Вышла моя мама второй раз замуж, когда я училась в первом классе. Отчим учился в университете и на обед прибегал домой, благо жили очень близко. В этот день, он опять прибежал домой, быстро кинул на сковородку яйца жариться и побежал в другую комнату переодеваться, - времени мало было. Я захожу на кухню, смотрю, а яичница уже пузырится вся, кричу: "Папа Вася, папа Вася!", - он выбегает из комнаты в одних трусах, я его вижу первый раз в таком виде, уставилась на трусы бооольшими глазами и продолжаю: "У тебя уже яйца вздулись!" Папа Вася некоторое время соображал-таки, что же именно я имею в виду...
Как-то раз в одном подъезде некто насрал в лифт. Возмущению местных жителей не было предела!.. но убрать за подлецом никто не решался. Поэтому некоторое время коричневая кучка скромно лежала в уголке кабины лифта и тихо благоухала, наполняя пространство лифта соответствующим ароматом.
И посчастливилось моему другу Денису проживать в квартире этого подъезда на девятом этаже. А ещё, что также важно, незадолго до этого случая другой мой дружище Коля раздобыл себе газовый баллончик, ну такой, который девушки в сумочках иногда держат для нестандартных жизненных ситуаций. А Коля, признаться, был скверным ребёнком и всюду стремился баллончик испробовать на деле.
И вот однажды зашли мы к Денису в подъезд, весело смеясь и подшучивая друг над другом. Денис хотел зайти домой по некоей личной причине. Но пешком на девятый этаж ему ну оччень не хотелось идти. А мы с Колей, зная о беде местного лифта, решили подождать его на первом этаже. Нажали кнопку, ждём, смеёмся, шутим. Открылись двери и вдруг Коля нажал на кнопку своей недетской игрушки в направлении пространства лифта, щедро разбавив вышеуказанные ароматы слезоточивым газом. На свою беду Денис именно в этот момент отвлёкся и Колиной проделки не заметил. Парой секунд позже он, зажав нос (зная только о коричневой кучке в углу), шагнул в лифт. Двери закрылись...
Минут через 10 он вернулся к нам, но уже по лестнице, очень часто и неестественно моргая.
А дальше он произнёс фразу, обеспечившую нам ржач на весь остаток дня, и ставшую для нас впоследствии крылатой:
ПАЦАНЫ! ЭТО Ж НАДО!.. Я СТАРАЛСЯ НЕ ДЫШАТЬ, НО ЭТО ГАВНО ТАКОЕ ЕДКОЕ, ЧТО АЖ ГЛАЗА ЩИПЛЕТ!!!! Ж-)
На тему любви к нашим футбольным коментаторам.
В тот же день, когда наши с греками играли, на первом канале был матч Испания - Швеция. Игру коментировал Виктор Гусев. Последнее время он жжет конкретно. Был момент, когда швед упал в борьбе за мяч с испанцем. Виктор Гусев привел такой интересный факт про шведа(видимо, чтоб зрители не скучали).
- А этот игрок сборной Швеции такой-то под номером таким-то имеет нетрадиционную сексуальную ориентацию. Он единственный в мире такой (прямо как Иван Дулин). Интересно, если бы он стал орбитром, как он реагировал бы на возгласы болельщиков, если бы не правильно судил?
А вот еще несколько запомнившихся перлов все того же Виктора Гусева.
- У наших игроков появился шанс на шанс...
- Здравстуйте, дорогие телезрители. Сегодня решающий матч для нашей сборной. Болеем мы, болеет вся страна, болею я, болеет моя жена, болеют мои дети...
- ... С вами коментатор Виктор Гусев. Заметьте не Гус, а Гусев...
М-да. Хоть книгу пиши. Такую чушь порой несут, но зато просмотр футбольного матча становится интересней. Даже, если матч так себе.
Про блудных попугаев. Говорящих. Оба - тёзки героя мультика (традиция).
Один вылетел из окна квартиры и уселся на вершине берёзки, оглашая округу криками: "Ура! Ура!"
Но тут его начали заклёвывать местные пташки. Хоть и мелкие (не знаю точно, кто именно - воробьи, синички там...), а свою территорию защищали неслабо.
Побитый попугай спустился на нижнюю ветку и выразил своё отношение к ситуации печальным: "Кеша кушать... Кеша кушать..."
Другой влетел в чужое окно и представился: "Кеша. Беспартийный".
У моих знакомых живет говорящий попугай, но у него есть "хорошая" привычка: когда дома собираются гости, он орет так, что старается перекричать всех присутствующих (это он так веселится вместе со всеми). Очередные гости, очередной концерт попугая, хозяйка не выдерживает, берет покрывало и неторопясь приближается к клетке, чтобы накрыть ее тем самым покрывалом. В это время попугай начинает носиться по всей клетке и орать что есть мочи: "Не надо! Не надо!". Хозяйка-таки накрывает клетку и оттуда слышится такой разочарованный возглас: "С-с-суууукаааа...!". Гости лежали...
К вопросу о влиянии на детей.
Было со мной, бабушка недавно напомнила.
Мне было около 2 лет (соответственно, говорить только-только начинал), провел лето в деревне (это важно) у другой бабушки и приехал погостить к этой. Ставит она передо мной суп, затем второе и компот (как в том кино...) Я отодвигаю суп, беру компот. Она говорит, мол, давай сначала суп, потом компот. Отворачивается. Я отодвигаю суп, беру компот. Она видит это дело и снова - надо съесть суп, а уже потом - компот. И придвигает мне суп. Отворачивается. Я, себе под нос, но довольно громко, задумчиво так, с обидой:
- Вот, бл@дь такая, компот не дает!
Здоровья обеим бабушкам!
История про моего 13и летнего братика.
Приходит он домой, а тут как раз у бабушки гости (такие же). Ну и пошло:
- А как учишься, а как живешь, а правда что 3 иностранных языка учишь?
Брат (не чуя подвоха)
- Правда!
- Ну скажи что-нить по-английски! (бабушки языков не знает)
- Something! (и улыбается)
- Ну еще что-нибудь...
Рассказал ей стишок какой-то, про какую-то Бетти.
- Ай молодец, а теперь по-французски!
Ну та же история - что-то рассказал.
Бабушка и подруги сидят умиляется, ай какой внук, ай давай еще!
Ну рассказал еще что-то про французов.
- Ну, давай еще что-нибудь по-немецки.
Брат (с видом: "как вы меня зае...."):
- да мля sieg heil...
От ребенка тут же отстали.
Жил-был сисадмин, жил-тужил, вот с тоски-кручины решил он развлечься, благо, учреждение большое - компов хватает, тобишь, объектов для наблюдения и изучения,естественно, женской половины населения этого учреждения.А развлечься решил он на сайте знакомств. Женщины - создания любопытные, вот и лазили туда тихонько. А сисадмин - "недремлющее око" - быстренько это дело обтяпал - благо, техника на уровне, да и с мозгом напряженки нет. В общем,общался он на сайтах со многими - и секс тебе тут любой,и разговоры умные, задушевные на любую тему, и пошлость, и хамство (хамству бой!), но как-то уж очень быстро все заканчивалось. Но одна попалась! Все никак не могла "въехать" с кем действительно общается. Он уж и так, и этак - ну никак!!! Ну прям уж кричал:" Ну я это, я!!!" Ну хоть ты имя свое называй! Аж умаялся весь! Ну, в общем, "догадалась наконец"!Весь сыр-бор закончился, "артист разговорного жанра" "разговорники"- то обнародовал - зря, что-ли столько трудился, чем очень повеселил народ ( жить - то скучно-о-о!) Но вот почему-то не догадался он (такой умный), что это его самого изучали,причем с самых неожиданных сторон-благо, "выступал"он под разными "личинами", даже напрягаться не нужно было.Был "человек в железной маске", а тут вдруг снял!А как еще человека узнаешь? Мужчины, будьте бдительны!Женское любопытство-вещь коварная. P.S.Интернет,правда, теперь под жестким контролем сисадмина.
В ответ на историю про русских и математику.
Дело в Германии, магазин соки воды, на кассе здоровый жлоб трижды пересчитывает сдачу (кассовый аппарат показывает сколько!!!) в пределах 60-ти центов даёт её мне смотрит так доверчиво на меня , а потом ещё раз у меня на руке уже пересчитывает. Ржал до дома.
Я думаю далеко не только в русских дело.
Обычная такая себе ситуация...
Иду я как-то с дочерью (3 года) в районе Центрального ЖД вокзала г. Киева. Как обычно стоят жарки-шкварки для разных чебуреков, котлет в тесте, и прочих пирожков...
Дочь: "Папа, купи мне ЭТО!!!" (И указывает пальчиком на чебурек).
Я: "А как это ЭТО называется?"
Дочь: "Я не знаю...."
Я: "ЭТО называется ЧЕБУРЕК!!!"
Дочь: "ЗдОрово!! Интересно придумали!!"
Все покупатели умерли со смеху и пропустили нас без очереди...
Рубрикатор по темам:
