Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не, нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - иногда бывает по два раза в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!

Отправить другу

Почему люди жалуются, что преступность растет? Во времена Каина и Авеля
преступность вообще достигала 50%.

Отправить другу

Я тут подумал...
Давно пора усовершенствовать граматику русского языка. Возьмём, к примеру, слово "чего". В зависимости от написания, смысел меняется:
Чё? - нерасслышал, просьба повторить.
Чего? - синоним что, вопрос-уточнение.
Че-во? - недовольство, синоним ох*ел?

Отправить другу

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

Отправить другу

- Дорогой , кажется , ты скоро станешь папой !
- А чё , Бенедикт 16-ый приболел ?

Отправить другу

Минский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья...

Отправить другу

В пункт приема стеклотары захоит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

Отправить другу

На стене планетария была выцарапана надпись:
LЕсть ли вообще на этой планете разумные существа?!- Через неделю появилась подпись:
LЕсть! Но мы здесь только для дозаправки!-

Отправить другу

Сначала был ДОМ, потом ДОМ2, и так будет продолжаться дотех пор пока не появится УЛИЦА КРАСНЫХ ФОНАРЕЙ...

Отправить другу

Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:
- Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов. Кто больше?

Отправить другу

Алле! Радио FM? Это, значит, мы на своей тусовке прикинули, значит,
типа, прикольно было новым орлеанцам испытать на себе ураган, типа, -
Круто, экстримно... А теперь вот техасцам так повезет. Передайте
специально для техасцев песню "Битлз" - "Ловли Рита, Рита мей".

Отправить другу

Сниму кровать в центре города.

Отправить другу

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Отправить другу

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась
руками за яйца. Жена:
- Дорогой, что случилось?!
- Сон жуткий приснился: будто я иду по большому сказочному
дворцу и попадаю в гарем...
- Тоже мне - падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же... Понял, что на падишаха не тяну. И
тут мне стало так страшно, так страшно

Отправить другу

Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

Отправить другу

Вова Иванов в детстве мечтал стать продавцом.
В наши дни мечта действительного члена-корреспондента Академии Наук, лауреата Ленинской премии академика Иванова наконец сбылась.

Отправить другу

Два африканских вождя объединили свои племена и разгромили
третье, а его вождя зажарили и съели. Первый вождь: "Невкусно! " Второй вождь: "А все же лучше той
фигни, которой нас кормили в столовой университета имени Патриса Лулумбы! "

Отправить другу

Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет:
- Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть - я плачу 50 баксов, если сможет - вы мне полтинник.
Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник!
Другой посетитель принёс трубу. Осьминог схватил её и довольно сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Ещё полтишок. Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, её вертел, разглядывал, разглядывал... Не выдержал хозяин:
- Ну, че уставился!? Играй давай! Осьминог: - Играть!? Хрен тебе! Щас я её трахать буду!

Отправить другу

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее
бросается мужик: Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...

Отправить другу

Если вас четвертый день подрят клонит в сон, значит сегодня четверг!!

Отправить другу