- Вот ты спрашиваешь, что такое память, как она действует и зачем она вообще нужна. Память - это не просто психофизиологический процесс, осуществляющий отражение и накопление непосредственного и прошлого индивидуального и общественного опыта и выполняющий функции запоминания, сохранения, воспроизведения и забывания. Это естественнаучное определение памяти следует забыть сразу после того, как будет сдан экзамен, на котором тебя будут его спрашивать. Понял?
Пионер молчал, выпучив большие круглые глаза.
- Представь, что ты плывёшь по замусоренной реке на лодке, гребя вёслами. Лодка - это твоя жизнь, вёсла - твои действия, а течение реки - это время. Течение времени не зря так называется, это и есть течение твоей реки, по которой ты гребёшь. В лодке ты сидишь спиной, и поэтому можешь видеть только то, что находится перед тобой. Это твоё прошлое. Будущего своего ты не видишь, ведь для того, чтобы обернуться в лодке, тебе нужно оставить на время вёсла, и ты неумолимо скатишься в прошлое. А нужно грести вперёд постоянно, ведь ты плывёшь против течения времени, которое то замедляется, когды ты кого-то ждёшь или догоняешь, то напротив, ускоряется, когда ты чего-то не успеваешь сделать. Чтобы оставаться в настоящем, тебе нужно грести, ты понял, грести постоянно, что бы ни случилось и никогда не бросать вёсел, ты понял меня?
Указательный палец за это время сделал несколько весьма болезненных тычков по лбу пионера, но тот остался стоять неподвижно, выкатив глаза и надув щёки.
- Время от времени в твоей лодке будут появляться всякие вещи. В основном мусор, типа кусков фанеры или пенопласта, иногда камни, очень редко - что-то ценное, вплоть до сундука с сокровищами. Вещи в лодке - это твой жизненный опыт, который выносит из реки волнами твоей памяти. Не зря Давид Тухманов назвал когда-то пластинку со своими песнями "По волнам моей памяти", знал он про волнообразную природу памяти или просто угадал - уже неважно, главное - попал в точку. Чтобы лодка не утонула, тебе нужно время от времени выбрасывать мусор из лодки. Это процесс забывания. Процесс запоминания - это когда ты сам вылавливаешь из реки что-то, что может пригодиться в пути, и кладёшь себе в лодку сам. Иногда выброшенное тобой появляется в твоей лодке снова, и его следует опять выбрасывать. Воспоминание - это когда выброшенная тобой вещь бьёт в дно твоей лодки. Воспоминания редко бывают приятными, чаще неприятные, от них толчки наиболее сильные и неприятные.
"Тормоза" встречались среди всех.
Но самым выдающимся, о ком впоследствии слагались легенды, был тихий, щупленький и неприметный паренек из Орловской области Андрюша Торопов. Пожалуй, ему пришлось в карантине тяжелее всех.
Пять часов ежедневных индивидуальных строевых занятий способны из кого угодно сделать идиота с оловянными глазами, четко и тупо, на одних рефлексах, выполняющего получаемые команды.
Но только не Андрюшу Торопова. Применительно к нему поговорка про зайца, которого можно научить курить, давала сбой.
Для понятий "лево", "право" в его голове места не находилось. Текст присяги дальше слов "вступая в ряды" объем его памяти усвоить не позволял.
Сержанты работали с ним испытанным, казалось бы, ежовско-бериевским методом = конвейером, сменяя друг друга каждый час. Капитан Щеглов приказал любым способом подготовить бойца к присяге.
Зуб фломастером нарисовал Андрюше на кистях рук буквы "Л" и "П". Этакие "сено-солома" на современный лад. При команде, например, "Нале-во! " предполагалось, что боец посмотрит на свои руки, увидит, на какой из них буква"Л", соответствующая понятию "лево" и повернется в требуемую сторону.
Андрюша же угрюмо рассматривал свои руки и затравленно двигал губами. Потом поворачивался кругом.
Роман на второй уже день отказался его бить, сославшись на бесполезность метода и полученную травму руки.
Однажды один молодой человек отдыхал на пляже обнаженным. Тут он увидел маленькую девочку, приближающуюся к нему, поэтому прикрылся газетой, которую читал. Девочка подошла и спросила, что у него под газетой.
Недолго думая, он ответил: LПтичка-. Девочка ушла, а молодой человек задремал. Проснулся он от жуткой боли и понял, что находится в больнице. Потом он увидел полицейского, который спросил, что произошло. Парень ответил: LПонятия не имею. Я лежал на пляже, потом девочка задала мне вопрос, потом я вздремнул, и вот я здесь--
Полицейский пошел на пляж, отыскал девочку и спросил у нее, что он сделала тому обнаженному парню. После некоторой паузы девочка ответила: LЕму? Ничего-Я играла с его птичкой, но потом она плюнула на меня, поэтому я свернула ей шею, разбила ее яйца и сожгла ее гнездо!-
В конце года четвероклассников тестировал психолог.
Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
LС какой стороны встает солнце? - - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает-.
- Ну- ээээ- как сможешь-
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ
По пути в загс, чтобы пожениться, молодая пара попала в ужасную катастрофу. И вот они оказались у ворот в Рай, в ожидании Св. Петра. Ожидая его, они думали и гадали, возможно ли пожениться здесь, на небесах. Наконец-то Св. Петр появился, и они спросили об этом у него. LЯ не знаю, - ответил он. - Еще никто не интересовался подобным. Позвольте мне пойти и все разузнать-. И он ушел. А парочка осталась ждать результата. Месяцами. И они уже начали подумывать о том, стоит ли им вообще жениться, ведь это будет навечно. LА вдруг нам надоест?-- думали они. А еще через месяц вернулся Петр, выглядел он порядком измотано. LЯ все узнал. Вы-таки можете пожениться-. LОтлично! v ответила парочка. - Но что, если у нас ничего не получится? Сможем ли мы потом развестись?- Петр аж покраснел от злости. LВ чем дело? Чего вы уже испугались? Я потратил три месяца, чтобы отыскать тут священника. Вы представляете себе, сколько понадобится времени, что найти здесь адвоката???-
Один слепой мужик pешил однажды посетить Техас. Когда он сел в самолет, и ощупал сидения, то заметил:
"Hичего себе! Эти сидения такие большие!"
"В Техасе все большое!" - отозвался человек сидящий впеpеди.
Когда же он наконец пpибыл в Техас, то pешил пеpвым делом посетить баp.
Заказав пива, он получил кpужку, ощупав котоpую он воскликнул:
"Hичего себе! Эти кpужки такие большие!"
"В Техасе все большое!" - заметил баpмен.
После тpетьей кpужки, он спpосил у баpмена, где находиться туалет.
"Втоpая двеpь спpава," - ответил баpмен.
Слепой мужик пошел по коpидоpу, но ошибся, и вместо втоpой двеpи, вошел в тpетью, котоpая вела к плавательному бассейну. Зайдя внутpь, он тут же, плюхнулся в воду.
Испуганный до смеpти, он в ужасе начал гpомко кpичать:
"HЕ СЛИВАТЬ! HЕ СЛИВАТЬ!!!"
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил - по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. Едва успел до закрытия аптеки.
- Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?..
Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие "нужные для народа" товары.
Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В смысле сотрудниц. Ну этт так, предисловие.
Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол "левый".
Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как "презерватив".
И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей презент, она довольна.
Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин:
- Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он мне там две царапины натер(в смысле на корпусе), и чтоб входил не через жопу, а напрямую!!!(а это по поводу зарядки).
В магазине наступила тишина. Секунд на пять.
Потом грянуло. Смеялись все.
Это - расшифровка стенограммы ФАКТИЧЕСКОЙ беседы радио АМЕРИКАНСКОГО военно-морского судна
с Канадскими властями у побережья Ньюфаундленда в октябре 1995.
АМЕРИКАНЦЫ: Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на Север, чтобы избежать столкновения.
КАНАДЦЫ: Рекомендуем, чтобы Вы отклонили ВАШ курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения.
АМЕРИКАНЦЫ: Это - Капитан АМЕРИКАНСКОГО Морского судна. Я снова предлагаю ВАМ отклонить ВАШ курс.
КАНАДЦЫ: Нет, я снова говорю, Вы отклоните ВАШ курс.
АМЕРИКАНЦЫ: ЭТО - АВИАНОСЕЦ USS ЛИНКОЛЬН, ВТОРОЕ ПО ВЕЛИЧИНЕ СУДНО В АТЛАНТИЧЕСКОМ ФЛОТЕ СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ.
МЫ СОПРОВОЖДАЕМСЯ ТРЕМЯ РАЗРУШИТЕЛЯМИ, ТРЕМЯ КРЕЙСЕРАМИ И МНОГОЧИСЛЕННЫМИ СУДАМИ ПОДДЕРЖКИ.
Я ТРЕБУЮ, ЧТОБЫ ВЫ ИЗМЕНИЛИ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР, ЭТО ЗНАЧИТ ОДИН-ПЯТЬ ГРАДУСОВ НА СЕВЕР, ИЛИ БУДУТ ПРЕДПРИНЯТЫ КОНТРМЕРЫ,
ЧТОБЫ ГАРАНТИРОВАТЬ БЕЗОПАСНОСТЬ ЭТОГО СУДНА.
КАНАДЦЫ: Ок, ок, хорошо.... Мы - маяк. Ваш ход
Лето. Жара.
К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка.
Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя.
Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками.
Следует секундное замешательство...
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика.
Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.
Но только на мгновение!
Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
Рубрикатор по темам:
