На прошлых выходных с кумовьями и крестницей 7-ми лет выбрались на море ( Азовское ). Валяемся на пляже: солнце, пиво, карты и т. д. Малая в очередной раз захотела купаться и её отправили одну, благо народу очень мало и она послушная: далеко не уходит. Минут через пять, доиграв партию, заходим с кумом в воду и начинаем играть с малой. Очень скоро замечаю, что у неё стучат зубы и спрашиваю:
-Ты что, замёрзла?
-Нет!!!
-А чего зубы стучат?
-А это у меня от радости, что вода ТЕПЛАЯ!
На выходных Якубович отжег, даже не ожидал от него такого "утонченного"
юмора. Обычно он на "Поле чудес" открыто издевается над игроками, а в этот раз просто обьявил очередную тройку: из Узбекистана, Туркменистана и еще из одной маленькой, но очень гордой страны. Но когда он сказал, "прямо дружба народов", я почувствовал какой-то подвох.
Когда наконец-то отгадали задание, заданное слово было..."чурка"!!!
Вот я и думаю теперь - это у них так "случайно" получилось?
ЗЫ. Задание было - приспособление для обработки хлопка, состоящие из 2-х валов, один из которых неподвижный, а 2-ой приводится в движение при помощи деревянной ручки.
Сидим как-то на работе чай пьем, фрукты едим. Две сотрудницы, за 45, болтают между собой, я, одна такая молодая, незамужняя, думаю о своем о девичьем, яблоки жую. Тут начальник протягивает мне тарелочку с нареанными фруктами, типа "бери еще".Между нами проходит такой диалог:
- Бери
- Не хочу. У меня и так рот занят - отвечаю я ему.
- Я ж тебе не в рот даю, а в руки.
У кого какие ассоциации в этот момент возникли, это личное дело каждого,а начальник сказал следующее, видимо прочитав мои мысли:
-Ну ты вообще, и не стыдно тебе........
О перлах подруги. Назовем Леля ее. Вместе в институте учились, в общаге делили последнюю сигаретку. Леля проспав все пары с тяжелого похмелья просыпается днем в общаге "БГ..Б..г..Б...г" Я говорю: "че? Голова Болит? "Аха".
Ну так и пошло -поехало. Уже в Америке Леля совсем запуталась в нашенских поговорках. На полном серьезе объясняя нам , что "на халяву у жид удавился". Заржали. Леля смутилась и решила быстренько исправиться "то есть уксуса напился" ("На халяву уксус сладкий" и " За компанию и жид удавился")
Во Флориде решаем как эффективнее отдохнуть и больше успеть посмотреть/сделать за ограниченное время.
леля предлагает свой вариант и в конце решает добавить весомости своим аргументам " таким образом двумя зайцами мы убъем сразу всех"
Через всхлипывания и похрюкивания от смеха коллектва, предложение было принято.
Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: сидит, значит, кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и, естественно, пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился...
Р.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...
Соседи (частный дом) летом в отпуск уехали, а нас попросили кошку кормить и за домом следить, ну и ключ дали. Как-то раз захожу - а из открытой форточки один за другим шесть котов выпрыгивают.
Кавалеры, туды их в качель...;) На следующий день я перед тем, как заходить, закрыл наружную форточку. Когда я зашел в квартиру, между рамами окна один на другом были четыре кота. Они по привычке прыгали в открытую внутреннюю форточку и падали между рамами; -) Так вот - там была самая настоящая борьба за существование! Четыре полудиких кота на площади 0.2 квадратных метра; -))
...Наружную форточку я потом открывал шваброй и с опаской;)) Больше эти коты там не появлялись - с них хватило тех 5 минут
Вчера было. Стою в пробке, от нечего смотрю в окно. Рядом, на эвакуаторе, в конец разбитая тачка, думаю, как же надо было так врезаться, что даже непонятно, что за тачка. Тут эвакуатор двигается и я лизецрею надпись на заднем бампере машины: "Школа безопасного вождения такая-то. Доверьте нам вашего тинейджера!"
На месте владельцев я бы первым делом после аварии закрасила эту рекламу, а то уж больно отрицательно сказывается на репутации школы...
Вчера пришел ко мне мой парень - попросила собрать шкаф. А он приставать начал.
Я ему: "А может, лучше шкаф сделаешь?"
Он мне (игриво так): "Нет, я лучше тебя сделаю!".
Я (не сдаваясь, шкаф-то разобран!): "Ну может лучше шкаф? Смотри, какой он сексуальный!"
Он: "Нет, ты сексуальнее!".
Вот так. Никогда в жизни мне не делали более оригинального комплимента.
Можно гордиться тем, что я сексуальнее шкафа.
Смотрю трансляцию Евро-2008 Италия-Румыния.
Далее от лица комментатора.
"Итальянцы, после того как проиграли в первом матче 0-3 снова прибегли к услугам талисмана. На последнем победном, для них, чемпионате мира семилетний мальчик перед каждым матчем желал им удачи, и удача от них не отворачивалась. Итальянцы быстро отыскали этого мальчика, живущего в какой-то деревне и привезли на чемпионат."
Я вот думаю что у наших из-за отсутствия мальчика, желающего удачи, все проблемы в футболе. Срочно похищаем итальянского мальчика... )
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
Рубрикатор по темам:
