Рассказал товарищ. Приносит его племянница (лет 5) в комнату большого ленивого кота, кладет его на кровать на спину, и говорит:
- А я знаю зачем у кота этих 2 шарика.
- Зачем же?
- Для мяуканья!
- ?! Это как?
- А вот так. И сжимает шарики в руке...
Америка. Работаю в фирме по ремонту телевизоров в маленьком городишке, где почти все знают друг друга в лицо. Сегодня получил заказ на замену телевизора. Приехал на минут 30 раньше, жду грузовик с телевизором, остановился напротив дома клиента. Мимо туда-сюда несколько раз проехал почтальон. В очередной раз проезжая мимо остановился, смотрит на номера моей машины, достает телефон, звонит куда-то и отваливает. Я и думать забыл про него, тут подъехал трак с телевизором, водитель вытащил коробку и грит, что клиент звонил, будет минут через 15. Ну ладно, сижу жду на крылечке рядом с телевизором...
Тут минут через 5 мое внимание привлекает вой сирены, поднимаю голову, летит полицейская машина прямиком к крылечку, останавливается напротив дома, выскакивает полицейский, а его напарник выходит из машины и страхует, блин... За те секунды что все это происходило в голове пронеслось многое: терроризм, лицом в асфальт, наручники, кутузка...
Так вот бежит он, а я себе с тоской думаю... вот почтальон, гад, настучал...
Подбегает полицейский, я уже готов лицом в асфальт...
Полицейский: ?Guys! I`m really sorry! I`m late...| (Извините, опоздал я...)
Клиент блин...
Сидим всей семьёй кушаем. Телефонный звонок. Я встаю, беру трубку:
- Алло. Да, я. Да очень просто. Короче: берёшь бумажку, лучше газетную, она помягче, хорошенько мнёшь её, и вытираешь. До тех пор, пока не будет чисто. Пожалуйста. До свиданья.
Мои за столом давятся от смеха. Они уже представили всё в красках. Ещё больше смеялись, когда я сказал, о чём меня спросили. А спросили меня, чем протереть монитор от жирных пятен.
Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так:за рулем-водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе,с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких. Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель (В) ушол к нему и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка (Б)спрашивает:
-Б:Что случилось
-В:Да сетжант права отобрал из-за того что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту ,говорит с ним очем то и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный как полотно. Водила спрашивает что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:-Б: Подошел я к сержанту и говорю: отдай права грешник- не то заживо отпою.
н.м.
Давно было..
У нас в кладовке размером 1м на 1м располагаются различные приборы, а именно большой сервер, хабы и маршрутизаторы, ретранслятор радиосигнализации. Короче, все это
хозяйство мигает лампочками, издает непонятные звуки. Провода свисают лианами.. И вот в одно прекрасное утро часа в 4 на кухне прорывает кран. Естесно приезжает аварийка и в квартиру заходит сантехник, ессно подзаправленный. В коридоре полумрак, сантехник меня спрашивает:
- Где у вас тут краны?
Я:
- В кладовке.
Сантехник уверенно дергает дверь, Его глаза расширяются, он медленно
садится на пятую точку и полушепотом выдает "Е... твою мать!", после чего закрывает кладовку и спрашивает также полушепотом:
- Что там у вас?
Я задумываюсь как ему это объяснить, чтоб он понял и выдаю:
- ИНТЕРНЕТ.
Ответ сантехника:
- О б%я.
н.м.
Сегодня утром впервые за долгое время добиралась на работу не на служебном, а на городском транспорте...
Зашла в автобус и по привычке сказала:
- Всем, привет! Как рабочий настрой?
Самое удивительное что куча народу разулыбались и сказали "Доброе утро! Никакого настроя!" и даже место уступили...
Так настроение поднялось! Хотя и засмущалась конечно
Произошло это на майских праздниках, точнее - 9 мая - в одном из отелей
в Турции. Наши отмечали День Победы. Отмечали рядом с бассейном,
напившись по-геройски, до состояния полного патриотизма. И после
наступления такого состояния наши загнали в бассейн порядка 15 мирно
отдыхавших немцев и заставили их в порядке очереди выходить из бассейна
с поднятыми вверх руками.... С тех пор немцы на майские праздники в этом
отеле больше не отдыхают....
Произошло это на майских праздниках, точнее - 9 мая - в одном из отелей
в Турции. Наши отмечали День Победы. Отмечали рядом с бассейном,
напившись по-геройски, до состояния полного патриотизма. И после
наступления такого состояния наши загнали в бассейн порядка 15 мирно
отдыхавших немцев и заставили их в порядке очереди выходить из бассейна
с поднятыми вверх руками.... С тех пор немцы на майские праздники в этом
отеле больше не отдыхают....
Подруга недавно рассказывала про мужа: Дело было когда они только-только
поженились. Она была еще студенткой, а работал только муж и деньги
держал, принося наличку с работы, в тумбочке возле кровати. Копил на
какую-то нужную вещь (видиокарточку для компа), поэтому денежки
пересчитывал регулярно. А у мужа скoро должен был быть день рождения.
Поэтому жена взяла небольшую сумму из тумбочи и купила подарок, надеясь
сделать приятное молодому супругу.
Муж приходит вечером домой, и начинает пересчитывать денежки. Естественно
не хватает. Начинает орать на жену, требуя объяснить куда делись деньги.
Жена, пытаясь сделать сюрприз, долго отнекивается, пока дело не доходит
до скандала. Тогда, в слезах жена обьясняет, что, да, деньги взяла она,
на подарок ему же, уроду.
Муж, не остыв от скандала, продолжает орать - "Почему так мало взяла!"
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 5.
А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно,что мама пытается уговорить бросить ящик,но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает за чем он ему - ребёнок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор.
-Зачем тебе ящик? :(
-.......
-Я тебя спрашиваю зачем тебе эта грязная коробка?
Ребёнок срываясь на крик:
-Зачем? Зачем! Когда я cдохну от твоих вопросов закопаешь меня в ней!
Рубрикатор по темам:
