- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной все в порядке!

Отправить другу

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Отправить другу

Татарские ученые пришли к выводу, в поговорке "Нежданный гость хуже
татарина", женщины просто обсуждают мужчин.

Отправить другу

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица...

Отправить другу

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?

Отправить другу

В продаже появился асфальт LЛего-. Он быстро собирается к приезду президента, и так же быстро разбирается после его отъезда

Отправить другу

- Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
- Сварщиком.
- А она у тебя большая?
- Да нормальная, с фигуркой.
- А как зовут?
- Антон.
- Миш, ты что, не такой?
- Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

Отправить другу

Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо уже было вчера.

Отправить другу

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому,
ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали...
... По крайней мере, так он объяснял жене.

Отправить другу

- Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

Отправить другу

Человек всегда верит в чудо. ...а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Отправить другу

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

Отправить другу

Докапываясь до истины, ты обязательно роешь кому-нибудь яму.

Отправить другу

Два друга разговаривают:
- Из-за меня чуть две бабы не подрались!
- Да ты что, как?
- Одна говорит, забирай его себе, а другая, а нахер он мне нужен!

Отправить другу

Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный??

Отправить другу

Мужик просыпается утром после пьянки, смотрит на себя в зеркало:
- Да... это был не НЕСКАФЕ...

Отправить другу

Осторожно, двери закрываются, следующая станция - "Китай-город". Платформа справа, китайцы слева.

Отправить другу

= Дорогая, = говорит молодой муж своей половине. = Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого- = Ну и что же?
= Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

Отправить другу

Приходит в МинЗдрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - насцал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов."

Отправить другу

- Как Страдивари делал свои великие скрипки?
- Лак готовил.
- Ну?
- И нюхал.

Отправить другу