Вспомнил историю, про то как где-то год назад во всем нашем заводе вырубили свет, и наш мастер - тетка позвонила электрикам, узнать типа в чем дело... Они ей и говорят: "У нас тут в электро шкафу два фидера сгорели... Заменим их и все будет ОК". Ее (мастера) ответ "Какие такие П@ДОРЫ в шкафу??? Что они там делали???" Вся смена просто лежала.... все представили, что п@доры делали в шкафу!...
Было это в те вpемена, когда я только закончил школy и pаботал подсобником на складе pадиодеталей. Hашy кaмоpкy от кaмоpки кладовщиц отделяли два стеллажа, междy котоpыми стоял pасшитый каpтонный ящик от телевизоpа. Мне и таким же лоботpясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было связано с сексом, котоpого, как известно, y нас тогда не было. И вот однажды нам yдалось yслышать, как об этом pазговаpивают тетки (~30, 40, 50 лет). Рассказ стаpшей: - Идy я как-то со втоpой смены и останавливают меня тpи молокососа, лет по 14-16. Мол давай, тетка, pаздевайся да ложись, а не то... Hy, дyмаю, теpять мне нечего, по моpде полyчать неохота, пеpетеpплю как-нибyдь. Они так кyльтypненько еще пиджачок постелили. Hy, пеpвый пpошел так, ничего. А вот под втоpым мне так захоpошело!!! Как я его обняла, милого! В чyвство меня пpивел его кpик: "ТЕТЕHЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ HЕ БУДУ!!!" Тpетий отказался...
Думающий мальчик
Сына моей коллеги принимали в 1 класс.
Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут.
Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал "Думающий мальчик, берем".
По дороге домой она естественно стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.
-Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов.
-Ну, а ты чего?
-Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
Дедушка по телефону просит помочь загрузить его компьютер (в шахматы поиграть).
- Кнопочку на корпусе нажал?
- Нажал.
- Что на экране?
- Синее все.
- Как синее?!!
- С полоской посередине.
- Тьфу ты, это нортон. Нажми F10.
- Это где?
- В верхнем ряду кнопочек.Нажал?
- Да.
- Нажми "Yes".На экране.
- Нажал.
- Подожди. Windows загрузился?
- Нет.
- Еще раз F10 и "Yes". Нажал?
- Да.
- Загрузился?
- Нет.
- Еще раз... Хватит. Внизу экрана строка есть, там буква С написана и косая черта. Набери там win. Английскими буквами. Говорю по буквам: W, нажал?
- Нажал. Ой, их так много появилось!
- Сказано же было нажать, а не держать!
(Еще не очень много времени и дедушка довольный добрался до своих шахмат).
Анализ
Приключилось со мной двадцать лет назад, когда я служил в нашей непобедимой и легендарной доблестной Советской Армии срочную службу, второй год в чине
сержанта.
Как оно водилось, по обыкновению по осени все доступные доблестные войска были отправлены выводить из прорыва сельское хозяйство, а проще говоря - собирать на полях морковь. А поскольку чистой воды в округе было не много, а витаминов воинам не хватало, то как следствие трудового сельского десанта - дизентирия.
И вот погрузили нас, пятерых засранцев поутру в УАЗик, и повезли в окружной госпиталь. Там нас на первичный осмотр принял аж целый прапорщик, который всем без исключения поставил по "телевизору" (толстенная труба, которая вводится в прямую кишку для исследования оной). Жуткое ощущение, если ты не голубой (тем привычно). Тем не менее мы все прошли испытание, сидим, краснея от боли и стыда друг перед другом, а прапор что-то уж очень долго обследует последнего бойца. - Слушай, - говорит, - а у тебя вроде все нормально, точно у тебя живот болит?
- Да нет, - отвечает боец, - мне в травмотологию, ногу ушиб! Как мы не обосрались от смеха - до сих пор ума не приложу. Ну что ж, разместили нас по палатам, и началась у нас райская по армейским понятиям жизнь - целый день только
жрешь витамины да валяешься на койке. Палата на пятерых, никаких подъемов-отбоев. Отравляли эту идилию лишь два обстоятельства: сварливая бабка-уборщица, в совершенстве владеющая щваброй и русским-матерным, и здоровенный и
тупой как мамонт сосед по койке татарин боец Ишмуратов. Нам надо было иногда сдавать кал на анализ, для чего медсестра приносила маленькие баночки с наклеенными на них фамилиями. А у бабки-уборщицы был большой стеклянный горшок, в котором она держала ершик для чистки унитаза. И вот мы однажды из хулиганских побуждений взяли и переклеили бумажку с фамилией "Ишмуратов" с маленькой баночки на большой стеклянный горшок! Ишмуратов немного поудивлялся, почему у него банка больше чем у других, но потом все-таки справился с поставленной задачей.
Можете себе представить, что было утром, когда боевая бабка обнаружила свой инвентарь доверху наполненным дерьмом и с надписью кто это сделал. Для меня это утро - одно из самых ярких воспоминаний.
Дорогая служба поддержки В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа <цветы> и <ювелир>, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате <Громкий храп>. Ни в коем случае не устанавливайте программу Приятель 2.0. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки
Новость на сайте www.linux.org.ru:
"Установлен новый Internet2 Land Speed рекорд. ... Международная команда
физиков установила новый рекорд передав 6.7 GB
данных за 58 секунд..."
Ответ в форуме: "Украинские специалисты давно уже побили этот так
называемый рекорд передачи данных. 9 марта прошлого года из Киева во
Львов выехал рефрижератор до отказа заполненный пиратскими CD. Машина в
пути была 12 часов. Таким образом величина KB/sec была настолько велика,
что просто неудобно ее называть, чтобы не позорить "международную
команду физиков" :))"
... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище.
Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?". Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?"
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, ***** пасечнику."
Вечером мед подорожал вдвое....
---
ОПЕРАЦИЯ "БЛАГОРОДНЫЙ МЕДВЕДЬ".
Ранним утром, когда еще с травы не сошла роса, из берлоги медведя вылетел изрядно ободранный дятел с куском бересты в лапах. Пристроив свою ношу к стволу дуба, он начал быстро-быстро приколачивать ее, впрочем, успевая по ходу дела нервно материться сквозь плотно сжатый клюв.
Еще через десять минут каракули, накарябанные на пресловутой бересте, благодаря сорокам стали достоянием всего леса.
---
"МАНИФЕСТ":
Пункт первый. С сегодняшниго дня цевилизованым зверем считается не только тот, кто любит мед, но и тот, кто ненавидет пчел.
Пункт два. Завтра всем цевилизованым зверям собраться у берлоги медведя на собрание (проследить явку: медведю)
---
Повестка дня
а) В лице носа медведя пчелы укусили весь цевилизованый лес. (Докладчик: заяц, проследить: медведю)
б) В случае отказа выдачи пасечником виновных пчел объявляется мобилизация цевилизованого леса.
в) План операции "Благородный медведь":
- Кавровая бомбардировка пасеки шишками;
- Уничтожение точечных отрядов пчел дубинами по ульям (наземная операция);
- На всякий случай бьем пасечника.
---
Пункт три. Всякий не считающий себя цевилизованым зверь получает поленом в ухо как пчелоукрыватель. (исполнитель: медведь; проследить: медведю)
..................
Вечером того же дня кабан с волком изрядно накушались перебродившего клюквенного сока. Напялив бог весть где найденные мотоциклетные каски, они шлялись по лесу, пели песни и вели нецивилизованные разговоры о грядущем провале операции.
Готовящий завтрашний доклад заяц, потирая свежую шишку на лбу, услышал только доносящиеся из темноты обрывки пьяных фраз: "нет, свинья, если мы все пойдем воевать с пчелами, то в лесу выживет только бегемот, потому что он под водой сидеть умеет".
Ставший за раз "цевилизованым" лес беспокойно ворочался в берлогах. В этот день он всеми лапами вступил в новую эпоху.
Делали мы с Серегой сегодня счетчик. Дело происходило за закрытой дверью в тамбуре (где 2 квартиры). Понятно, все сопровождалось комментариями. Сидим мы потом, пивко попиваем в честь успешной работы и тут я говорю:
-А что слышали проходящие туда-сюда по подъезду люди?
Стали вспоминать:
"Давай скорее засовывай!!"
"Я его не удержу"
"За что я пиво ставлю? Все самому делать приходится"
"Ура, вставил!"
В общем, смысл ясен.
Рубрикатор по темам:
