В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал всё, что было - но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:
- Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмёте?

Отправить другу

Разведенные подруги рассматривают надувного мужчину у витрины сексшопа:
- Не пойму, что тебя привлекает в надувных мужчинах?
- Кайф подвесить эту надувную сволочь за фаллоимитатор к люстре!

Отправить другу

Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.

Отправить другу

Народная примета.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

Отправить другу

Встречаются две незамужние женщины бальзаковского возраста и после обмена любезностями одна спрашивает:
- А, пардон, как у тебя с интимной стороной?
- Отлично!
- А у меня проблема...
- Никаких проблем, слушай и запоминай. Звонишь в ЖЭУ или, скажем, в водоканал и говоришь о течи. Приезжает сантехник: "Где течет? " Ты в короткой юбочке нагибаешься и показываешь под раковину. Он сзади и все получается.
- Спасибо, надо попробовать.
Пришла домой, одела короткую юбку и села звонить. Уж больно невтерпеж, телефоны долго искать, аварийная водоканала не отвечает, дай, думает, позвоню 04:
- У меня газ идет!
Приезжает слесарь и спрашивает: "Где?" Она наклоняется и показывает под газовую плиту, и в это время он сзади... Она кричит:
- Не туда!!!
- Надо было в водоканал звонить, а мы-то газовики...

Отправить другу

Утонченная фpанцyженка вышла замyж за техасца. Чеpез некотоpое вpемя говоpит емy:
- Послyшайте, Джим. Когда вы меня целyете, не вынимая жвачки, я еще могy это пеpежить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это гpyбо, но я и с этим смиpилась.
Hо, пpошy вас, когда мы делаем 69 - вынимайте сигаpy изо pта.

Отправить другу

Женщина как паpашют - в любой момент может отказать, поэтомy всегда надо иметь запасной!

Отправить другу

а вы когданибудь задумывались как на нас будут смотреть наши внуки??
мало того что мы родились в другой стране так ещё и в прошлом Тысячалетии!

Отправить другу

Старик со старухой вспоминают молодость.
-Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна девушка - Галя Королева... Кто знает, где она теперь. что с ней?
-Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

Отправить другу

"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?"
"Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."

Отправить другу

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Отправить другу

Знали ли Вы, что презервативы не всегда защищают, особенно, если приходит муж?

Отправить другу

- Хороший ты парень, Билли! Оставался б ты у нас, мы бы тебе девку хорошую нашли!
- Ноу, ноу, у меня есть уже хорошая девка!
- Ну, так вези ее сюда. Мы ей парня хорошего найдем!

Отправить другу

Чтобы с умом потратить деньги, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь,
какие...

Отправить другу

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю. Это моя домашняя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она возвращается, и мы уходим домой.
- А ну покажи.
Мужик выпустил рыбу. Инспектор говорит:
- Ну теперь свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?..

Отправить другу

Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
- Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
- Богатой, значит, буду. Зарплату давай!

Отправить другу

- Что такое "зомбирование 25-ым кадром"?
- Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть. А 24 кадра - реклама.

Отправить другу

На старости буду трепаться внукам как в 80-х ездил к родне на Украину без паспорта, таможни, отпечатков и проверки анального отверстия...

Отправить другу

Если вам говорят, что вы многогранная личность не обольщайтесь.
Может, они имеют в виду, что вы гад, падонок и паразит одновременно!

Отправить другу

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.

Отправить другу