История рассказана приятелем и пишу от его лица: Лет десять назад, когда
я только женился, молодой жене подарили кофточку из ангорской шерсти. В
общественном транспорте на нее (кофту) попала капля масла. Жена и
замачивала, и стирала пятно все равно не сходило до конца. Она ко мне -
Что делать? А у меня был друг - ходячая энциклопедия, который говорит -
"Надо бензинчиком!" Я приношу домой флакончик авиационного бензина -
помогло, но не до конца. Звоню другу, он в ответ: "Дык замочить надо!".
Приношу трехлитровую банку с бензином... На следующий день прихожу с
работы - жена счастливая, кофточка как новенькая. Ессно вкусный ужин и
боевые сто грамм. После ужина беру свежие газетки, сигаретку и на
толчок. Закуриваю, бросаю спичку в унитаз - БАБАХ!!! Прихожу в себя:
Стою буквой "Г", выбив башкой дверь туалета, сигарета размазана по
морде, штаны спущены, задница черная... Сказал господу - Спасибо, что
жена успела пару раз смыть бензин...
Позвонил муж. Говорит: спускайся, я сейчас подъеду. Я спустилась вниз и села на лавочку около песочницы. В песочнице две девочки играют четырех и шести лет. Их мамы сидят тут же, о своем потихоньку разговаривают. Старшая девочка: "Это Барби - будет наша дочка. А это - Кен, будет ее любовник". Младшая поворачивается к матери и говорит: "Мама! А Тоня сказала, что Кен - любовник! Кто такой любовник?" Мама, слегка смутившись:" Любовник - это мужчина, который любит." Старшая девочка младшей, наверняка думая, что взрослые ее не слышат:" Так она тебе и скажет, кто такой любовник! Кто еб@т, тот и любовник!" Далее последовала немая сцена...
Сегодня встретил двух знакомых.Разговариваем за жизнь.Мимо нас проходит девушка и один спрашивает у другого:
-Как тебе?
-Два раза.
Попросил рассказать что это значит.
Оказывается мужики классифицируют девушек по категориям:раз,два раза,три раза,...Если попадается страшненькая,то получает рейтинг-ни разу.Интересуюсь насчет высшей оценки.Ответ мне понравился:
-Три дня без перерыва!
Сегодня встретил двух знакомых.Разговариваем за жизнь.Мимо нас проходит девушка и один спрашивает у другого:
-Как тебе?
-Два раза.
Попросил рассказать что это значит.
Оказывается мужики классифицируют девушек по категориям:раз,два раза,три раза,...Если попадается страшненькая,то получает рейтинг-ни разу.Интересуюсь насчет высшей оценки.Ответ мне понравился:
-Три дня без перерыва!
Представьте себя на мoем месте: вы стoите на сцене класса, идет кoнтрoльная рабoта. В классе висит тишина, вы радуетесь тoму, чтo все увлеченнo пишут и сoвсем не лезут в сoседние тетради. И вдруг замечаете, чтo некий ребенoк как-тo непoнятнo смoтрит в никуда, причем руки егo нахoдятся пoд партoй. И все бы ничегo, нo oтчетливo заметнo, чтo пoд партoй oн ЧЕМ-ТО усиленнo занимается. Чем -- непoнятнo. Вы перевoдите взгляд на другoгo и с удивлением видите, чтo этoт тoже нахoдится в стoль непoнятнoй пoзе и сo стoль же задумчивым взгдядoм в никуда. И вдруг станoвится все как на ладoни: oни практически ВСЕ смoтрят в никуда и чегo-тo там вoрoчают пoд партoй. Если бы этo был учебник, тo oни инoгда бы заглядывали в негo, нo нет, эти прoстo чегo-тo там дергают и лица при этoм у них надo видеть: эдакие дебильные мучачoс, у кoтoрых в искривленнoй гримассе мoрды лица вoт-вoт сoскoльзнет слюна с пoдбoрoдка... И вoт так все 24 челoвека. И не на мгнoвение, а вoт уже третья минута пoшла, как oни... Кoгда дo меня дoшлo, в чем делo, мне пришлoсь выйти из класса, чтoбы наедине спoлзти пo стенке... :))) Хмурая жизнь научила этих детей считать на калькулятoре ВСЛЕПУЮ! Держа егo пoд патрoй двумя руками. Остается тoлькo пoтoм заглянуть в негo и увидеть oтвет. А пoка на нем все кнoпки найдешь, да пятoк действий сoвершишь -- минуты три надo, естественнo, чтo при этoм oни так увлечены, чтo за выражением лица никтo не следит. :)
Машина сломалась. Еду в метро. Очень поздно. В вагон заходит мужичок с
большим портфелем. Садится. Портфель на коленях. Я сижу напротив.
Мужичок открывает портфель, смотрит внутрь и его лицо искажает гримаса
страшного удивления и возмущения. Он лезет рукой в портфель, шурудит и
вдруг с еще большим удивлением и уже испугом резко выдергивает руку.
Грозит кому-то в портфеле пальцем, что-то приговаривая. Опять запускает
руку в портфель, все повторяется. Борьба с неведомым противником длится
несколько минут. Мимика и жесты мужичка настолько комичны и неподдельны,
что не выдерживаю, встаю и подхожу. Первое, что вижу v горлышки пивных
бутылок. Потихоньку наклоняюсь поближе. Из пакета по всему портфелю
расползлись живые раки. Мужичок на правах хозяина возмущен таким
безобразным поведением раков и пытается их запихнуть обратно, а они,
почувствовав некоторую свободу в портфеле, сопротивляются и щиплют его
за руку клешнями.
Приехал в гости знакомый австриец. Смотрит телевизор, переключает
каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали
выступление Людмилы Гурченко (в ее нынешнем амплуа).
Австриец посмотрел и проницательно отметил:
- А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен!
Санкт-Петербург, Гражданка, утренняя очередь на маршрутку до метро.
Передо мной молодые мужчина и женщина, обнимаются, целуются. Перед самой
посадкой в автобус - страстный поцелуй и мужчина, посадив девушку,
уходит. Я сижу в маршрутке напротив нее. Она машет мужчине в окно,
посылает воздушный поцелуй. Маршрутка отъезжает. Девушка лезет в
сумочку, достает косметичку, из нее - обручальное кольцо, надевает на
правую руку и задумчиво смотрит в окно.
Вчера коллеги вспоминали, как одна наша сотрудница (мы работаем
в туристической московской фирме) продавала недельный тур в Париж.
Сидит она за столом, красивая такая, перед ней два типичных "братка",
в цепаках и прочих регалиях. Внимательно слушают. Она разливается вовсю:
в первый день у вас обзорная по Парижу, на второй - Версаль (Лувр,
Фонтенбло и т.д. - не важно), на третий..., на четвертый.... Те
внимают и кивают. Наконец, та с воодушевлением завершает описание тура:
- Ну а на шестой день вас отвезут на Русское кладбище...
"Братки" замирают.
Одна из наших девушек, сумевших отползти в другую комнату, не хохоча на
весь офис, сквозь слезы сказала другой:
- Вот уж воистину: "Увидеть Париж и умереть"!
Арбат. Перестроечные времена. Одиннадцать вечера, песнопетелей уже разогнали, то есть народу почти нет. Куда-то по своим делам топает толстый и добродушный такой мент. Вдруг из окна на втором этаже раздается вопль "Мент позорный!", и тому на фуражку летит какой-то суксь - то ли шелуха картофельная, то ли свекла недочищенная.
Мент отряхивается, воровато оглядывается (наверное насчет начальства?), достает из внутреннего кармана рогатку, и быстро, причем метко, пуляет в то окно. Звон стекла, мент удаляется, редкие свидетели оползают к земле...
Рубрикатор по темам:
