Веселая история была поведана мне знакомым барменом. Весьма приличный киевский ночной клуб. Движение в разгаре. В клуб входит солидный мужчина с молодой спутницей. Девушка садится за барную стойку и требует меню.
Как сказал бармен: "она просто светилась от спеси и неона". Полистав меню, девушка заказывает кофе, что было немедленно исполнено. Тут начинается самое интересное: сделав пару глотков, эта мадмуазель достаточно громко заявляет: "Вы что, офигели? Какого черта у вас кофе х#ями воняет?". На что бармен ей отвечает: "Дура, ты чашечку другой рукой возьми".
Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду.
Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, что
коллектив чисто женский - загодя решили, что Дедом Морозом должна будет
стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу
утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно
согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий
утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по
длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с
заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки...
Заведующая, со словами: - Ну что, "ДЕД" Мороз?!!! А вот тут у тебя
что-нибудь есть?!!! Запускает руку Деду морозу между ног. А там -
ЕСТЬ!!!
Заболела у меня спина в районе лопаток. Ни нагнуться, ни разогнуться (если всё-таки удастся нагнуться). Ходила, страдала, охала-ахала. Не вытерпела, попросила-таки своего благоверного сделать мне массаж. Эта безотказная душа сразу же с превеликим энтузиазмом принялась за работу, да так, что у меня искры из глаз в разные стороны посыпались. Решила пошутить, с юмором, говорят, все беды легче переносятся:
- Что у меня там? Горб растет что ли?
- Рога...
- На спине??
- На голове уже места нет...
Верите, чуть его не убила...
Для тех, кто в муках косит от армии. Рабочий день приближается к обеду, а "Коллега" (добродушный лысый паренек Шура еще призывного возраста) все не появляется. Сижу, удивляюсь сему факту обычно он больше, чем на час не опаздывает ;-). Заходит. Hа лице улыбка "Северное сияние". Спрашиваю где был - в военкомате, говорит. Далее с его слов. Все, отмазался я от армии за 8 руб. 61 коп.!!! Вызвали меня в военкомат, прихожу, говорю: "Что Вы мне повестки шлете - не буду я служить, я вообще HЕ ГРАЖДАHИH РОССИИ И БЫТЬ ИМ HЕ СОБИРАЮСЬ!" Они:
- "Как так? А Приписное удостоверение у тебя есть?".
Я:
- "По ошибке дали!".
Они:
- "Справку неси из ДЭЗа, что ты не гражданин России".
Сходил я в ДЭЗ, заплатил 8 руб. 61 коп. и взял справку, что Я HЕ ГРАЖДАHИH РОССИИ (т.к. паспорт-то у меня СОВЕТСКИЙ, а вкладыш я не взял и пока не буду). В Военкомате Приписное мое забрали, пошипели и... отпустили с миром. Вот! Я отпал... Hу у нас и законы... Hесуществующая страна в стране чудес!!! :-)))
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - ?простите, если что было не так|.
Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю.
Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена.
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны,
а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И ?заточил| пилюлю за милую душу.
Т. к. он ?болел| с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу.
Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря.
Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает ?умирать|.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй-.
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах.
Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, ?впечатался| балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть Lвентиль- с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился.
А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
А валерьянку прячем.
Рассказал эту байку знакомый. Они с напарником работают в фирме по установке стальных дверей. Ездят значит по адресам и двери эти монтируют.
Вот попался им как-то раз заказ. Привозят дверь, начиинают готовиться к установке и видят - на двери смонтирован засовчик внутренний, как положено, но на уровне... 15-20 см. над полом. Смотрят в эскиз заказа - все правильно, размеры те же. Опять сомнение возникло - может мужик, снимавший размеры чего перепутал, а на заводе сварганили по написанному не подумав. Позвали хозяина:
- Слышь, мужик, а вот этот засовчик правильно поставлен, как просили ?
- Ну да, конечно. Я заказывал не выше 20 см. от пола...
????
Удивленные рожи...
- А... А нахрена ??? Для собаки ? Или для кошки ? ;
- Ну понимаешь, у нас тут дед живет - старый склеротик, маразматик, пьяница редкостный и вообще глобальное чмо. Любимое его занятие - нажраться в поволочку, запереть дверь изнутри на все замки и спать в дальней комнате завалиться - хрен добудишься.
- Ну дык и нахрена тогда вообще засов и на такой высоте ???
- Ну парень, как ты не понимаешь. Все продумано ! У него же радикулит. Ему на коленки не встать, не присесть как следует. А нагнуться до такого уровня он вообще в жисть никогда не сможет...
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он -
долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет:) Глаза квадратные,
спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом
и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по
маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора
нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться -
опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово
измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет.
Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут..
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное,
открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж:
такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит
мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой
четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и
наконец выезжаю. Плакали все :))
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!! :))
На соседней полке со мной ехала бабка, не пожилая женщина даже, а бабка натуральная, еще и хохлушка, с таким замечательным говором и жутко голосистая:)). В общем, с ней было здорово потрепаться:). Ну и зашел у нас с ней однажды по утру спор о футболе:). Бабка оказалась к футболу равнодушной, но зато заядлой "хоккеисткой":). Да что, говорит, в вашем футболе хорошего? Бегают по полю десять дураков...:) Ну, естественно, я заорала, что у нее бегают пять дураков, и непонятно, чем это лучше:)). Часов в шесть утра это было...:) Плацкартный вагон:))). Ну, вы себе представляете:). На боковой полке просыпается мужик, вслушивается, по какому поводу бабы голосят с утра пораньше, и падает обратно на подушку со словами: &ля, мир перевернулся..
Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель
пингвинов. Может, она официально как-то по-другому зовется, но не в этом
дело. Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может
самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на
спину не падает - то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так
расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там, где летают всякие
самолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что
некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать
самостоятельно. И вот для этих-то целей и есть переворачиватель пингвинов.
После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных
пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых
профессий.
На выходных ездила к подруге на дачу v шашлык, река, комар v все как положено. Так замечательно отдохнули :)
С нами отдыхал друг мужа моей подруги v очн колоритный молодой человек v весь в золоте, зуба одного не хватает, волосатый аки мишка, но все равно красавец ;)
Так эти мужики (друг и муж) за полчаса напилися v шашлык более живым казался v и давай друг другу байки травить.
Друг v я вот вчера на своей машине от гайцев убегал, аж колеса поплавились, Муж v а я вот позавчера так ехал v самолеты обгонял.
Друг v вчера такую сделку провернули, деньги еле в чемодан влезли, Муж v а я вот так крутанулся месяц назад v жена до сих пор деньги потратить не может.
Друг v а я вот вчера ТАКУЮ телку снял, просто обалдеть! Муж v а я вот вчера аж трех-
Его жена так спокойненько v А вчера ты был на рыбалке, дорогой- Так что там про трех???
Смеялся даже шашлык :)
Рубрикатор по темам:
