Вчера сижу в уличном кафе, за одним из столиков - два мента. Через некоторое время они ВЫВАЛИВАЮТСЯ из-за стола, добредают до своей тачки, и, заложив невероятный вираж, с пробуксовкой, скрываются из виду.
Через минуту снова появляются, паркуются с разворотом, как в боевиках, и бегут к кафе, крича на ходу: "Бл*, автоматы забыли!!!".
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в
коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Мать г..., видюха отстой. Впарить лоху".
Мой друг, солидный такой мужчина лет 40-ка, заехал на заправку залить бензина, и, идя расплачиваться к кассе, надумал купить себе в машину пахучку (маленькую такую яркую штучку, которая вешается на лобовое стекло). Долго он рыскал по полкам магазинчика и, так и не найдя то, что искал, направился к кассе. Подойдя к кассе, у которой стояла молоденькая кассирша, вдруг увидел за ней на полочке то, что так долго искал - пахучку! И происходит следующий диалог:
Он - Скажите, а какие запахи есть?
Кассирша - (с заминкой).. ну.. разные запахи..
Он - Мне цитрусовые нравятся, они такие освежающие!
Кассирша краснеет..
Он - а долго они пахнут? А то я в прошлый раз купил, так ничерта не пахло!
Кассирша совсем красная - ну.. я не знаю как долго они пахнут..
Он - Девушка, как это Вы не знаете то, что продаёте!Пробники есть хотя бы?!-хоть понюхать, чем там пахнет-то!
Девушка уже не знает куда от смущения деваться.. говорит, что к сожалению не имеет права распоковать товар.
Громко возмущаясь, но расплатившись и купив свою пахучку, друг возвращается в машину.. смотрит на приобретение - и видит, что он только что приобрёл ароматный презерватив:)) Теперь он старается больше не заезжать на эту заправку:)
Mari
Вечной звездной саге и пепси-коле посвящается...
Вечер, кухня, домашние заботы. Жена что-то вкусное ворочает на
сковородке, я тихонечко кромсаю салатик, время от времени затягиваясь
сигаретой... Тишина, только шкворчит что-то на сковороде и жена в
соблазнительных шортиках стоит у плиты, покачивая бедрами и что-то
мурлыкая себе под нос... Ну как тут не подойти - подхожу, целую в шейку,
приобнимаю... романтика... руки потихоньку сползли на восхитительную
попку, обтянутую шортиками... Мурлыкание прекратилось и слышу лишь
тихий, внушающий голос:
- Эту попку сегодня не хочешь ты.
И тут же в ответ:
- Да нет, пожалуй хочу.
...... Романтика ушла, остался только дружный ржач двух любящих друг
друга супругов. Чего [любви] и вам желаю.
Фсе!
У многих женщин есть привычка v собирать в несметных количествах полиэтиленовые пакетики, что бы в них до этого ни лежало! Вот и я тоже отличилась- Муж собирался на работу в первую смену. Темно еще было, я, полусонная, впопыхах запихала в первый попавшийся пакет бутерброды и положила в сумку. Вечером, вместо слов благодарности от ненаглядного супруга, услышала вопрос: LТы в какой пакет мне положила еду?!- Я ничего не понимаю: LВ грязный, что ли?- Он повторяет: LТы посмотри, в какой пакет положила!- Я смотрю и- представляю картину: обед на предприятии. Народ кладет на общий стол еду, принесенную из дому. И тут мой муж достает бутерброды, заботливо упакованные в пакетик от LОлвэйс-. Вот и поели-
привычка была у девушки засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну, двери когда там закрываются. Так вот ситуация. Звонок, девушка (думая, что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач. Даме пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке. После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.
Показывают по канадскому телевидению какую-то американскую байду насчет правильного движения по дорогам и, как пример того, чего не надо делать за рулем, разные полицейские хроники про неправильных водителей: пьяных, нервных, быстрых и проч.
Неожиданно в этом ряду появляется вполне добропорядочная тетка, судя по комплекции большой почитатель Макдональдса, которая начинает ведать о своей горестной судьбинушке.
Убитым голосом американка сообщает, что она, мать одиночка, возит своего ребенка каждый день в школу, до которой всего 2 (два) километра, но занимает это у нее... 40 минут!
Как так?! - удивился я, на что толстушка вежливо мне объяснила: в далеком 2000 году по злому стечению обстоятельст попала наша любвеобильная мамаша в автомобильную аварию, из которой вышла, в общем-то достаточно невредимой, но напуганной.
И запомнилось ей больше всего из этого инциндента то, что водитель, не уступивший ей дорогу и врезавшийся в ее автомобиль, совершил свое гнусное дело в тот момент, когда наша законопослушная американка совершала левый поворот.
Посему, собрав свои немногочисленные извилины в одно место и сжевав пару гамбургеров, тетка сделала вполне логичный (для американки) вывод:
ЛЕВЫЙ ПОВОРОТ ОПАСЕН ДЛЯ ЖИЗНИ!
И с тех давних пор ездит наша техаская мыслительница по дорогам свободной Америки АБСОЛЮТНО БЕЗ ЛЕВЫХ ПОВОРОТОВ.
В доказательство своих слов достала растроенная автолюбительша карту своего городка, на которой красным фломастером нарисованы ее маршруты до школы, магазина, заправки и всего прочего, и все, конечно, только с правыми поворотами!
Эдакие правосторонние спирали имени Буша младшего.
В заключение стратег правоповоротного движения посетовал на большие потери времени при составлении новых маршрутов, потому как мало спланировать поездку до места назначения, так ведь надо еще и назад вернуться, а это уже совсем другой маршрут! А в некоторых местах, так вообще полное безобразие - правые повороты запрещены!
Тронутый до глубины души этим душераздирающим рассказом ведущий пожелал стардалице удачи и безопасной езды.
Я же, от себя, пожелал ей скорейшего выздоровления...
Утро. Вечером до этого была попойка. Народ, солидно поддавши, валяется кто где, понемногу отходит. Один из нас (Зевс), еще смутно представляя где находится, берет телефон и звонит корешу (Мухомору) на мобильник, рассказать, как хорошо он (Зевс) провел вечер, и жаль, что ЕГО (Мухомора) НЕ БЫЛО. Болтают минут десять, спать мешают. Выясняется, что Мухомор не смог к нам попасть, поскольку сам участвовал в попойке в тот же вечер. Болтают еще минут десять, Мухомор просит подождать, поскольку топает в туалет, терпеть больше не может. Тут открывается дверь одной из комнат, оттуда вываливается бухой Мухомор, и с трубкой у уха на первой космической пролетает мимо ох#евшего Зевса.
Абсолютно реальная тема.
Я знаю одну софтверную компанию, в которой существует замечательное правило подбора персонала: программистами берут только мальчиков, тестерами - только девочек.
Вроде бы логично: мужчины более известны своими программерскими достижениями, в то время как девушки более аккуратны и внимательны.
Но есть еще два момента:
1) Ни один програмер не начнет беситься, называть ослом и неучем тестера, когда о багах в его гениальной софтине сообщает милое, хлопающее глазками существо.
2) С другой стороны какое удовольствие получает программер, когда после какой-нибудь шумной корпоративной вечеринки ему выпадает возможность ТР@ХНУТь ТЕСТЕРА.
(c) grin
Купила недавно презервативов пачку, и что-то решила инструкцию почитать.
Сначала, значит, все так мирно, чинно: разверните, зажмите, натяните, но последняя надпись мне больше всего понравилась: "Не отправляйте использованные презервативы дистрибьютору по поч-те"-
Так я вот думаю, видно отсылал кто-то...
Рубрикатор по темам:
