятельства изменились. Надо выйти и пропустить сколько скажут. Футболисты LГрадинара- в то же время слушали свою (ничем не отличающуюся) установку на игру...
Мобильников в те времена не было. Во вражеские сёла были засланы внушительные команды шпионов, передававших Lвести с полей- посредством радио. До радиоточки и обратно информацию доставляли эстафетой.
Спецназовец в теплозащитном скафандре и с инфракрасным сканером на лице был похож на причудливую глубоководную рыбу. Ещё двое, закутанные по брови, опасливо жались у него за спиной, держась за шнуры капюшонов. Всем было понятно, что в случае попадания на ось атаки шансов нет ни у кого, но могло задеть и краем v а тут предосторожности могли оказаться спасительными. Все очень хорошо помнили прошлый год, когда на охоту вышли отморозки Хачилаева, побрезговавшие дополнительным утеплением. Раздевать трупы пришлось с помощью пилы.
- Кажется, идёт в плюс, - осторожно сказал спецназовец в скафандре.
- Кажется или в плюс? v уточнил холодный голос в наушнике.
- Хрен знает, - с сомнением выдохнул спецназовец. v Тут минус семьдесят пять, было минус девяноста три. То ли правда грохнули, то ли дуркует, падла.
- Подход, - скомандовал голос в наушнике.
- Ещё бы минутки три, подстраховаться, - выдавил из себя спецназовец. Как и все бойцы подразделения, он был абсолютно не способен пререкаться с начальством на задании - но умирать за просто так тоже не хотелось.
- Подход, - голос в наушнике не изменился, но спецназовец почему-то понял, что рядом с командиром сидит другое начальство, повыше. И, как обычно, требует немедленного результата, здесь и сейчас. Или хотя бы провала, но тоже немедленного, здесь и сейчас, пока ещё не поздно свалить всё на неумёх-исполнителей, закрыться их телами от гнева свыше- лишь бы оставили звёздочки на погонах, казённые хаты, тачки с мигалками, а главное - возможность рубить баблос...
Боец не додумал мысль до конца v дисциплинированное тело уже реагировало на приказ. Переключить рацию во второй режим, гавкнуть пару команд, снять сканер, после чего махнуть через навесную термозащиту окопчика, каждую секунду ожидая сверкающего ледяного луча в лицо, после которого уже ничего не будет-
Ничего не случилось. Убитая внезапной стужей степь под низкими облаками не казалась опасной.
Он пошёл вперёд, чуть пригнувшись, в любой момент готовый уйти с оси атаки. Под ногами тихо похрустывала заиндевелая, промороженная до корней трава. С тихим треском рассыпалась под сапогом ледяная тушка какого-то маленького зверька, на свою беду решившего заняться своими маленькими личными делами в неподходящий для этого исторический момент.
Высохшая коробочка дикого цветка обросла ледяными иглами. В голове внезапно всплыла строчка из песни - Lтак до встречи в раю, где цветут ледяные цветы-, - и человек в скафандре успел ещё подумать, что тот рай выглядит, наверное, именно так.
Потом он падал v немыслимо долго, как сквозь воду, одновременно вскидывая неуклюжее тепловое ружьё, уже понимая, что опоздал, безнадёжно опоздал, а навстречу ему неслась ослепительно белая полоса, в грохоте и треске стремительно замерзающего воздуха, неслась прямо ему в лицо v и умерла, не долетев, осыпавшись ледяной крошкой и брызгами.
Боец встал. Взял ружьё и выпустил термозаряд прямо себе под ноги. От земли повалил пар. Стало теплее.
Он медленно, негнущимися пальцами в толстых перчатках надел на лицевой щиток сканер. Покрутил ручки, пытаясь настроиться на среднюю полосу диапазона. Ничего, кроме промёрзшей земли.
... В ответ истории про "ведро яиц" Похоже, такие приколы в науке повсеместно. Работал и я по молодости в науке, аспирантствовал и заглядывал в рот докторам наук, мощным теоретикам и умудренным экспериментаторам. Институт занимается неслабой физикой и дядьки там в руководстве умные по самое не балуйся, да и важные все такие.. :)
Так вот по "аспирантскому телеграфу" слышал я такую реальную историю. Адъютант его превосходительства (лучший мозголом из нашего выпуска, аспирант замдиректора института) как-то был свидетелем необычного научного совещания. Не знаю, в понедельник ли утром, в пятницу ли вечером, но было устроено совещание с забиением на работу.
Трое ученых мужей - двое ведущих физиков-теоретиков и замдиректора целый день решали задачу "сколько тысяч долларов в стодолларовых банкнотах можно запихнуть в пи?%у средней бабе". Уж не знаю, чего они покурили и каких грибов наелись и из какого флейма возникла такая научная задача, но вопрос их интересовал настолько, что в ход шли матмоделирование и интегралы по объему и аппроксимация какими-то сложными телами вращения и коэффициенты вводились разные.
Рассматривались разные способы упаковки купюр - пачками и свернутыми в цилиндр. Определялся самый эффективный способ заполнения рабочего объема... Адьютант, периодически забегавший на "совещание" в этот день, кроме как словами "я ваще хуею" иначе свое состояние передать не мог.
Но знай наших - задача была с блеском решена. Около тридцати тысяч... :) Сумма была подсчитана точнее, но я просто не запомнил - я уже катался по полу к концу доклада о совещании... Нет, ну какие же мозги надо иметь, чтоб ТАКИЕ задачи ставить.
Еду сегодня по ТТК и вижу перетяжку на Сущевке: "Фейерверки на Верхней масловке" Номер дома и все такое.
Вспоминаю, что недокупил каких-то там хлопушек, бенгальских огней и тд. Заезжаю. А магазинчик вроде как профилированый под это дело (под салюты т.е.) но еще и хозтоварами торгует. Ну я купил чего надо и с девчонкой-продавщицей языком зацепился. Типа какие ща фейерверки мощные стали. А там натурально так: коробки величиной с маленький холодильник и стоимостью такой же. 8 тыщ, 15 тыщ... Но все это предыстория. Теперь история:
Заходит в магазинчик такой щупленький очкарик и произносит: "Мне пожалуйста две хлопушки по 10 рублей" и через паузу - "И восемь рулонов туалетной бумаги"
Я-то в голос заржал, а продавщице сложно было серьезность сохранять :)
Рубрикатор по темам:
