При желании можно найти плюсы даже в нудной командировке по областному захолустью...
Эту действительно имевшую место быть в реальности историю мне поведал мой провинциальный коллега, волею судеб находящийся на страже капиталистической законности в одном из райцентров Кемеровской области. Так вот, служил у них в конторе инженером дядька по фамилии Бляха. Семён Иванович Бляха. Должность эту он занимал долго, так что то ли совсем уж не обращал внимания на подколки коллег, то ли их и вовсе уже не было.
Но вот однажды в учреждение устроилась новый бухгалтер - милая женщина по имени Виктория Степановна. Муха Виктория Степановна. Вся контора, затаив дыхание, следила за Семёном и Викторией.
И вот... На одном корпоративном мероприятии Семён Иванович пригласил Викторию Степановну сперва на танец, а потом и вовсе замуж. Причём, по заверению рассказчика, это произошло не далее как полмесяца назад. Сижу вот теперь, думаю: "А ведь славно всё ж таки, что у нас теперь вроде как нельзя двойные фамилии брать..."
Полумистическая история про КГУ.
Выходит у нас в универе газета УЖ.
Как то там решили напичатать истории студенческие про университет.
Одна изних закончивалась фразай-пожеланием сгореть ему. На следующий день после выхода газеты там действительно случился пожар.
Другая сторона этой истории рассказывал знакомый о пожаре.
Двое охранников шли по этажу смотрят искрит силовой щит ну они и догадались фигануть туда ведро воды. О дальнейшем история умалчивает.
И заключительная часть. Рассказывал знакомый экономист у них как раз была лента. Кругом дым, шум преподователь безметежно продолжает читать лекцию.
Студенты ему говорят, что пожар надо эвакуироваться. Он им отвичает:
- Всe бы вам от учeбы отлынить, распоряженя о эвакуации небыло. Если бы действительно что то серьeзное было нас бы предупредили.
И он дочитал лекцию до конца.
Нашей конторе - 30 лет. В свете приближающегося юбилея, решила местная газета написать большой репортаж. И вот сегодня приехал фотограф из этой самой газеты, молоденькая девочка-конфетка. В общем, ходила по кабинетам, фоткала всех на рабочих местах. И вот буквально минуту назад она по громкой связи объявляет: Прошу всех работников после обеда одеться попраздничнее - будем делать групповуху!
Минутное молчание, потом все мужики вылетают в коридор и мчаться к шефу - она из его кабинета вещала.
Застаем там ржущего шефа и пунцово-красную девушку. Шеф сквозь смех выдает:
- Гляди, они уже прискакали! Вам же сказали - групповуха после обеда!
А девушка имела ввиду всего лишь групповую фотографию...
История рассказанная моим другом-опером.
На планерке получают разнос:
- Когда у вас будет нормальная фототека? Зачем вам цифровой фотоаппарат покупали? Ну задержали жулика какого-нибудь сразу снимайте!
И тут небольшое отступление: Опера когда ходят по квартирам, жуликов
ищут, разглядывают альбомы cемейные, и если хозяйка зазевается тырят эти альбомы.
Вернемся на планерку:
- А то задолбали уже потерпевшим показывать: Шилкину 2 года, Шилкину 5 лет, Шилкин в армии!
В своё время, лет семь назад, я был частым гостем в студенческой общаге нашего университета. Огненная вода рекой, дым коромыслом - скучную рутину общажной жизни, думается, описывать никому не надо... Так вот, была в самой безбашенной компании милая симпатичная девушка по имени Алла. Знаменита она была одним своим маленьким пунктиком - она обожала иметь секс с жутко похмельными парнями. То есть практически каждое утро Аллы начиналось с того, что в одной из комнатушек-пеналов, в которой она встретила рассвет, имело место таинство соития вышеуказанной особы с одним из вчерашних собутыльничков. Прошедшие через это мальчуганы махом оживали - головной боли как не бывало, вялость, пардон, в членах снимало как, опять же пардон, рукой... Все парни в общаге любовно называли Аллочку просто Алка-Зельцер...
Живу в Эстонии.
... Сидим в конторе, болтаем. Заходит общий знакомый, берет газету на
эстонском языке с частными объвлениями о продаже автомобилей,
садится и изучает цены. По-эстонски он знает только "здрасте" и
"до свидания", смотрит только марку, модель, год и цену. У некоторых в
объявлении после номера телефона стоит "Õht" [ ыхт ], что
по нашему "Веч", то есть "вечером"...
... Поизучав газету с полчаса он выдает:
- - Да я смотрю у этого Ыхта до хрена машин!
....................
После его ухода все поменяли в мобильниках "Влад" на "&
Гулял на днях на свадьбе у друзей. Пока шли приготовления, поставили в компьютер компакт-диск и негромко, ватт так на 50 озвучивали квартиру - чтоб всем слышно было. Потом сели за стол, а компакт просто остановили.
Взрослые пьют-едят-кричат "горько", а дети поели и ... Правильно - компьютер простаивает. Запускают какую-то стрелялку и первый "Бабах" обрушивается на уши гостей. Ответственный за музыку вскакивает, и несется выключать усилитель.
Тут второй "Бабах", ответственный пытается ускорить пролазанье между гостями и падает. Комментарий почти хором:
- Попал!
Вот Юрочка К. был дурак и трахнул свидетельницу со стороны невесты в подсобке ресторана прямо во время банкета. Их застукали.
Дело, понятно, замяли насколько это возможно, и молодая супруга узнала про обидный казус недели через две. Узнала и промолчала с азиатской кротостью, чем дурак Юрочка хвастался перед каждым встречным и поперечным, но только в течение первого года совместной жизни. Потому что на праздновании годовщины в тесном кругу Юркиных друзей и родственников его супруга с бокалом шампанского в руках ласково сказала всем присутствующим, что этот "подарок" на свадьбу она запомнила на всю жизнь и в качестве достойного ответа в течение прошедшего года переспала со всеми мужчинами, которые сидят сейчас за праздничным столом, посему на развод она хочет подать немедленно, будьте все прокляты, мышьяк в закуске, цианид в горячем. И ушла.
А что было потом даже описать невозможно, поскольку насчет всех присутствующих она нисколько не преувеличила. Даже наоборот.
Была у нас в школе учительница. Преподавала физику. Возраста она была уже далеко как пенсионного и слышала уже плоховато. Но зато была эмоциональная, всегда говорила с выражением и очень любила показывать руками то, о чем рассказывает. Естественно, все часто над ней прикалывались, благо поводов она давала предостаточно. Однажды объясняла она классу, как бомбардируются нейтронами ядра урана и как они расщепляются. Показывая на руках, как ведет себя ядро, она говорит:
- Ядро бомбардируют нейтронами. И вот, под воздействием ударов оно начинает вытягиваться. И так оно вытягивается, вытягивается, вытягивается, и...
Тут, обводя взглядом класс, она делает паузу, как бы подыскивая слова, чтобы выразить свою мысль. В этот момент откуда-то с задней парты слышится довольно громко:
- Х#як!
- Да! - говорит физичка, причем с таким облегчением, будто это именно то слово, которое она искала. Действительно, как же еще может расщепиться ядро урана?! Класс минут двадцать лежал от смеха на партах.
Друган хороший купил себе лет 5-7 назад машину. Новый Фолксваген Гольф 3. И приглашает всех друзей это дело обмыть. А я немнога на эту пьянку опаздывал (часа на полтора). Ну в канецета канцов приехал, подхожу к подьезду сатрю - стоит Фолькс. Красавец слов нету. Захожу в подьезд - опа лифт не работает. А переться на 8 (!) этаж. Ну и пока я по лестнице на подымался сложился у меня коварный план мести за неработающий лифт. Квартира у другана расположена так, что окна выходят на тыльную сторону дома, а подьезд и двор увидеть некак. Ну вообщем захожу я. Все сразу - штрафную ему!! Ну налил. Выпил я:) И тут друган спрашивает: - Ну че? Как машина понравилась?? Я не моргнув глазом отвечаю: - Тю так вы её мне хоть пакажите. В комнате воцаряется полнейшая тишина. Десяток физиономий утыкается в одну маю. И друган немножко встревоженно спрашивает: - А ты че у подьезда не видел????
Ну я ессно спокойно так отвечаю: - Нет...
Человек семь-восемь подрываются с места и возглавляемые моим друганом несутся вниз...
Ну я в это время закусую себе спакойненька. Минут через 10 подымаются все. "Ну ты и гад" говорят. А вообщемто и не отрицал:))
Рубрикатор по темам:
