- Что Вы любите больше всего на свете?
- Курить люблю...
- Во так курить и больше всего? А покушать хорошо?
- Не, курить люблю..
- Ну может выпить там водочки, коньяку хорошего?
- Все равно курить больше люблю.
- А женщин любите?
- О!, да женщин люблю, люблю очень. Так люблю, весь бы, целиком бы в нее залез.. Только губы снаружи оставил бы.
- А губы то чего с наружи?
- А курить очень люблю...

Отправить другу

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: ``КУКАРЕКУ``.
Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса
выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку:
- Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

Отправить другу

Мужчина ужинает с девушкой в ресторане. Они нравятся друг другу, он предлагает продолжить вечер в загородном доме. Они едут по фантастически красивому лесу на джипе, вдруг он останавливается и тоном, не терпящим возражений, говорит:
= Вылезай!
= Зачем?
= Не спрашивай!
Девушка вылезает.
= Раздевайся!
= Зачем?
= Не спрашивай!
Она раздевается.
= Лепи снеговика
Она лепит-
В тот момент когда снеговик готов, он нежно укутывает ее в шубу, они въезжают в дом, и все завершается ночью любви.
На следующее утро:
= Слушай, все было так хорошо, но зачем был этот снеговик нагишом?
= Ты знаешь, как мужчина я так себе, но этого снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

Отправить другу

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

Отправить другу

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Программист: - Извини, милая, но комп занят.

Отправить другу

Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...

Отправить другу

- Дорогой, ты что во мне больше любишь, моё прекрасное тело или красивое лицо?
- Твоё чувство юмора!

Отправить другу

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под
открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три
часа, чтобы доесть бульон.

Отправить другу

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания:
гирю, веревку и тазик с цементом.

Отправить другу

по улице идет девушка с 6м размером бюста
к ней подходит мужик
-девушка дайте за грудь укусить
- пошел нахер
- ну хоть за 100 долларов
- от-бись
- давайте за тыщу
- заколебал, пошел нахер
- давайте за пять
девушка подумала, пять штук за нефиг делать
- ладна, пошли отойдем во дворы
задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- кусай быстрее, че ждешь?
- ... б-дь. дорого

Отправить другу

В ЗАГС приходит женщина:
- Вот, хочу зарегистрировать своего ребеночка. Четырнадцатенький он у меня!
- Как Ваша фамилия?
- Сидорова.
- А фамилия отца?
- Петров.
- ???
- А мы с ним не расписаны!
- Почему?
- Ну, не нравится он мне как мужик и все!

Отправить другу

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Отправить другу

Из разговора двух друзей:
- Слушай, а ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
- Да- И женился я не на той бабе!..

Отправить другу

Босс спрашивает секретаршу:
- Вы знаете японский язык?
Да, конечно, я же писала об этом в своей анкете.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!

Отправить другу

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись-

Отправить другу

Ругаться со своим начальником - все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!

Отправить другу

Папа Витя говорит сыну:
- Родной, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить? Я все могу, я ж теперь президент.
- Хочу BMW за 130 тысяч долларов.
- Хорошо, еще?
- Хочу, чтоб была нерастаможенная, у всех растаможенная, а у меня нет, круто.
- Хорошо, еще?
- И чтоб гаишники больше не останавливали...

Отправить другу

Как жили наши бабушки и дедушки - знакомство, 1-ый поцелуй, свадьба, секс.
Как жили наши папы и мамы - знакомство, 1-ый поцелуй, секс, свадьба.
Как живем мы - поцелуй, секс, поцелуй, секс, знакомство.

Отправить другу

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет?
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Playboy).
Контролер:
- Чего это?
Наркоман:
- Заяц!

Отправить другу

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вась, самая лучшая жена - слепоглухонемая!
Вася, подумав:
- Не-е-е- Кривляться будет!

Отправить другу