Дело происходило в Абхазии.
Миротворческие силы России по поддержанию мира в горячей точке, а за ними присматривают американские и английские военспецы от ООН.
Наша десантура про себя и в глаза и за глаза называет их пендосами и полупендосами...
Американцы обиделись и настучали нашему командованию...
Общее построение одной из частей. Командир части орет на бойцов:
- Если хоть еще одна п#дла назовет пендосов пендосами, а полупиндосов полупендосами - БАШКУ ОТОРВУ!!!
Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к
уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает
и бросает в утреннюю суету "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он
знаит, что нэт регистрации?!"
Занавес )
В войсках есть веселая традиция - раз в месяц выстраивать личный состав на плацу и зачитывать несчастные случаи, произошедшие за это время по дивизии. Причем не просто факты приводятся, но еще и объяснения потерпевших, причем дословно, поэтому все это не хуже Жванецкого. Началась веселая пятиминутка. Полкач, глядя в листок, командным голосом зачитывает:
- Рядовой такой-то получил перелом челюсти... Из объяснений пострадавшего - поскользнулся на куске мыла в бане.
Все - хе-хе-хе... знаем мы этот кусок - вон он стоит в носу ковыряет. Полкач продолжает:
- Сержант такой-то получил сотрясение мозга... Из объяснений пострадавшего - проснулся и потянулся в кабине машины, слегка ударившись головой.
- ха! Догадываемся, что это за кабина!
Ну, и таким же темпом еще пару минут развлекаются. Потом полкач начал мелко дрожать, лицом краснеть и надуваться. Но все-таки собрался с силами и выдал:
- Пятнадцатилетняя ДЕВОЧКА заразила троих солдат гонореей.
Народ слегра о$etk от такого словосочетания, а полкач, видно желая всех добить, продолжил:
- Из объяснений пострадавших: Мы сначала сомневались, но потом она угостила нас самогоном и мы решили, что она не заразная...
Звоню отпускному сисадмину:
Дим, я тебя уважаю. Я тебе благодарна, что ты сказал мне пароль своего компа чтоб я взяла нужный эээ софт.
Но, Дим.... Ты клаву когда нить чистишь?.... А то я печатала, содрогаясь - боялась, что-нить за палец укусит...
Едем на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"...
Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко
одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".
Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных
червей. 50 руб. кучка."
Моя первая жена взяла за правило обыскивать мой шикарный кожаный
портфель на предмет спиртного мартеля хеннесийского.
Изымает и прячет. Она думает, что я не знаю, где прячет.
Она счастлива, я доволен, скоро сорок лет свадьбы отметим.
Главное, чтобы пол в кладовке не провалился. Там, небось, полторы тонны
коньяка накопилось.
У меня на коньяк аллергия, водку пью из заднего кармана.
Загнали Надьку родители на дачу, чего то там полоть, а Мишган утром не смог, поехал к обеду.
Приехал с большого перепою, дороги не помнит, да и не знал никогда. Решил пойти по стрелкам на заборе (дети в казаки-разбойники играли), вдруг к людям выведут.
И пришел как ни странно прямиком к Надюхе.
А она смеется v какие говорит тут дети? Одни бабки, да и тех две штуки, поселок заброшенный, специально для тебя рисовала :)
Пришлось Мишке на Надюше женится, потому что такая умная жена всегда в хозяйстве пригодится.
Рассказала сестра.
Взяли к ним на работу блондинку.
В один из первых дней ей надо было попасть в кабинет к Иванову.
А кабинеты расположены по кодидору подряд:
кабинет блондинки, потом кабиет Петрова, потом Иванова.
Звонит она кому-то и спрашивает, где кабинет Иванова?
Ей говорят - через один от тебя, сразу за кабинетом Петрова,
на что происходит ответ:
как так сразу за кабинетом Петрова? Сразу за кабинетом Петрова идет мой
кабинет!!!
Утром типа на работу вприпрыжку,
ессественно, через дорогу перебегаю, и ессественно на красный :-).
Секунды через три за мной стартует девушка. И перед ней как раз джип
тормозит (сбил бы, если б не тормознул). Тормозит, окошко вниз и оттуда
появилось лицо с фразой (дословно):
- Дура, ты бы хоть голову иногда включала!!!
Девушка тормозится и поворачивается. Он на нее смотрит и выдает:
- ОЙ, извините пожалуйста, не увидел, что вы блондинка.
Закрывает окно и уезжает. Девушка упряталась быстро :-).
Едем по трассе с товарищем (он юрист), на посту останавливает
ГАИшник смотрит документы и спрашивает примерно следующие:
- Почему копия доверенности на автомобиль а не оригинал?
- А разве действующим законодательством запрещено нотариально заверенные
копии?
- А че вы так сразу грубо! Взяли столько слов непонятных сказали, я
просто спросил.
Когда закрыли окно мы еще очень долго ржали!
Рубрикатор по темам:
