При приеме на должность секретаря-машинистки девушку спрашивают:
- Сколько ударов Вы делаете в минуту?
Гордо:
- 280!
Тихо в сторону:
- Правда, такая фигня получается-

Отправить другу

Подруга делает минет парню. Акт оканчивается оргазмом. Она сплёвывает, и с изумленным лицом:
- Це що, не "Миргородська"?

Отправить другу

Встречаются две подгруги. Одна говорит:
- Добрый член! Тьфу-ты!! Толстый день!! Тьфу-ты! Ой, ты знаешь, со мной вчера такое случилось!..

Отправить другу

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, блин!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Отправить другу

Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду... копытом...

Отправить другу

Вы слишком много работаете за компьютером, если:
- вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете: консервы, книги, двери
- вспоминаете про архивирование, когда:
- идете с тяжелыми сумками домой
- несете свою жену на руках
- вспоминаете операцию "удалить", когда:
- видите тещу
- инспектора ГИБДД
- подсознательно ненавидите женщин с именами Ася и Клава
- вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.
- вспоминаете операцию "сохранить", когда:
- переходите дорогу в оживленном месте;
- входите в кабинет начальника.

Отправить другу

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...
Бабка спpашивает:
- Hу как там у тебя...
- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...
- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой не кpовать:
- HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ...

Отправить другу

- Товарищ сержант, можно?
- "Можно" за х#й подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите?
- Hу подержись...

Отправить другу

Муж упрекает жену
-по-моему ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами!
-а что в этом плохого??
-ты представляешь какая баба из тебя получится:
костлявая и с косой?

Отправить другу

На уроке литературы фидошник Вовочка получает 3 за сочинение:
v Марь Иванна, за что?!!
v Большая часть сочинения v не по теме...
v Я не понял, это что, за ОФФТОПИК, ЧТОЛИ?!!

Отправить другу

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах! Пшел нах!

Отправить другу

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти укра¬нською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

Отправить другу

Устройлся мужик пожарным на пожарную станцию, делится с друзьями впечатлениями: "Зарплата - хорошая, коллектив - отличный, соцпакет, график удобный, но как пожар - хоть увольняйся!"

Отправить другу

На уроке:
= Дети! Что такое вещь?
Петя:
= Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
= Банка пива с похмелюги = вот это вещь!
Двое мужчин разговаривают:
= Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены-
= У вас что по сих пор такие страстные отношения?
= Нет они мне просто очень давят.
Генерального прокурора Устинова уволили из-за того, что он перестал
помещаться в телевизор.
США втянулись в соревнование на самый сильный удар лбом о стену-
Победа близка:
Во-первых, США = очень сильные, и удары выходят на заглядение;
Во-вторых, они = единственный участник-
Диалог на экзамене. Преподаватель:
= Что такое лошадиная сила?
= Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
= Да где же вы такую лошадь видели!?
= А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике
расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин как истенный
джентельмен, кричит:
= Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
= А хуй им в зад!
Француз:
= А успеем?

Отправить другу

Из жизни. Переполненный троллейбус. Женщина-кондуктор ходит по троллейбусу и кричит:
= Граждане пассажиры, достаем проездные документы, не ждем, пока я каждого похлопаю по плечу рукой, потому что руки у меня ГРЯЗНЫЕ!
Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
= Доктоp, посмотpите пожалуйста, что у него с писей?
Вpач посмотpев:
= Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.
= Девушка, а Вы животных любите?
= Это как понимать, Вы мне предложение делаете?
= Привет, Буш!
= Привет, Nuts!
= А где МОЗГ?
= Девочки, помните: на первом свидании главное = не храпеть!

Отправить другу

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе выделившихся.
= Если уж пьете = говорит им, = то пейте алкоголь с запахом. Пусть клиенты лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
Муж приходит домой и говорит жене:
= Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
LДругие не лучше- (надпись на зеркале).
= У настоящего маньяка друзей полный чемодан.
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о
перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой и наступил на грабли:
= Ну, бля, прямо форт LБайяр-!
Объявление.
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
Следователь:
= Ну что ж, Алексей Владимирович, вас обвиняют в серьезном преступлении! Будьте любезны, расскажите, как всё начиналось.
Подозреваемый:
= Да, меня зовут Баренцев Алексей Владимирович, 53 года рождения. Родился в Подмосковье, учился в Ленинграде на инженера ж/д транспорта до 74 года. Затем распределили в Мурманск. Работал на железной дороге. Дали однокомнатную хрущёвку на 40 метров. Там же женился. В 78-ом родил двух дочек-близняшек-
Следователь:
= Алексей, что вы нам голову морочите?!? Признавайтесь, откуда у вас собственное море?

Отправить другу

Время = хороший доктор, но плохой косметолог.
= Что будете?
Путин:
= Рыбу.
Офицантка:
= А овощи?
Путин:
= Овощи тоже рыбу будут.
Вчера израильские спцеслужбы ловили Битцевского маньяка. Полностью уничтожен аэропорт Внуково, стадион Лужники, электростанция в Коломне и несколько домов, где по сведениям разведки, теоретически мог прятаться маньяк.
Муж просит жену = жена, кота покорми.
Жена = кот сыт.
Муж = ну когда поссыт = покорми.
= Пап, ты меня любишь?
= Да!
= А сестренку любишь?
= Да!
= А маму любишь?
= Сынок, папа всех вас любит = и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!
Работа не волк, работа = кролик. Не грызет, но заебывает!
Пьяный муж возвращается поздно домой- Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка-
Муж:
= Иди ложись спать, я не голодный-
= А страхование у вас надежное?
= Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа- Долетел только до третьего, а жена уже получила страховку-

Отправить другу

Действие происходит в туалете- Голос из правой кабинки:
= И этот гад тебе не поставил зачет? Голос из левой:
= Нееее. Не поставил! Голос из средней:
= И не поставлю-
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
= Воды! Воды! = закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
= И хлеба.
= Куда ты поступил учиться?
= В медицинский.
= Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.
Киоскер (студенту колледжа):
= Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания. Студент:
= Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.
Хозяин дома:
= Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны! Студент:
= Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
= Кто такой был Карл Маркс?
= Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили.
= А кто такой был Ленин?
= Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
= Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

Отправить другу

Проходит пацан мимо военкомата, а там у дверей двое друг друга в жопу пердолят. Он:
= Парни, вы че здесь делаете?
Они:
= Да от армии косим!
Идет мужик по пустыне. Еды вдоволь, воды вдоволь, зонтик от солнца на плече. Все есть, всего достаточно, одного не хватает = потрахаться.
Смотрит, стоит верблюд. Ну, делать нечего, думает, хоть верблюда, что-ли-
Подходит он к верблюду сзади, ставит рюкзачок, залазит на него, только пристроится, верблюд отходит. Он снова слазит, переставляет рюкзачок, залазит- верблюд снова отходит. Умаялся бедный, устал совсем. Тут видит, ползет девушка. Она к нему в ноги:
= Дай воды напиться, все, что хочешь для тебя сделаю.
= Слушай, подержи верблюда.
В кабинет к гинекологу стучит девушка:
= Извините, я у вас трусы не оставляла?
= Нет
= А, тогда у стоматолога.
Хотите стать Властелином Колец? Идите работать в ЗАГС!
Байкер дома разбирает свою Lмашину- несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
= Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь!
Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
= Ты вещь? Нее-Вот БАЙК = это вещь!
Чем больше у родителей достаток, тем больше у ребенка недостатков.

Отправить другу

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать. Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.
Не убей препода своего.
Ибо собака друг человека.
- Это служба спасения?
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния.
- В комнате?
- Нет, на кухне.
- Рядом с окном?
- Была около плиты.
- А сейчас?
- За столом сидит. Кофе пьёт. Сука.

Отправить другу