Девушка, покурить не найдется?
Вечерняя пробка на Тверской. Среди блестящих своим великолепием иномарок медленно плюхает грузовик с солдатиками. Ребята заняты тем, что выпрашивают у проезжающих мимо сигареты. Причем народ охотно участвует в благотворительности. Кто на ходу из открытого окна протягивает сигаретку, кто бросает целую пачку прямо в кузов. Дошла и до меня очередь. Только поравнялась с грузовиком, слышу :
- Девушка, покурить не найдется?
- Могу предложить леденцы - очень помогают бросить.
- Мы согласны! - кричат, - кидайте!
И что бы Вы думали! Открываю на полную окно, просовываю руку и уже почти размахнулась для того, чтобы забросить пакетик с леденцами в кузов грузовика, как слева от меня из соседней машины так же открывается окно, высовывается здоровущая мужская рука, вырывает у меня этот самый пакетик и закрывает окно.
Занавес.
В моём дворе проживал мальчишка по имени Славик. Мальчишка запущенный, папы у него менялись три раза в день - посменно. Настоящего отца своего он не знал, маманя пила и иногда забывала его имя. Напротив нашего двора стоит большой Продмаг. В Советские времена хронического дефицита раз в неделю привозили живую рыбу. Грузовик притаскивал цистерну-прицеп ,оставлял её у входа в магазин ранним утром, на улицу выставляли ванну и дюжий дядя Андрей при помощи сачка вылавливал рыбку и бросал в ванну. Оттуда рыбка шла на весы и к потребителю.
Вернёмся к Славику. Высшим светом человеческого общества он считал продавцов этого самого магазина. Не то что-бы он не уважал грузчиков, но всё-же, продавцы были вне конкуренции.
Любил он помогать продавцам в магазине. Они взамен , его подкармливали, одежёнку кое-какую приносили - кооперация вообщем.
Однажды Славик помогал на продаже живой рыбы. У усёк, плут , что дядя Андрей пока рыбку сачком вынимал - часы утопил в цистерне. День прошёл, Славик напялил большие рыболовные сапоги и полез в цистерну часы искать. Искал-искал, не знаю сколько времени искал, но в полночь, как в сказке приехал грузовик забирать эту пустую цистерну. Славик перепугался и сидел тихо-тихо, пока водила цистерну закручивал и прицеплял.
.................................... .
Весь двор проснулся в пол-четвёртого утра от истеричных криков мамочки Славика. Где ты был, сфинья? Посмотри, как ты выглядишь. Я тебя убью , ну и далее в том-же духе. Все приключения Славика стали известны от водилы, отцепившего цистерну и услышавшего странные звуки изнутри.
Представьте себе бедного водилу, притащившего цистерну на помывку, открывший её (а вокруг ночь глухая) а на него вылезает такое чудо , всё в чешуе, в громадных рыбацких сапогах и с часами на руке. Мужик крышку с испугу захлопнул, креститься убежал, поднял милицию, пожарных. Милиция его домой и привезла, в клетке для задержанных - шибко запах неприятный был от него.
А дядька Андрей, гад, услыхав про такое дело на следующий день домой к Славику явился и часы потребовал......
Рассказал мне один знакомый, которому по роду деятельности приходится общаться с так называемой братвой. Дак вот сидят эти братки и на досуге от большого безделья, видать, разгадывают кроссводы (!) Один чешет репу:
- Блин, чейто за осадки-то такие, на букву "Ж"... Град - знаю, дождь - знаю, а вот на "Ж"...?
Все:
- А че за слово с буквой "Ж"?
- ... нож
- А вопрос какой?
- Ну... это... "Седина в бороду -... в ребро"...
секундная пауза, затем дикий ржач.
Профессиональная деформация личности, понимаете ли...
"За попытку совершения кражи задержан гр. Жулик"
Ставший за раз "цевилизованым" лес беспокойно ворочался в берлогах. В этот день он всеми лапами вступил в новую эпоху.
Учился я во время оно на геофаке Н-ского госуниверситета. Так вот, среди студентов там из поколения в поколение, между прочих баек, передавалась и эта. Преподавал там один препод, назовем его И.Т. Предмет его назвался LКристаллография- - кто знает, тот в курсе, остальных нагружать не буду, скажу лишь, что он требует знания стереометрии и неплохого пространственного мышления, что, как вы понимаете, не всем дано. А И.Т. препод был суровый, предмет свой знал досконально, и от студентов требовал того же. Так вот. Чтобы получить у него зачет, и, соответственно, допуск к экзамену, требовалось, в числе прочего, создать модель кристалла, проще - Lмодельку-. Занятие это было муторное. Сначала нужно было рассчитать все углы Lмодельки-, потом изобразить это все на ватмане, а затем, в стиле игрушки Lсделай сам-, вырезать и склеить.
Причем неправильный расчет углов или рисовка грозили Lнесклеиванием- девайса. Для наглядности скажу, что итоговый результат мог напоминать пустую пачку из-под сигарет, на которой безумный дизайнер вместо положенных шести граней соорудил 28, разного размера и в разных плоскостях. Бедные студни переделывали их по 4-5 раз, и это не считая изначально неудачных опытов. А И.Т. брал Lмодельку-, несколько секунд вертел ее в руках и если находил изъяны, произносил LНет, ну это чушь! - (Lчушь- было его любимым словом) и сминал ее в кулаке, как ту же самую пустую пачку из-под сигарет. Согласитесь - обидно! Мало того, что это результат кропотливого труда и бессонных ночей, политый потом и слезами, так ведь еще и объект для сравнения для будущих Lмоделек-. Девушки рыдали в туалетах, парни матерились в курилке. И вот один студент, услышав в пятый или шестой раз сакраментальное LЧушь! -, с добавлением Lследующий раз будет последним-, решился на месть. Причем не просто на месть, а на МЕСТЬ! Не питая никаких иллюзий насчет следующего раза и уже мысленно попрощавшись с факультетом, он быстро склепал кривобокую Lмодельку-. Однако на этот раз она была не пуста. В ней был кусочек пластилина, а в пластилин была вставлена иголка!
И вот настал час икс! И.Т. в очередной раз воскликнул LНу, это чушь!! - и сдавил Lмодельку- в кулаке! Надо отдать ему должное. Он не завопил.
Его глаза вылезли на лоб, лицо побагровело, а из горла послышалось то ли сипение, то ли сдавленный хрип. Он пулей вылетел из кабинета. Студенты были отомщены!
История умалчивает, какая судьба постигла отчаянного Lиглотерапевта-. Но с тех пор И.Т. стал более мягко относиться к студентам, и никогда больше не сминал Lмодельки-.
После небольшой пьянки, пытаюсь пройти в метро, а с контролёршей беседует дежурный мент. Не понравилось ему, видать, что я отвлекаю их от беседы, и он меня тормозит. Дальше следует текст дискуссии.
Мент: Гражданин, вы пьяны!
Я: Я вообще не пью, у меня фенилкетонурия!
М: Это что?
Я: Это болезнь такая. У всех людей в организме спирт вырабатывается и сразу расщепляется, а у нас, больных, не расщепляется, а накапливается. (Болезнь с таким названием в природе есть, но естественно, протекает она совершенно не так.)
Пауза долгая...
Контролёрша: И как же ты, бедненький, всегда пьяный, что-ли?
Я: Нет, таблетки надо каждые 4 часа принимать, и всё нормально.
Мент, задумчиво: А что, интересная болезнь...
К: А таблетки дорогие?
Я: Тысячи две в месяц уходит.
М: А заразная твоя болезнь?
Я: Только половым путём.
М., глядя на контролёршу, твёрдым голосом: Нам это не подходит! Так, гражданин, быстро езжайте домой, пейте свои таблетки!
Ну и поехал, и по прибытии домой принял ещё полстакана "таблеток"...
У нас в Ин-язе на факультете Китайской филологии был препод, по национальности уйгур (одна из народностей Китая). Кликуха у него была "Мэджик". Говорил он по-русски плохо, а понимал еще хуже. А еще он был очень обидчивый, в особенности не любил каких-либо заострений внимания на своих национальных особенностях.
Сидим мы как-то на паре, в лекционном зале, и две девчонки-отличницы тихонько между собой переговариваются.
Одна говорит - Вот, мол, никак не могу найти такой-то старокитайский иероглиф, уже все словари облазила, нигде нету.
Другая ей и отвечает: а ты Мэджика спроси - он на старокитайских иероглифах собаку съел.
Тут препод поворачивается, весь белый, и орет: Вы! Петрова! Сейчас пойти к декан! И ему расскажете, как вы меня дразнить за то, что я собаку ел!
(а собачка под соусом - одно из блюд уйгурской кухни).
Весь зал лег.
А препод так Наташку и не простил, хотя ему и декан, и зав-кафедрой, и остальные лингвисты три часа объясняли, что это просто такой оборот речи.
Рабочий полдень, обеденный перерыв. Обедаем всместе с начальником (А.М.), кухня имеет две комнаты - в одной стоит обеденный стол, в другой холодильник и микроволновка. И решила я провести эксперимент, купила два сырых яйца, вылила их на тарелку, запихнула в микроволновку. И тут у меня появились сомнения - а как долго надо их готовить? И я кричу начальнику, который уже ел в соседней комнате и естественно не видел, что я делаю: А.М., а сколько надо крутить яйца, чтобы они побелели?.......
Сказать, что начальник мой обалдел - это ничего не сказать :-))) и мне потом долго еще про это вспоминали :-)))))
Приехала вчера ко мне бабушка... Ну, сидим, обедаем, разговариваем о том о сем. И тут бабушка неожиданно выдает:
- Таня, а ты мою хренотень пробовала?
Я решила - все, слуховые галлюцинации у меня начались!
- Чего,-говорю,-пробовала?
- Хренотень!
Я начинаю медленно сползать под стол. Оказалось, именно так в бабушкином городе называют соус из хрена. Я попыталась объяснить бабушке, что это несколько неблагозвучно, на что она мне ответила:
- Ну а как же я должна его называть? По-моему, "хреновый соус" еще хуже..
С этим я поспорить не смогла
Рубрикатор по темам: