Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый,
из последнего вагона посыпались ядерные отходы,
пришли куры, поклевали
и через три недели поработили мир.

Отправить другу

Быть блондинкой тяжело. Особенно в розовом-
Каждый раз ,когда идёшь по улице, какой-то придурок обязательно начнёт свистеть тебе вслед, ожидая твою реакцию : обернёшься, как истинная тупая блондинка или просто пройдёшь мимо. Если же последует второй вариант, вывод будет только один: мало того, что тупая, так ещё и глухая-
Быть блондинкой тяжело. Особенно в компании.
Любая тема будет обязательно сопровождаться новым анекдотом про блондинок.
И рассказчик будет обязательно смотреть хитрыми, подлыми глазками на тебя, ожидая какой-либо защиты или шутки в ответ.
И не важно,что ты уже давным давно знаешь все,абсолютно все анекдоты про блондинок. Важен сам процесс.
Быть блондинкой выгодно. Особенно в огромной очереди в магазине.
Попадаются такие,которые пропускают вперёд,надеясь на твою благодарность в виде ужина или вечерней прогулки.
Быть блондинкой выгодно. Особенно в неловких ситуациях.
В крайнем случае можно всё свалить опять-таки на то,что ты блондинка-
Быть блондинкой v значит быть ею и свыкнуться с этой ролью.
И привыкать к тому, что все люди по-разному относятся к тебе.
Они не понимают только одной важной вещи.
Настоящая блондинка v не та, которая с рождения имеет белокурый цвет волос, и даже не та, которая старательно красится каждый месяц в блонд.
Настоящая блондинка v блондинка в душе.
И она совсем не глупая-Она быть может только притворяется такой, заставляя окружающих думать, что они намного умнее её.
А в самый подходящий момент она может очень хитро всё подставить под свою выгоду. И никто даже не догадается, ни у кого даже не возникнет задняя мысль, что это всё сделала да-да, та самая блондинка-
Я блондинка и абсолютно не комплексую по этому поводу.
Даже больше : я не считаю себя глупой, тупой девочкой в розовом.
И мне всё равно, что обо мне думают окружающие.
Я уже давно поняла, что количество сообразительности и качество ума зависит от многого, но только не от цвета волос.
И пора уже это понять и окружающим.

Отправить другу

Хорошая команда LRage Against The Machine-. Если не слышали, обязательно найдите и ознакомьтесь. А еще лучше, найдите запись живого выступления... Америкосы по прописке, латиносы по происхождению. Бесы парни еще те...
Правда, барабанщика своего раз восемь пытались Lвпарить- другим командам, а сами открыто мечтали играть с Дусером из LТекилы Джазз-. Но тот отказался. Впрочем, это не главное. Главное то, что LRATM- запрещены в США на всех радиостанциях, телеканалах и официальных концертных площадках.
Выступают под флагом с ЧеГеварой, собирают на своих концертах десятки тысяч фанатов и более чем активно ведут антиамериканскую пропаганду. Так вот, именно длительное прослушивание сей команды и освежило кое-какие воспоминания, привезенные мною из страны, где бунтари из LRATM- распевают под флагом незабвенного Че....
ЭПИЗОД I
Едем в магазин. Я и Синди - мамаша из моей первой американской семьи. Она за рулем... Жаркий техасский октябрь. Супермаркет... Набираем полные тележки хлопьев, молока, мяса и хлеба в ваккумных обертках, пепси-колы, доктора пеппера, стирального порошка, попкорна и т.д. Подходим к кассе... Возле нее лежат пакетики со свежими сливами. Без ценников. Захотелось слив v мочи нет.
Сколько стоит v неважно. Хочу. Достаю чековую книжку... Да хоть пятьдесят баксов... Хочу! Сколько, говорите, стоит? Всего сорок центов? У меня нет мелочи... Может вам чек выписать? Ладно, шучу. Синди, займи мне сорок центов, приедем домой v отдам.
- Только не забудь отдать. Обязательно, - говорит Синди.
Забираю сливы. Возвращаемся к машине. Сгружаем в багажник покупки. Очень жаркий техасский октябрь... Разрываю упаковку. Вот они v спелые, сочные, гордые собой, как американцы. Протягиваю Синди пару слив.
- Oh, thank you, - мило улыбается она и берет фрукт из моих рук, не отрывая взгляда от дороги. Я знаю, если она повернется, то у нее может заклинить шею. Это у нее после давнишней аварии. Когда шею заклинивает, она отпускает руль. С резким щелчком обеими руками вправляет голову на место. Я видел один раз. Мы тогда ехали под 100 миль в час. Неоднозначное, но захватывающее зрелище...

Отправить другу

Оступился мужик в жизни, попал в тюрьму. Ему начальник объясняет: "Ты не ввязывайся ни в какие сомнительные мероприятия, работай нормально, и все у тебя будет нормалек".
Ну, месяц отсидел, пообвыкся малехо, тут = объявление "Требуются актеры для тюремного театра". Он про себя думает = мероприятие нормальное, и время убью заодно. Записался. Приходит на первую репетицию. Режиссер:
= Новенький?
= Ну да.
= Кого играть хочешь?
= А какие есть роли?
= Мама, папа и дочка.
Ну, мужик про себя прикинул, что женские роли могут таить подвох, и говорит = = Давай папу буду играть. А какой сценарий?
= А сценарий очень простой. Приходит папа с работы и начинает сосать у мамы х*й.

Отправить другу

Мужик говорит по телефону.
-Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то в шести часам вечера...... Ага.......Стоп! Какой курьер? Нах#й! Что мне и курьера е@ать что ли?....... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!

Отправить другу

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её выебал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

Отправить другу

Парень ехал в крайнем левом на большой скорости. Его тормозит ГИБДДшник.
Парень подходит и, выворачивая карманы, произносит:
- Товарищ такой-то, знаю виноват, но нет у меня денег, только 20 рублей.
И протягивает их. На что ГИБДДшник ответил:
- Товарищ водитель, скоростной режим выбирайте соразмерно своим финансовым возможностям!!! С вашей суммой нужно ехать в крайнем правом, со скоростью 40 км в час.

Отправить другу

- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!

Отправить другу

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Отправить другу

Москва v очень образованный город. Здесь даже простые рабочие v штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках v знают хотя бы один иностранный язык.

Отправить другу

Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

Отправить другу

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь...

Отправить другу

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

Отправить другу

- Вот говорят, что блондинки не дуры- Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал v откуда на подушке черный волос?!

Отправить другу

Заходит мужик в аптеку и говорит, дайте мне презервативы. Продавец отвечает: Новый правительственный указ - только по рецепту.

Отправить другу

Сидят два педика на футболе. Первый: - Вот если бы я сейчас был на поле, отдался бы вон тому защитнику - гля, какой крепкий, ну настоящий мужик. Второй в ответ: - А я бы забил гол в собственные ворота. - ??? - Ну представь: забиваю сам себе гол - и 20 тысяч человек - полный стадион - в едином порыве кричит: "П***рас!!!" - а я бы кланялся...

Отправить другу

Ночь... клабище... из могилы вылазит зомби и начинает крутить крест в разные стороны... из другой появляется голова другого зомби:
- Вань!? Ты какого хрена там делаешь?
- Та вот у меня шота "Интер" шыпит...

Отправить другу

Две коровы на скотобойне:
- Ты здесь первый раз?
- Не, бл...ь, второй!

Отправить другу

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается зимний рыбак от летнего?
- Та же пьянь... только в валянках...
Вопрос молодого офицера на полит.занятиях:
-Скажите а противоракетная оборона США она защищает или прикрывает?
-Ну как тебе сказать... волосы на пи**е тоже прикрывают... НО не защищают!

Отправить другу

Дед Мазай вытащил из воды Муму. Собака отряхиваясь:
- И за что меня Герасим хотел утопить, чего же я ему плохого сделала?
Мужик:
- А-а-а! Говорящая собака!
Муму:
- А-а-а! Говорящий мужик!

Отправить другу