Захотелось мне с подругами откушать блинчиков с икрой. В итоге, одна осталась делать блины, а мы вдвоем пошли покупать икру, масло и хлеб на случай если блины не получатся. Приходим в магазин и обсуждаем, сколько надо масла. Подруга говорит:
- Чуть-чуть, только блины смазать.
Заказывает (неуверенным жалобным тоном):
- Нам немножко, нет еще меньше - 64 грамма, итого 64 копейки.
Продавщица смотрит на нас с жалостью, как на бомжат и мпрашивает:
- Это все?
Я:
- Нет, еще вон ту банку красной икры.
Продавщица в смятении, очередь смеется.
Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать "служба безопасности", пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
- ... коридоры простреливаются?
Наблюдал раз в электричке такую картину. Досконально последовательность, конечно, не помню, но суть от этого не меняется.
Раннее утро. Полупустая электричка. В свете редкогорящих ламп, дремлет мужик лет тридцати, в состоянии глубокого похмелья. На одной из остановок, в вагон вихрем врывается девушка лет девятнадцати, явно проспавшая и явно опаздывающая на работу. Пристроившись напротив мужика, она вываливает на скамейку огромную кучу косметики. Мужик, потревоженный шумом, с трудом открывает набухшие веки. Довольно симпатичная девчушка, привлекает его внимание, но сил начать разговор явно не хватает. Видимо, желая сосредоточиться и собрать остатки воли в кулак, мужик вновь прикрывает глаза. В это время девушка, не обращая ни на что внимания, начинает покрывать свое лицо, какой-то крем-пудрой. Лицо, от густого нанесения белесого вещества и особенностей вагонного освещения принимает синеватый оттенок, и делает ее похожей, на свежую утопленницу. Мужик, сконцентрировавшись, открывает глаза, видит произошедшее изменение, вздрагивает, видимо не понимая реальность это, или плод его воспаленного сознания, но на всякий случай, вновь зажмуривается. Девушка тем временем, начинает наносить тени. Наносит она их как-то довольно экстравагантно, и через минуту, они, намазанные вверх - до бровей, а вниз - до начала щек, делают ее если не копией, то родной сестрой - медведя-панды. Мужик вновь открывает глаза, издает какой-то гортанный звук, выражающий толи страх, толи восхищение, и вновь погружается в транс. Девушка приступает к подводке, два взмаха карандаша, и раскосость глаз, говорит о том, что панда, действительно житель Китая. Глянув в небольшое зеркальце, она остается довольна, и приступает к наклейке ресниц. Мужик, увидев ее раскосость с одной ресницей, которая лишь немного уступала по размерам - вееру, просто остолбеневает, с широко открытым ртом и аналогично выпученными глазами. Но его состояние, никоим образом не отражается, на творчестве доморощенного визажиста. Наклеив вторую ресницу, девушка извлекает из кучи губную помаду, цвета давленной черники, и легким росчерком, придает своим губам вид лопнувшей напополам сливы. По лицу мужика пробегает судорога. Завершает всю процедуру, нанесение румян, в виде двух ярко-красных полос по свободным местам лица, не затронутых тенями и помадой. Мужик с облегчением вздыхает.
- Спецоперация? - с трудом выговорив мудреное слово, с пониманием обращается он к попутчице.
- Какая еще операция?! - вспыхивает та, хлопая от удивления ресницами так, что на щеках подымается облачко пудры.
- Ну, судя по раскрасу, вы разве не боец коммандос?!
Всем кошколюбам:
Конец всем проблемам с котячьими хотелками :)
Был на вызове - чуть со смеху не помер. Пластиковая бутылка на 1.5 л.
обернута искусственным мехом, поставлена на проволочные лапки (с таким же мехом) + хвост. Голова - мешочек из меха с ватой внутри. По квартире ходят два кота,
кричат на улицу просятся. Хозяин снимает с полки "Дуньку" - старший (6 лет) деловито побегает, делает свое дело (с чувством, расстановкой) и уступает место младшему (еще больше страсти) :)
По квартире ходят два довольных жизнью кота ....
Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вы&бать можн
Сидим мы как-то с челами, пьем пиво, расслабляемся... Невдалеке ходит девушка и раздает рекламные брошурки. Вскоре она подходит и к нам, протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим:
- Нам спам не нужен.
Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали:
- Пожалуйтесь админу!!!
Работаю я в фирме-провайдере Интернет. И вот как-то по работе
приехала в одну свежеоткрывшуюся фирму - дочернее предприятие
одной московской компании. Встречает меня достаточно импозантный мужчина,
говорим мы с ним о наших услугах, разговор заходит об электронной почте.
Я: - Вы пользуетесь электронной почтой ?
Он (уверенно и со знанием дела): - Конечно, сейчас ведь без этого никак...
Я: - И какой у вас адрес ?
Он (почесывая репу): - Hу как это какой - проспект Луначарского - 28 и т.д.
Тут меня начинают терзать сомнения - понимает ли человек, о чем речь...
Я: - И как же вы ей пользуетесь?..
Он: - Да вот, каждый вечер с поездом дискеты передаём.
Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию.
Далее с ее слов:
- Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Hо с
некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине,
а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын
подходит, спрашивает:
- Сколько не хватает?
Я отвечаю:
- 20 евро
Через 5 минут приносит...
Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива
находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько
упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство.
Hаличка сразу.
Hаши нигде не пропадут :)
Мы - обыкновенная молодая семья. Живем трое - папа, мама, дочь. Как обычно - папа и мама днями на работе(в коммерческих фирмах), дочь в садике.У папы(т.е. у меня)иногда возникают дни "внезапных болезней", не путать с "критическими", во время которых я остаюсь дома и соответственно облечен забирать дочку из садика. Ес-сно, готовясь к походу в данное заведение, я не глажу брюки и не достаю золотые запонки из шкатулки...спортивные штаны, "легкая небритость", предварительная бутылка пива(баночка джин-тоника). Картина следующая:
вместе со мной, забирают свою дочь молодая пара, приехавшая на..иномарке, вообщем. Идет процесс совместного одевания детей, во время которого "противной стороной" преподносится своему чаду некий подарок(..не помню..то ли Барби, то ли человек-паук), с полным осознанием собственного превосходства...Далее диалог детей, моей дочери(МД) и подруги(П):
П:- видишь какой подарок?
МД:- класс!
П:- а тебе такой подарят?
МД:- не, у папы денег нет!
У всех присутствующих, внимательно прислушивающихся к разговору, проступают на лицах эмоции...какие, я думаю, не надо сообщать..и тут..кульминация..
МД:- у него только "баксы"!!!!
....
По дороге домой, я купил все возможные игрушки, которые захотела дочка!!!
Маршрутка. Все места заняты. На остановке заходит девушка, вся такая беленькая, чистенькая, а т.к. свободных мест нет, ей пришлось ехать стоя. И вот она достает из кармашка беленький платочек, обертывает его вокруг поручня (мало ли кто его лапал)... И вдруг, на одном из поворотов, маршрутку тряхнуло, девушка разжимает руку, и ... платочек соскальзывает аккурат на причинное место дремлющего пассажира. Девушка, покраснев, теребит этого мужичка за плечо, и взглядом показывает ему на платок. Мужик ойкает, расстегивает ширинку... заталкивает туда платочек, говорит девушке "свасибо", и продолжает дремать...
Занавес.
Рубрикатор по темам:
