Anekdots.ru Anekdots.ru - добавьте в закладки
Анекдоты
Истории
Тосты
Стишки
Ругательства
Перлы
Афоризмы
Разное
Картинки
Фотоприколы
Прикольные
Карикатуры
Животные
Спортивные
Компьютерные
Эротические
Аудио
Прикольное
Песенки
Радио приколы
Пранк
Видео
Прикольное
Аварии
Интересное
Компьютеры
Падения и ушибы
Смешная реклама
Футбольное
Страшное




« назадИстории
Страницы:   ...  264  265  266  267  268  269  270  271  272  273  274  ...
вперед »

Девушка, покурить не найдется?
Вечерняя пробка на Тверской. Среди блестящих своим великолепием иномарок медленно плюхает грузовик с солдатиками. Ребята заняты тем, что выпрашивают у проезжающих мимо сигареты. Причем народ охотно участвует в благотворительности. Кто на ходу из открытого окна протягивает сигаретку, кто бросает целую пачку прямо в кузов. Дошла и до меня очередь. Только поравнялась с грузовиком, слышу :
- Девушка, покурить не найдется?
- Могу предложить леденцы - очень помогают бросить.
- Мы согласны! - кричат, - кидайте!
И что бы Вы думали! Открываю на полную окно, просовываю руку и уже почти размахнулась для того, чтобы забросить пакетик с леденцами в кузов грузовика, как слева от меня из соседней машины так же открывается окно, высовывается здоровущая мужская рука, вырывает у меня этот самый пакетик и закрывает окно.
Занавес.

Отправить другу Отправить другу


В моём дворе проживал мальчишка по имени Славик. Мальчишка запущенный, папы у него менялись три раза в день - посменно. Настоящего отца своего он не знал, маманя пила и иногда забывала его имя. Напротив нашего двора стоит большой Продмаг. В Советские времена хронического дефицита раз в неделю привозили живую рыбу. Грузовик притаскивал цистерну-прицеп ,оставлял её у входа в магазин ранним утром, на улицу выставляли ванну и дюжий дядя Андрей при помощи сачка вылавливал рыбку и бросал в ванну. Оттуда рыбка шла на весы и к потребителю.
Вернёмся к Славику. Высшим светом человеческого общества он считал продавцов этого самого магазина. Не то что-бы он не уважал грузчиков, но всё-же, продавцы были вне конкуренции.
Любил он помогать продавцам в магазине. Они взамен , его подкармливали, одежёнку кое-какую приносили - кооперация вообщем.
Однажды Славик помогал на продаже живой рыбы. У усёк, плут , что дядя Андрей пока рыбку сачком вынимал - часы утопил в цистерне. День прошёл, Славик напялил большие рыболовные сапоги и полез в цистерну часы искать. Искал-искал, не знаю сколько времени искал, но в полночь, как в сказке приехал грузовик забирать эту пустую цистерну. Славик перепугался и сидел тихо-тихо, пока водила цистерну закручивал и прицеплял.
.................................... .
Весь двор проснулся в пол-четвёртого утра от истеричных криков мамочки Славика. Где ты был, сфинья? Посмотри, как ты выглядишь. Я тебя убью , ну и далее в том-же духе. Все приключения Славика стали известны от водилы, отцепившего цистерну и услышавшего странные звуки изнутри.
Представьте себе бедного водилу, притащившего цистерну на помывку, открывший её (а вокруг ночь глухая) а на него вылезает такое чудо , всё в чешуе, в громадных рыбацких сапогах и с часами на руке. Мужик крышку с испугу захлопнул, креститься убежал, поднял милицию, пожарных. Милиция его домой и привезла, в клетке для задержанных - шибко запах неприятный был от него.
А дядька Андрей, гад, услыхав про такое дело на следующий день домой к Славику явился и часы потребовал......

Отправить другу Отправить другу Прислал(а) МАК


Рассказал мне один знакомый, которому по роду деятельности приходится общаться с так называемой братвой. Дак вот сидят эти братки и на досуге от большого безделья, видать, разгадывают кроссводы (!) Один чешет репу:
- Блин, чейто за осадки-то такие, на букву "Ж"... Град - знаю, дождь - знаю, а вот на "Ж"...?
Все:
- А че за слово с буквой "Ж"?
- ... нож
- А вопрос какой?
- Ну... это... "Седина в бороду -... в ребро"...
секундная пауза, затем дикий ржач.
Профессиональная деформация личности, понимаете ли...

Отправить другу Отправить другу


"За попытку совершения кражи задержан гр. Жулик"

Отправить другу Отправить другу Прислал(а) anamhot


Ставший за раз "цевилизованым" лес беспокойно ворочался в берлогах. В этот день он всеми лапами вступил в новую эпоху.

Отправить другу Отправить другу


Учился я во время оно на геофаке Н-ского госуниверситета. Так вот, среди студентов там из поколения в поколение, между прочих баек, передавалась и эта. Преподавал там один препод, назовем его И.Т. Предмет его назвался LКристаллография- - кто знает, тот в курсе, остальных нагружать не буду, скажу лишь, что он требует знания стереометрии и неплохого пространственного мышления, что, как вы понимаете, не всем дано. А И.Т. препод был суровый, предмет свой знал досконально, и от студентов требовал того же. Так вот. Чтобы получить у него зачет, и, соответственно, допуск к экзамену, требовалось, в числе прочего, создать модель кристалла, проще - Lмодельку-. Занятие это было муторное. Сначала нужно было рассчитать все углы Lмодельки-, потом изобразить это все на ватмане, а затем, в стиле игрушки Lсделай сам-, вырезать и склеить.
Причем неправильный расчет углов или рисовка грозили Lнесклеиванием- девайса. Для наглядности скажу, что итоговый результат мог напоминать пустую пачку из-под сигарет, на которой безумный дизайнер вместо положенных шести граней соорудил 28, разного размера и в разных плоскостях. Бедные студни переделывали их по 4-5 раз, и это не считая изначально неудачных опытов. А И.Т. брал Lмодельку-, несколько секунд вертел ее в руках и если находил изъяны, произносил LНет, ну это чушь! - (Lчушь- было его любимым словом) и сминал ее в кулаке, как ту же самую пустую пачку из-под сигарет. Согласитесь - обидно! Мало того, что это результат кропотливого труда и бессонных ночей, политый потом и слезами, так ведь еще и объект для сравнения для будущих Lмоделек-. Девушки рыдали в туалетах, парни матерились в курилке. И вот один студент, услышав в пятый или шестой раз сакраментальное LЧушь! -, с добавлением Lследующий раз будет последним-, решился на месть. Причем не просто на месть, а на МЕСТЬ! Не питая никаких иллюзий насчет следующего раза и уже мысленно попрощавшись с факультетом, он быстро склепал кривобокую Lмодельку-. Однако на этот раз она была не пуста. В ней был кусочек пластилина, а в пластилин была вставлена иголка!
И вот настал час икс! И.Т. в очередной раз воскликнул LНу, это чушь!! - и сдавил Lмодельку- в кулаке! Надо отдать ему должное. Он не завопил.
Его глаза вылезли на лоб, лицо побагровело, а из горла послышалось то ли сипение, то ли сдавленный хрип. Он пулей вылетел из кабинета. Студенты были отомщены!
История умалчивает, какая судьба постигла отчаянного Lиглотерапевта-. Но с тех пор И.Т. стал более мягко относиться к студентам, и никогда больше не сминал Lмодельки-.

Отправить другу Отправить другу


После небольшой пьянки, пытаюсь пройти в метро, а с контролёршей беседует дежурный мент. Не понравилось ему, видать, что я отвлекаю их от беседы, и он меня тормозит. Дальше следует текст дискуссии.
Мент: Гражданин, вы пьяны!
Я: Я вообще не пью, у меня фенилкетонурия!
М: Это что?
Я: Это болезнь такая. У всех людей в организме спирт вырабатывается и сразу расщепляется, а у нас, больных, не расщепляется, а накапливается. (Болезнь с таким названием в природе есть, но естественно, протекает она совершенно не так.)
Пауза долгая...
Контролёрша: И как же ты, бедненький, всегда пьяный, что-ли?
Я: Нет, таблетки надо каждые 4 часа принимать, и всё нормально.
Мент, задумчиво: А что, интересная болезнь...
К: А таблетки дорогие?
Я: Тысячи две в месяц уходит.
М: А заразная твоя болезнь?
Я: Только половым путём.
М., глядя на контролёршу, твёрдым голосом: Нам это не подходит! Так, гражданин, быстро езжайте домой, пейте свои таблетки!
Ну и поехал, и по прибытии домой принял ещё полстакана "таблеток"...

Отправить другу Отправить другу Прислал(а) Юджин


У нас в Ин-язе на факультете Китайской филологии был препод, по национальности уйгур (одна из народностей Китая). Кликуха у него была "Мэджик". Говорил он по-русски плохо, а понимал еще хуже. А еще он был очень обидчивый, в особенности не любил каких-либо заострений внимания на своих национальных особенностях.
Сидим мы как-то на паре, в лекционном зале, и две девчонки-отличницы тихонько между собой переговариваются.
Одна говорит - Вот, мол, никак не могу найти такой-то старокитайский иероглиф, уже все словари облазила, нигде нету.
Другая ей и отвечает: а ты Мэджика спроси - он на старокитайских иероглифах собаку съел.
Тут препод поворачивается, весь белый, и орет: Вы! Петрова! Сейчас пойти к декан! И ему расскажете, как вы меня дразнить за то, что я собаку ел!
(а собачка под соусом - одно из блюд уйгурской кухни).
Весь зал лег.
А препод так Наташку и не простил, хотя ему и декан, и зав-кафедрой, и остальные лингвисты три часа объясняли, что это просто такой оборот речи.

Отправить другу Отправить другу Прислал(а) Ygdrasil


Рабочий полдень, обеденный перерыв. Обедаем всместе с начальником (А.М.), кухня имеет две комнаты - в одной стоит обеденный стол, в другой холодильник и микроволновка. И решила я провести эксперимент, купила два сырых яйца, вылила их на тарелку, запихнула в микроволновку. И тут у меня появились сомнения - а как долго надо их готовить? И я кричу начальнику, который уже ел в соседней комнате и естественно не видел, что я делаю: А.М., а сколько надо крутить яйца, чтобы они побелели?.......
Сказать, что начальник мой обалдел - это ничего не сказать :-))) и мне потом долго еще про это вспоминали :-)))))

Отправить другу Отправить другу


Приехала вчера ко мне бабушка... Ну, сидим, обедаем, разговариваем о том о сем. И тут бабушка неожиданно выдает:
- Таня, а ты мою хренотень пробовала?
Я решила - все, слуховые галлюцинации у меня начались!
- Чего,-говорю,-пробовала?
- Хренотень!
Я начинаю медленно сползать под стол. Оказалось, именно так в бабушкином городе называют соус из хрена. Я попыталась объяснить бабушке, что это несколько неблагозвучно, на что она мне ответила:
- Ну а как же я должна его называть? По-моему, "хреновый соус" еще хуже..
С этим я поспорить не смогла

Отправить другу Отправить другу


« назадИстории
Страницы:   ...  264  265  266  267  268  269  270  271  272  273  274  ...
вперед »

Рубрикатор по темам:
Авто, дороги, ГИБДДАрмия, военныеБайки
ДетиЖивотныеЖизненные
ИнструкцииКино, ТеатрКомпьютеры
ЛюбовныеМедицинаМилицейские
Студенты  

Добавить свой прикол:
Раздел:
Ваше имя:
Ваш email:
Текст:
Истории:

Новые за 3 дня
Новые за неделю
Новые за месяц

Лучшие за 3 дня

Лучшие за неделю
Лучшие за месяц

Самые лучшие
Рулетка
Рубрикатор по темам
Добавить от себя
< Январь >
пн вт ср чт пт сб вс
12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031



Rambler's Top100