Вечер, продуктовый рынок соприкасается с вещевым. Последний в 2-3 раза
больше продуктового.
Дамочка (ягодка опять), идет бодро по рядам продуктового в направлении
вещевого. Мужчинка, обвешанный пакетами с продовольствием, вяло
вдогонку:
- Ну хрен ли нам там делать, уже и так час с лишним здесь болтаемся,
подожди хотя бы зарплаты....
Дамочка: ну мы быстро, пару рядов, ну для маркетинга....
История произошла в одном из кишлаков(узбекская деревня) в Узбекистане.
Вообщем, стандартная ситуация для этой страны: жара-40С, автобус уже набит, водитель ждет пока там вообще нечем будет дышать, пока даже негде будет упасть яблоку, в автобусе все узбеки, пассажиры ругаются, матерят водителя, естественно, это все происходит на узбекском языке, а один из пассажиров, в "обращении"
к водителю говорит слово,"гондон", слово,"гондон".
Спереди сидит бабушка, которая не очень хорошо знает богатый русский язык, но внимательно следит за всем происходящим И, естественно, слово "гондон" она не понимает, но т. к. оно употребляется после каждого предложения, она думает, что это имя водителя.
Эта бабушка спокойно подходит к водителю, желая его попросить по-хорошему, без скандалов и мата уже ехать(а в узбекском языке слово "жон" после мужского имени обозначает уважение к этому человеку) и говорит ему:
- Ээ, Гандон-жон, поэхали, да...
Тишина...
Водитель в шоке.
Весь автобус на полу от смеха.
Водитель завел автобус и они поехали.
Всем хорошо.., только одна бабушка не поняла, что произошло, почему все так смеялись.
Примерно год назад занимались мы с женой крайне неблагодарным делом -
водили 4-х летнего сына на анализ крови. После долгих уговоров
доставивли его в кабинет и тут стены здания потряс вопль от которого еще
долго поднималась крыша у всех присутствующих, медсестры добрых пять
минут не могли прийти в себя, а дети дружно ударились в рев!
- Тут вампиры, они кровь сосут!!!
Работаю в отделе маркетинга крупного ПСОСа (оператора сотовой связи
т.е.) в городе N. Делаем новую рекламную акцию. И главный слоган в ней -
"А сколько платишь ты?". Все хорошо, печатаем постеры, заклеиваем ими
пол-города, радуемся притоку новых абонентов. И вот...
Однажды утром звонок: "С вами говорят из городского ГИБДД..."
Что получилось: мы взяли и без всякой задней мысли разместили свою
рекламу на щите, который располагается аккурат над КПП этого самого
гибдд на въезде в город. А там дерево, и с определенного ракурса оно
часть щита закрывает.
Какого же было удивление начальника местных гаишников, когда он,
проезжая мимо любимого КПП увидел следующую надпись:
"ГИБДД... А СКОЛЬКО ПЛАТИШЬ ТЫ?"
Сюжет на щите пришлось быстро поменять...
Пеpеодеваемся тут с одноклубниками на футбольный матч. Фоном в pаздевалке pаботает pадио. Идет пеpедача об автомобилях. Фоpмула-1 там и все такое. Пошла pеклама БМВ. Диктоp задушевным голосом говоpит:
"БМВ. Возможно ли найти еще хоть одно слово из такого небольшого количества букв, котоpое было бы так близко сеpдцу настоящего мужчины."
Той скоpости, с котоpой вся pаздевалка хоpом нашла такое слово и именно из тpех букв, обзавидовались бы и Шумахеp с Баpикелло.
P.S. Интеpесно, когда люди такую pекламу делали, они подpазумевали что-то или пpосто случайно...
Работаю врачом-травматологом. Вчера Lскорая- привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом- Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем черные озверели-
Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом
обожания жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только
в нашей супружеской постели. И вот вчера я проснулся от
ощущения того, что кто-то стоит у меня на голове и орет.
Мгновенный взмах карающей длани (насколько это возможно в 2
часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он, а
представительницы противоположного кошачьего пола под окном
нашего второго этажа. Кот отреагировал на эти песни
мгновенно, вскочил на форточку и, мерно покачиваясь, начал
им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся гуманистом и
попытался заснуть. Уж не знаю чего они ему там наобещали,
но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых
кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому
организму. Посмотрев на часы, которые показывали без малого
3, я услышал стоны жены, на которую вожак кентавров прыгнул
прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и унесся в коридор.
Выяснить подробности помешал топот в коридоре: это
возвратились кентавры. Когда эта скотина в четвертый(!) раз
повторила забег и утвердилась на форточке, я стал искать
орудие пролетариата, втайне желая, чтобы он поскользнулся
наружу и погиб сам. Нашелся мой тяжелый тапок, который я
немедленно метнул в цель. "Дурак, - мрачно отреагировала
жена, - разобьешь окно, самого туда выкину!" Но мало того,
что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме
и продолжая подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! и
мой любимый тапок благополучно улетел к этим шлюхам. Ближе
к семи утра я услышал сквозь сон, что пение на окне идет в
два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал, что на завтрак
съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама
действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в
детский сад, забралась на подоконник и решила помочь коту в
его любовных делах. Два трупа ушли на работу, дочь - в сад,
а эта скотина легла отсыпаться. Весь день я посвятил
разработке плана мести. Красивое и элегантное решение
пришло уже под вечер. Все соседи проснулись от жутких
криков кота в час ночи и моего гомерического хохота. Я
всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален Делон,
пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В
лучших традициях фильмов асtiоn он секунду со стоном
повисел и сорвался на подоконник. ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ
ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно передислоцированный
мною!!!
В нашей фирме в качестве почтовой программы используется Lotus Notes
администратор по указанию руководства создает почтовый ящик и дает
доступ в и-нет. Получаем указание произвести все эти действа для одной
из новых сотрудниц. Все сделано, но через некоторое время получаю письмо
за ЕЕ подписью:
- Вас беспокоит Валентина из отдела... Спасибо большое за подключение.
Но, к сожалению, ни инета, ни почты нет :( Можно надеяться на
подключение?
Медленно офигиваю и пишу: а это письмо вы как отправили, с голубинной
почтой?
Ответ:
- Так это ж не электронная! Там должен быть значок @!
Наверно блондинка.
Идет заседание бундестага (немецкий парламент).
Выступает министр иностранных дел Йошка Фишер.
Ему задают вопрос: а почему, собственно, отсутствует бундесканцлер?
Фишер, с напором: LБундесканцлер не может присутствовать, он занят, и
это нельзя перенести: он у церквей (нем.- Kirchen)?.
Зал напрягся: у каких еще церквей (во множественном числе!)?
Следом выступает председательница основной оппозиционной партии ХДС
Ангела Меркель:
- Я бы хотела прояснить вопрос о том, где находится бундесканцлер: он не
у церквей (Kirchen), он встречается с президентом Аргентины, которого
зовут Кирхнер (Kirchner).
Крупный российский город. Огромная больница на 1500 коек.
Административный корпус. Приемная главного врача (его фамилия в городе
была неизвестна, по-моему, только маленьким детям, т. к. он и депутат, и
х. знает кто, в общем, в любую дыру затычка).
В приемной висит "График работы главного врача", типа во столько-то
утренняя конференция, во столько-то - прием посетителей.
Меня сильно порадовал последний пункт:
23.00-7.00 Обход постов медсестер.
Рубрикатор по темам:
