На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стась, гордый тем, что может
выделиться среди других учеников.
- Что его замучили гитлеровцы?
- Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

Отправить другу

Шампанское v хорошо. Вино v ещё лучше! Водка v зашибись!!! Пиво v зря-

Отправить другу

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.

Отправить другу

Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принес.
- А меня из Интернета скачали.

Отправить другу

В татуиpовочный салон пpиходит новый pусский и пpосит наколоть ему
на члене стодоллаpовую банкноту. Мастеp без лишних pазговоpов выполняет
заказ, забиpает деньги, но потом его-таки pазбиpает любопытство:
- Если не секpет, скажите, зачем вам это?
- Hу, во-пеpвых, я обожаю игpать со своими деньгами. Во-втоpых, очень люблю
смотpеть, как мои деньги pастут. И в-тpетьих, когда моя жена захочет
высосать из меня очеpедную сотню баксов...

Отправить другу

Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
Мужик:
- И я люблю... Останови, а?

Отправить другу

Отец - Вовочке:
- Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

Отправить другу

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку
начинает пить.
Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю
всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю
её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!

Отправить другу

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Отправить другу

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тонелля ушло 9 миллионов долларов!!!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка надевая трусики...

Отправить другу

Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на x... - обиделась ещё больше.

Отправить другу

Теперь понятно, почему у "Мегафона" такая плохая связь.
Основное направление его деятельности-это торговля АРБУЗАМИ!

Отправить другу

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь
хорошее решение, он уже принимает плохое.

Отправить другу

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе...

Отправить другу

Сидит муха на потолке:
- Не понимаю я этих людей, потолок
выровняют, покрасят, а сами по нему не ходят!

Отправить другу

Что такое наглость: Прийти в пожарное депо и предложить горящие туры.
А что такое профессионализм: Продать там тур в горячую точку.

Отправить другу

Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

Отправить другу

- В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

Отправить другу

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

Отправить другу

Вроде бы и слов хватало, да некстати зачесались кулаки...

Отправить другу