Живое пиво - это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает где и когда ему выйти!

Отправить другу

Если женщина обнажена и взволновано ждет возлюбленного v это эротика.
А если женщина обнажена и вторую неделю ждет горячую воду v это порнография!

Отправить другу

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке:
- Потанцуем?!
- С такими не танцую!
(щелчком стряхивает козявку с пальца): - А чё так?

Отправить другу

После операции, больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, -растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.

Отправить другу

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить! Такую водку следует пить крайне осторожно!

Отправить другу

Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Отправить другу

Из сводок МВД:
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди.

Отправить другу

Хохлы решают какой сделать флаг:
1: - Давайте жовто-блакидный !!!
2,3: - Та не, як у гетмана ...
2: - Давайте ...
1,3: - Та не ...
3: - Давайте он белый буде и тоненька красна полоска посредине, як САЛО !!!

Отправить другу

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
- До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
- Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк.
На следующее утро жена директора стала гладит его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

Отправить другу

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, ......, выходи, я тебе, ......., письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, ........, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты ........ поменьше, а то еще газету выпишу

Отправить другу

Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам по-дешевле!

Отправить другу

У врача:
- Разденьтесь по пояс!
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!

Отправить другу

Поймал дед золотую рыбку, притащил домой старухе. А та и загадывает свои три желания:
- Хочу, - говорит, - чтобы вместо моей облезлой халупы дворец стоял хрустально-золотой до самых небес! Хочу, чтобы стала я красавицей молодой и любвеобильной! А третье желание v пусть вон тот кот, старый облезлый и плешивый станет моим любовником молодым и двухметровым!
- Будь, по-твоему, - молвила рыбка!
И тут же поднялся дворец хрустально-золотой до небес. Бабка стала красавицей молодой с грудью Памелы Андерсон. А старый облезлый плешивый кот превратился в красавца двухметрового, косая сажень в плечах. Подходит он к ней и говорит:
- Вот теперь ты пожалеешь, что два года назад меня кастрировала!

Отправить другу

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у
другого - сотрясение мозга!

Отправить другу

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на
кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- О! 14400.

Отправить другу

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, младшенькая?
- Чудище страшное для сексуальных извращений!
- Что ты, доченька, я же отец твой - я не могу этого позволить.
- (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути...Тогда привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Отправить другу

Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на машине.
- На светофоре - красный, а ты едешь! - удивляется русский.
- Я - джигит.
- Теперь на светофоре - зелёный, а мы стоим. Почему?
- А сейчас из-за узла на красный другой джигит выедет!!!

Отправить другу

Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач его автомобиля ВАЗ-2105!

Отправить другу

Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди ты в п%зду! Я и отсюда могу не х%ево погавкать

Отправить другу

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

Отправить другу