Полез с утра в душик. Стою, просыпаюсь, жопу почесываю. По ванной бродит кот. Ну, он по утрам там всегда бродит, у него горшок рядом с унитазом и он очень любит проснутся вместе со мной и с важным видом посидеть рядышком, пока я выкуриваю первую сигаретку. Ну так вот - начинает эта скотина орать мне - дверь мол открой. Сначала стоя около двери, потом, видя что я не реагирую - запрыгнул на бортик ванной. И так он своей просьбой мешает просыпаться, диссонанс вносит в процесс. Брызгаю в него водой. Замолкает, смотрит недобро. Он вообще любитель за что нибудь отомстить иногда, неважно за что, но тут вода, а он воду стороной обходит. Я так думал. До этого момента. Эта сабака акробатическая в кошачьей шкуре с боевым урчанием подпрыгивает, кусает меня за х%й!, отталкивается от меня ( когти стриженные ) и смывается под ванную! Котик не легкий, ванная скользкая, больно опять-же, так что отдачей меня уносит в стенку, по которой я с охреневшей мордой медленно сползаю, сгребая по пути всякие тюбики и прочее.
Ржал минут пять. Повреждений нет, за исключением моральных - кусает он все таки всегда аккуратно :)
С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".
Знакомый рассказал.
Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В
аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него
внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался).
Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории).
Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...
Моему сыну 8 лет. Едем из гостей, где его ровесник учится игре на пианино. Мой в восторге и зависти к инструменту и ровеснику. Долго молчит, а затем выдает:
- Хочу учиться играть на пианино!
Объясняем:
- Денег нет, дома места мало...
- Ну тогда на гитаре!
- На гитару берут с 10 лет.
- Ну хоть на бильярде научите!!!!!!
Игралась как-то моя 4-летняя племянница Машенька на балконе.
Этажом выше стояли 2 мужика, курили и есс.-но через слово
проскакивал матерок...
Муж сестры тоже вышел на балкон и как строгий папаша, оберегающий
уши своей дочурки, обратился к соседям:
- Парни! Тут вообще-то ребенок играет. Вы бы поаккуратнее в выражениях,
да и курили бы лучше на улице, а то дымом тянет.
Ну, соседи как приличные люди, пообещали, что все будет ОК.
Не успев закрыть за собой дверь, папаня слышит ангельский голосок
Машеньки:
- Парни! Папа уже ушел! Вы можете курить и ругаться матом!
Деваха клеит в городе листовки и подходит к ней нетрезвый товарисч и страшным голосом спрашивает:
"Ты из какой секты?", явно намекая на то, что ответ "я не из секты" не принимается. Та не отрываясь от дела:
- Из секты любителей божественного копченого омуля.
Дальше диалог:
- И кому вы молитесь?
- Великой Прекрасной Божественной Нерпе.
- А... а... [*пытается подобрать с асфальта челюсть и придумать еще что-нибудь*] Ты хиппи?
- Я яппи.
- Это кто? [*раздается продолжительный скрип мозгов*]
Та продолжает наклеивать листовку и не оборачиваясь сделала некий жест рукой (типа - благословила)*]
- Мира тебе, мой рыбный брат.
И пошла дальше, не оглядываюсь. Мужик этот сел на скамейку, обхватил голову руками и раскачивается.
- Ай бедляяяяааааать.
Наверное на него снизошло просветление.
Действующие лица:
Олег - ген. директор
Инна - точно должность не помню, но очень любит понтоваться, представляясь
коммерческим директором, не будучи оным. Дама немолодая, но после
некоторого количества выпитого вполне ничего.
Гость - Важный гость.
Ком. дир. - _настоящий_ коммерческий директор. Мужчина в полном расцвете сил.
Ген. дир. рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще некоторого
кол-ва важного народа.
Гость танцует с Инной. Все уже вполне дошли до кондиции.
Очередной танец заканчиватся. Гость подходит к столу:
- Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора
ТРАХНУ....
Немая сцена. Ком. дир. не знает куда щемиться. Все присуктствующие
выпадают в осадок.
Пошли мы года четыре назад с друзьями и жёнами в баню v справлять День рождения одного из нас. Нам тогда казалось, что справлять День рождения в бане v это очень круто. Баня была частная. Сауна, бассейн, комната отдыха, бильярд, музычка, рыси на стенах, все дела- Еды и выпивки мы натащили столько, словно собирались пировать в течение месяца. Ну, чтоб не бегать за добавкой, если кончится-
Все важно достали и положили на видные места свои сотовые телефоны (тогда и это ещё было некоторым элементом крутизны), начали откушивать вина-водки, соки-воды, салаты-шашлыки и прочая-прочая v короче говоря v мыться.
Ближе к ночи Lнамылись- мы до полной потери пульса и поняли, что пора потихоньку ползти по домам. Оделись кое-как, и тут у меня зазвонил сотовый. Как позже выяснилось, звонил мне один корешок, который в тот момент тоже находился на подобном мероприятии, тоже в бане, но в другой, естественно, и в состоянии ещё более невменяемом. И вот такой у нас состоялся разговор:
= С-с-с-саня! П-п-п-п-привет!
= В-в-в-в-вован, здорово!
= С-с-с-с-сантёр, ты щ-щ-щ-щ-щас где?
= Я? В бане-
= В бане?!? И я в бане-
В трубке послышалось сопение. Вован тяжело соображал, пытаясь переварить полученную информацию, и в итоге выдал следующее:
= Ты v в бане, и я v в бане- Слушай, а п-п-п-очему мы тогда друг друга не видим?!?
Юмор работников метрополитена. В Московском метро перед одной из станций, там, где поезд уже притормаживает и видны стены тоннеля, на одном из толстых кабелей, что висят на стенах, прямо на уровне глаз пассажиров поставили три непочатые бутылки водки, а сверху мелом написано: "Достань, если сможешь!" :-)
Вчера гулял с собакой и встретил одного кинолога. Он мне поведал такую историю:
Пришли его знакомые со своим доберманом, еще щенком, на выставку. А для кобелей
есть такая часть осмотра (или конкурса :-)) - у них щупают яйца и таким образом
считают их, если два - то все в порядке, а если одно - отбраковывают,
как негодного для воспроизведения потомства. Но без прохождения выставки
не дают родословной, а это для собаки - как паспорт для человека. Так вот,
пощупал судья яйца у этого щенка и говорит - ОДНО. А это значит брак! Хозяева
собаки в панике, не может быть, собака без паспорта останется! Другие судьи
посмотрели, пощупали - ОДНО. Делать нечего, забрали собаку с выставки и прямиком
к ветеринару. Описали ему свою проблему, решение созрело: вшить протез, еще ОДНО
яйцо. Пришли счастливые хозяева на следующую выставку, пришла пора яйца щупать
доберману. Он к тому времени подрос немного, окреп. Щупает судья яйца у добермана,
а у самого глаза на лоб выползают, смотрит он подозрительно на хозяев собаки.
Позвал других судей, уже себе не доверяет, усталость и все такое. Те щупают яйца,
считают - ТРИ! Во время первой выставки второе яйцо закатилось куда-то (так бывает
у щенков). Делать нечего, ТРИ яйца это лучше чем ОДНО, допуcтили добермана
к выставке, дали потом родословную.
Рубрикатор по темам:
