Нашла мужа на помойке.
Реальная история моих знакомых.
Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах
была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с
нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать,
только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про папу. Мама
придумала историю, что папа разведчик, сейчас на задании. Сын требует
подробностей, и мама придумывает, так что получается многосерийный
рассказ. Сын не позволяет выбросить старый костюм бывшего мужа, так что
костюм стал частью легенды. И вот сыну уже 5 лет. Однажды он гуляет
возле дома, мама приглядывает за ним из окна, дело к вечеру. Вдруг сын
ненадолго исчезает из поля зрения, а потом забегает домой и возбужденно
кричит: "Мама, я папу нашел." Мама успокаивает его, но он не слушает,
кричит: "Папа ранен, он там лежит, надо скорее его забрать," - и тянет
маму на улицу. Мама не может его успокоить, идет с ним на улицу. Сын
тянет ее на близлежащую помойку - там обычное дело: лежит пьяный грязный
бомж, физиономия побитая, но живой, шевелится. Мама пытается увести
ребенка, но тот близок к истерике: "Это раненый папа." А ребенка
волновать нельзя. Мама решает завести бомжа домой, может быть покормить,
пока ребенок успокоится да ляжет спать, потом бомжа спровадить, а утром
сыну сказать, что папа снова ушел на задание. Они вдвоем поднимают
бомжа, он смирный, что-то мычит, но потихоньку идет. Завели его домой.
Мама говорит сыну: "Сейчас папа помоется, потом поужинает, но ему мешать
нельзя, так что ложись пока спать." Но сын все еще близок к истерике:
"Нет, я буду только с папой." Вместе заводят его в ванную, мама кое-как
раздевает бомжа, заталкивает его в ванну, включает холодный душ. Бомж
ничего не понимает, но под холодным душем немного приходит в себя,
что-то бормочет. Мама приказывает ему: "Мойся, потом поговоришь." В это
время сынишка тащит в ванную костюм бывшего мужа: "Папа, одевайся." Бомж
слегка приходит в себя, ничего не понимает. Мама жестко говорит бомжу:
"Переодевайся, и ничего не спрашивай." Сынишка тащит бомжа на кухню:
"Мама, папа хочет кушать." Мама вынуждена выставить еду. Сын восторженно
подкладывает бомжу кусочки. Бомж ест, постепенно приходит в себя. Мама
пытается уложить сына спать, но он требует, чтобы папа спал рядом. Мама
вынуждена постелить на полу, сама в полудреме сторожит, как бы чего бомж
не выкинул. Утром та же история: сын ведет гостя в ванную, дает мамину
бритву, потом кормит его завтраком. Но теперь уже гость не выглядит
бомжом: выспавшийся, вымытый, бритый, в хорошем костюме - вид довольно
приличный. Улучив момент гость пытается выяснить, в дело. Мама
объясняет. Потом гость уходит, дав честное слово сыну, что ему надо
выполнить небольшое поручение, и он к вечеру обязательно вернеться. И
действительно вернулься. Но приехал на машине, с цветами для мамы.
История оказалась довольно обычной. Он зам. директора довольно крупного
завода, развелся, стал крепко пить. После очередной пьянки отстал от
собутыльников, не помнит, как оказался на помойке побитым.
Теперь они живут хорошей семьей, родился второй сын. Первый сын окреп,
сейчас ему 8 лет, рассказывает всем, что его папа раньше работал в
разведке, а теперь после ранения работает на заводе.
Пришел я работать в новый коллектив и через какое то время на работе возникла небольшая проблема,сидим головы ломаем и вдруг ко мне приходит в голову решение, ну я и предлагаю, мол можно сделать так и так...Тут подходит ко мне один из коллег и восхещенно :" У ты голова ! Не то что я, тупой..." Я молчу, обдумываю детали, а он снова , теперь уже огорченно :" Я всегда знал, что я тут самый тупой.."Я не реагирую. Он:"...хотя есть и тупее..." Мне не до него, дальше молчу . Он заходит на очередной круг :" Тупой то я тупой, но ееесть тупее меня.." Чувствую мое молчание его начинает выводить из себя, я возьми и ляпни в задумчивости:" Тупее тебя? " Вот тут и началось! Он: " Ааа! Потвоему тупее нету ??? " Я чтоб он успокоился:"Да не знаю, может и есть..." Oн:" Что значит не знаю ?" Я в замешательстве:" А кто ? " Он взрывается :" Не понял ? Я один тупой?!" А я опять сморозмил, чтоб хоть как то его охладить:" Да брось,ты !Не один.." Тут он окончательно срывается :" Нее!Вы слишали! Мы тупые, он один здесь умный!" Я совсем растерялся:" Да не один я умный..." Он :" А кто еще??? " Я в ступоре:" Ну не знаю..ну.." Он:" Что и назвать некого? Кругом одни бараны??" Наконец я пришел в себя и тут уж мы перешли на великий могучий русский...Обошлось без мордобоя, и к счастью, когда он вышел покурить, мне объяснили:" Он самый старый работник но ни хрена путного ни разу не предложил,а потому конкретно болен , все пришли работать позже и все через это прошли.Так что ,будешь у него врагом номер один, пока новичок не появится.." Вот жду...
Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к
некой Кате, с которой муж все время по e-mailу общался. Не долго думая
завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу
письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на
мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так
женат! Твой Вася."
Диалог двух программеров:
- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rаr архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
- Женись!!!
Созваниваемся на днях с другом, кто, где, с кем.. чем занят.. Я - один,
а он в баньке с новой девушкой. Вечерняя скука и здоровое любопытство
посмотреть на новое тело очень быстро направили мои колеса в сторону
вышеозначенной сауны. Катюша оказалась девченкой лет 20 из близлежащей
станицы, изо всех сил пытавшаяся показать из себя, по ее понятиям,
леди.. Сигарета через каждую минуту, между матерной речью пара-тройка
нормальных слов, четвертая банка "Ягуара" за час, мамино нижнее белье,
слегка прикрытое простыней... Короче мнение о себе она сформировала
моментально... На мои ненавязчивые просьбы о легком минете она отвечала
категоричным отказом "Я же сегодня с ним!!!" Так как не сильно то и
хотелось, я решил напоследок сказать тост.. и сказал. Катюш.. понимаешь,
девушки бывают разные: умные, красивые, простые... когда все эти
качества сочетаются в одной женщине, это редкость, очень большая для
нашего времени... Но когда сразу все эти качества в одной женщине
отсутствуют, это человек-уникум. Встретить такую, такое же счастье, как
увидеть северное сияние в Турции. Но мне это кажется удалось.. За
тебя!!! После небольшого молчания, сопровождавшегося взглядом, который
трудно описать, Катюша выдает: "Я еще на шпагат могу сесть!" Есть
девушки в русских селеньях!!!
Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос, а там директор жрет..
Мужик:
- Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам.
Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса.
Директор:
- Можешь быть свободен..
Мужик (продолжая говорить):
- Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмем у вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир, горчичку.. Ну вот: включу я в розетку пылесос, и если через пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это собственным языком и собственными зубами.
Директор:
- Мужик, можешь прямо щас начинать жрать - у нас уже второй день электричества нет..
"Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга.
За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.
Работаю в компании, которая занимается интернет-маркетингом, то есть, собстно, сайты в интернете продвигает. И там такое разделение труда: одни сотрудники работают по заключению новых договоров, а другие - ведут клиентов, с которыми договор уже подписан, причем этот документ называется "договор о поддержке веб-ресурса" (это важно). Ведение клиентов - процесс непростой, потому что продвижение сайтов - бизнес специфический, сегодня клиент в "десятке" Яндекса, завтра - на вторую страницу опустился и т.д. Поэтому много конфликтов, и менеджеры по ведению пытаются как-то их погасить, но нервная система страдает.
У одной сотрудницы, милейшей девушки, работа идет через силу: ну, человек-то она хороший и умный, но вот этот стресс - ну, явно не для нее. Поэтому часто слышим, как она с делового тона переходит на попытки взывать к человеческому гуманизму, иногда чуть ли не в слезах разговаривает и так далее. И в один прекрасный день имеет место такой диалог по телефону:
Менеджер (М)- к вечеру уже уставшая от переговоров и уговоров:
- Здравствуйте!!!
- (ей отвечают) Здравствуйте!
- (с надрывом) С кем я могу поговорить о поддержке?!
- (на другой стороне трубке не находятся, что ответить)
Мы ржем.
И тут М (поняв, что сказала): Ой! Простите! О поддержке сайтов!!
Непосредственная начальница тут же откомментировала: в службу психологической помощи звонишь, что ли?
Понятно будет пищевикам и с/х работникам - дело было в Прилуках. Работница маслозавода ,занимающаяся заготовкой молока от индивидуальных хозяйств ( от населения), закончив свои обязанности , вышла на дорогу ,что бы доехать домой , а так как жила она за городом , то стояла она на трасае Прилуки-Пирятин ,где иногда "снимаются" проститутки .По прошествию небольшого времени к ней подкатила машина и она от радости ,что вдруг повезёт и кто-то подвезёт бросилась к ней .Мужик сразу спросил - "Девушка, Вы работаете?". Она не задумываясь ответила -"Да". - "И,по-чём?" - "65 плюс жир"- ответила она , автоматически назвав закупочную цену на молоко . Мужик оторопев :-"Что за жир?".- "Ну ,чем больше жир ,тем больше денег ." Мужик перепуганно закрыл двери и уехал , видно посчитал , что денег на его жир не хватит. А девушка так ничего и не поняла и только на следующий день ей на заводе объяснили чем ей предлагали поработать.Так и осталось у неё прозвище 65+ жир.
Преамбула.
Сейчас много говорят о плохом образовании в школе и ВУЗах.
Амбула.
Но ТАКОГО я не ожидала совсем.
Дело было в Питере.
В автобусе слышала (разговаривали две молодые девушки):
- (начала не слышала)... на мосту 16 яиц (извините, из песни слов не выкинешь).
- Это что за мост?!!
- Ну, этот, со статуями, мужики и лошади...
- А, Аничков мост!
- Ну да.
Все, блин, приплыли, молодежь знает знаменитый Аничков мост со скульптурами Клодта как Мост шестнадцати яиц.
Рубрикатор по темам:
