В одной замечательной, средней руки конторе, сотрудников на полтыщи, со строгими корпоративными устоями, и произошла эта история.
Одна молодая сотрудница, потому как была еще на испытательном сроке, имела добрую привычку приходить на работу за полчаса до официального начала рабочего дня.
Делала она это исключительно для того, что бы произвести благоприятное впечатление на руководство. Хотя абсолютно все сотрудники знали, что делать в это время в конторе совершенно нечего. Так был построен технологический процесс.
Поэтому полчаса до начала рабочего времени девочка занималась чем угодно, только не работой. Писала письма подругам. Маялась дурью. А в основном лазила по интернету.
И вот дальше непонятно. То ли она сама этот текстик где нашла и он ей безумно запал в душу. То ли пришел по рассылке. Ну, знаете, из серии "Прочти сам и отправь еще десяти таким же идиотам". Собственно, как этот текстик к ней попал, значения-то никакого не имеет.
Текстик этот назывался то ли "Ваш генеральный директор v дегенерат", то ли "Как правильно объ[ЦЕНЗУРА]ть генерального директора и не попасться" Не помню. Неважно. Главное, в нем присутствовали вот эти две вещи. Словосочетание "генеральный директор" и оскорбительная в адрес оного интонация. сам текстик никакой художественной ценности не представлял. И имел единственную цель. Вызвать безудержный ржачь у таких вот малобюджетных офис-леди и неуемное желание с кем нибудь этой радостью от прочтения тут же поделиться. Что наша героиня и решила немедля осуществить.
Вот дальше опять непонятно. То ли она случайно не в ту кнопку попала. То ли радость была столь неуемна, что требовала максимального выхлопа. А скорее всего просто девочка была полной и непроходимой дурой. Короче, в адресной книге корпоративной почты она ткнула ссылку "ВСЕМ"
А, между прочим, напомню, что контора имела строгие корпоративные устои. Которые красным шрифтом были прописаны на титуле внутрикорпоративного сайта. С которыми знакомила всех вновьприбывших директор по персоналу лично. Которая была та еще [ЦЕНЗУРА]. Впрочем, как и положено директору по персоналу солидной конторы. Которая сама лично эти правила формулировала. И сама лично отслеживала исполнение. Там же, между прочим, был и параграф "Правила пользования внутренней почтой и рассылками" Где категорически запрещалось пользоваться вот этой кнопкой "ВСЕМ" окромя экстренных случаев и особых лиц. К числу которых относились только, само собой, гендиректор, и, как вы догадались, директор по персоналу. Которая имела официальный позывной Гебельс. Но это к делу не относится.
Ну и вот, значит. Народу разного ранга, который вальяжно подтягивается к рабочим местам и запускает свои почтовые ящики, вываливается это добро. С грифом "Срочно, особой важности, ахтунг, по местам стоять с якоря сниматься" И народ начинает это дело внимательно и с недоумением изучать. Как самый важны циркуляр.
Доходит очередь и до директора по персоналу. Открывает она письмо с заголовком в теме "Это должен знать каждый сотрудник" и читает "Ваш генеральный директор v дегенерат" Ну или типа этого. С ней натурально делается плохо. Но недолго.
Она молниеносно находит и выдергивает техдиректора. Глотая воздух тычет в крамолу. И объясняет, что если Сан Саныч (назовем директора так) успеет это прочесть, то будет полный ататуй. А техдиректору объяснять-то ничего не надо. Шрамы на техшкуре не успевают заживать. Он дает команду администратору письмо немедля отозвать. Что б ни следа. Что б даже если оно у кого-то в данный момент на мониторе висит. Короче, все средства хороши вплодь до экологической катастрофы.
А в это время фрау Геббельс тягает к себе ласково нашу девушку-альтруистку на испытательном сроке. И ласково ей объясняет на тему ошибки. Только у той от такой ласки волосы подмышками начинают расти внутрь. И в заключении непродолжительной беседы предлагает молодой сотруднице для первого раза ограничится принесением публичных извинений. Ну, имея в виду стандартное: "Приношу свои извинения. Предыдущее сообщение отправлено Вам ошибочно" Девица с мокрой жопой убегает исправляться. Озабоченная фрау Геббельс выдвигается в сторону кабинета Сан Саныча, что б в случае чего предупредить ситуацию.
А в это самое время Сан Саныч, добрейшей души человек, бездарный администратор и предприниматель от Бога, придя на рабочее место, открывает свой почтовый ящик и ему тоже вываливается куча советов "Как правильно объ[ЦЕНЗУРА]ть ..." Ну, вы понимаете. И пораженный Сан Саныч начинает увлеченно сей манускрипт читать. Со все возрастающим интересом. На третьем абзаце его неожиданно прерывает телефонный звонок. Он на секунду отрывается от монитора, раздраженно берет трубку, говорит "Мне сейчас некогда! " и поворачивается обратно. И v о, чудо! Никакого письма, никакого текста на мониторе нет. Совсем ничего нет. Нет, есть куча всяких новых писем. Важных и деловых. А этого v нет. Как и не было никогда.
Но ведь было же? Причем не какое-то левое. А свое, из корпоративной почты. И он кликает секретарше подать ему техдиректора. Или его шкуру. Латанную-перелатанную. И начинается бодание на тему "Куда делось письмо? " "Какое письмо? " "Такое письмо! " "Не было никакого такого письма! " И техдиректор, будучи абсолютно уверенным, что все следы письма с сервера и отовсюду бесследно и навсегда уничтожены, на голубом глазу доказывает Сан Санычу, что ничего такого не было, потому что не могло быть никогда. А с флангов его осторожно прикрывает вовремя подоспевшая фрау Геббельс. В том смысле, что никто из вверенных ей сотрудников. Такую глупость? Да никогда! Какую угодно v да! А такую v нет!
"Глупость? v говорит задумчиво Сан Саныч v Не скажи. Там посреди этого бреда, в третьем абзаце, была одна мысль, которая натолкнула меня на другую мысль, которая, если правильно ее подумать, могла принести нам ооооочччень немаленькие деньги. А тут этот звонок. И мысль ушла. И где теперь взять это дурацкое письмо? " И смотрит тупо в пустой монитор.
"Не было никакого письма! Не могло быть! " в один голос талдычут эти двое, стоя у Сан Саныча за спиной. Ну, правильно. Назад дороги нет. Врешь v ври до конца.
И тут на экране начинает мигать красный конвертик. Расстроенный Сан Саныч задумчиво-машинально тыкает "ентер" И с пометкой "ВСЕМ! " "Особой важности! ", с визгом "Читать срочно! Ахтунг! Свистать всех наверх! " выскакивает письмо следующего содержания:
"Уважаемый коллега! Приношу Вам свои искренние извинения. Письмо на тему "Наш генеральный директор полный мудак" отправлено мною Вам ошибочно. Мамой клянусь никогда больше не допускать подобной глупости С уважением Маня Плюшкина"
И ниже полный исходник предыдущего письма.
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль <Тойота -Лексус> гос. ?307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля.
За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу <сирену>.
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала <тревога> в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на х*й пластиковую <сирену> вашей
ё**ной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
<паук> проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за <сиреной> полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
<плетку> проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка <Мульти-Лока> на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем <Лексусе>.
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
бл**ский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого п***ра вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как
тот е**ный <Линкольн - Навигатор>
Приметы народов мира
Девушки надевают набедренные повязки ? жди европейских туристов. (папуа-ново-гвинейск.)
Встретить девушку с полными грудями ? уже счастье. (российск.)
Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру ? к холодам. (автралийск.)
Столкнуться нос к носу с белым медведем ? последняя примета, однако. (чукотск.)
Тигры спариваются с антилопами ? к концу света. (бенгальск.)
Взвешенная рыночная стоимости акций эмитентов, специализирующихся в области высоких технологий, понизилась ? жди падения индекса NASDAQ. (нью-йоркск.)
Судья свистнул три раза ? к скорому окончанию футбольного матча (бразил.)
Самураи держатся за живот ? к скорым похоронам. (япон.)
Мужчины задирают юбки ? выпили много пива. (шотл.)
Упала вилка и зубчики погнулись ? придет девушка с кривыми ногами. (российск.)
Упала вилка, и зубчики затупились ? придет блондинка. (российск.)
Упала вилка, а сверху на нее упал нож ? придет девушка. Но не к вам. (российск.)
Лягушка квакает на лугу ? через 2 часа 46 минут начнется дождь. (нем.)
Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга ? жди падения цен на нашу говядину. (британск.)
Неважно что происходит ? к засухе. (бедуинск.)
Девушка потянулась в стороны ? к хорошему отдыху. (турецк.)
Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования. (повсеместн.)
Просыпать в туалете хлорную известь ? к ссоре с женой, к её слезам. (российск.)
Белые люди идут по улице ? к деньгам и богатству. (гарлемск.)
Подарить человеку нож и не взять с него денег ? к увольнению с работы. (магазинск.)
Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: "Береги мать!" (полярн.)
L Красная бурда
Компания по производству шин Goodyear и ведущая мировая организация по исследованиям в области коммуникаций KRC Research провели совместное исследование на предмет поведения европейцев за рулем автомобиля.
Опрос проводился среди водителей в возрасте от 18 до 74 лет в 16 странах: Австрии, Бельгии, Чехии, Дании, Франции, Германии, Италии, Голландии, Польше, Южной Африке, Испании, Швеции, Швейцарии, Турции, Великобритании и России.
Выяснилось, что 36% автолюбителей в России (самый высокий показатель в Европе) постоянно превышают установленные лимиты скорости. При этом среди россиян широко распространена боязнь получить травму в аварии. Кроме того, россияне v лидеры в списке любителей разговоров по мобильному телефону без гарнитуры hands-free.
Среди самых нетерпеливых автомобилистов россияне занимают 3 место v 13% отечественных водителей, увидев желтый сигнал светофора, предпочитают успеть проскочить, нежели затормозить (в Германии v 19%, в Нидерландах v 16%). Нетрезвых водителей в России тоже существенное количество v примерно каждый третий (31%) хотя бы изредка садится за руль нетрезвым. Около четверти российских водителей признались, что совершали за рулем действия сексуального характера.
По материалам "autoNews.ru"
Мнение немцев о русских машинах...
Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.
Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова.
Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему!
Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.
Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца.
Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер.
Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно.
Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер!
Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища.
Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами.
Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат.
Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ...
С уважением, Г-н Мюллер
Дело было летом 2006 года, мы каждый божий день ДОЛБИЛИ ,на каникулах ведь, мы восновном курили через "Мокрый"(Эт Обрезаная бутылка 5л., в ней ещё бутылка 2,5л....обьяснил Ёпть...ну знаете полюбому )И вот курим мы курим...и замечаем, что не бутылке(2,5л)начинает собираться смола, причём так дохуя, что прям невозможно брать хапку незасмолив себе всё горло ...далее мы курим..курим..курим..крапалики, которые непоподают при засыпке в напёрсток(Через него мы курим..ему кстати год был )....попадают в воду, вкоторой вконце концов они осаживаются на дно большой бутыли(5л.)..Я раздул чувакам ...типа -Воо смотри скока драпчика заморозилось на дне ..можна будет потом по безнадёге процедить через марлю, высушить..курнуть...и кайфовать
Витоге такой день настал(Без движух, без травы)...но с позитивным настроем мы идём на наше место, где быстренько процеживаем воду, и получаем долгожданный ВЕС...там около полпака получилось(2-3папироски) в высушенном виде(сушили на солнце), нас было троё, я сушил травку, Шурик собирал смолу с бутылки(долгая хуета..все руки в смоле потом ппц хуй отмоешь ), и Стёпа, у него имелись Шишки, он помогал каждому из нас немножко....Хех..дальше больше..
Далее у нас получилось:
-Трава процеженная-высушенная(прёт не меньше):2-3папиросы.
-Смола собранная Шуриком (Около 1.5грамма)
-Шишки душистые, мы их витоге скурим тоже=)
Итак все эти Чудеса мы кладём в Кайфоноску(баночку из-под пуль пневматики), качественно перемешиваем, ждём штобы настоялась...(глупая идея...ждали 20минут максимум ).....
Теперь главное...(курим через бутылочку+Напёрсток)...
//Я взрываю полнапёрстка водного..непрёт...взрывают 2 Друга...нихуя...
//Взрываю 2...чё-то...дыхания нехватает...но непаникую..проходит ещё 1 круг.
//Докуриваю ещё какой по счёту непомню...наблюдаю за друзьями...
//Курю..так...чёта ппц какойта...я ничё несоображаю...2 друга в истерике надомной..но не я 1 тупил...мы все дружно так надолбились, что я прям ЕЩЁ хочу испытать эти Чудеса...как нестранно Шурик придумал название этой Штуке - "Гландус"..чё это..как это переводится...я незнаю, но Курнули мы Ох**нно! ВОТ
Дело было в одной из маршруток, которые ходят от метро Алтуфьево до Долгопрудного. После того, как народ загрузился, машина отправляется. И вот сидят среди прочих пассажиров два мужика, которым вроде бы уже за 50, по всей видимости, возвращающиеся с рыбалки. По их лицам видно, что улов близок к нулю, и они долгое время хмуро сидят, не говоря ни слова. Наконец, между ними происходит диалог, после финальной фразы которого вся маршрутка выпадает в осадок:
- ... Что-то скучно сидеть в тишине, давай поговорим что ли...
- ... Давай, и о чем будем разговаривать?..
- ... Ну не знаю, может, поговорим о бабах?..
- ... Хм.. Ну и что нам с тобой о них говорить? Если бы нам было лет по 20, мы могли бы поговорить о том, кто кого @бал... А сейчас нам о чем разговаривать, кто какая дура?
Маленький городок. Один завод. Начальник охраны. Договаривается с
охранником о вывозе с завода машины металла. А охранник - зять прокурора
городка. Очень хочет стать начальником охраны завода. Весь разговор
пишет на диктофон. Запись отличная. Все слышно.
Наутро начакльнику охраны ласты и завернули. С вещдоком ознакомили,
подпису взяли и до завтра отпустили. Подумай, мол...
А брат начальника охраны - телемастер, а кум - ночной ссторож в
прокуратуре.
Ночь. Кабинет прокурора. На сейф надета огромная катушка. От нее тянутся
провода к здоровому гудящему трансформатору. Три напряженных рыла в
темноте.
Утро. Там же. -Ну что? Подумал, как дальше жить будем? - А у вас против
меня ничего нет! -???? Достается из сейфа заветная кассета. В
магнитофон. -Ш Ш Ш Ш Ш Ш...... - Ну так я пошел? - Ага...-только и смог
выдавить охуевший прокурор.
ЗЫ. А начальник охраны так до сих пор и работает, в отличии от
прокурорского зятя.
Еду утром в троллейбусе. С зади салона пробивается сквозь толпу кондуктор и вещает: "Граааждане, приобретаем билеты, на линии работает контроль, штраф 50р". Впереди около водителя завязалась оживленная дискуссия между пенсионеркой и активной дамой лет 40. Пенсионерка: "Да они не штрафуют, пугают только. Я сколько езжу - постоянно так." Дама: "Да нет, что вы, вчера утром при мне стольких оштрафовали.." Дискуссия длится еще минут 5-7. В это время взмыленный кондуктор подходит к дискутирующей парочке. Дама предъявляет ксиву, цепляет бейдж - "Граждане, готовим билетики на проверку, контроль.."
Короче, все знают, что такси на вокзале v дороже раз в 10, чем если отойти от вокзала же метров на 50. Китай не исключение. Приезжаю в Пекин, выхожу, прохожу привокзальную площадь с целью сесть в нормальное такси (не 10-кратное). Прошёл ещё немного по улице, чтоб наверняка v смотрю, стоит такси. Самое дешёвое v то, что надо. Подхожу и вижу, что таксист жуёт бутерброда что-то вроде. Спрашиваю:
v Поедем?
v Поехали, а куда?
v Адрес такой-то.
v 100 юаней.
v Да ты чё, дорого, у тебя же счётчик стоит
v Поехали по счётчику!
v Ну, ладно, поехали по счётчику, а ты дорогу знаешь?
v Знаю.
v Не, тогда не поедем.
Рубрикатор по темам:
