Вобщем дело было так:зима и соответственно было прохладно.А я со своей девушкой гулял на улице вечерком,так как у неё и у меня дома виснут предки.А любви то хочеться!!! Вот и потопали мы на остановку электричек - темно и людей нет.Но по причине холода ничё типа секса не было,кроме того что ей захотелось ко мне поприставать. А мино проезжают иногда поезда,слегка напрягало,а потом привыкли и перестали обращать внимание. И вдруг ещё один поезд едет,который оказался електричкой с людьми.Вот она останавливаеться и вылазит куча людей,которые идут мимо нас.А так как мы позно сообразили ,что это электричка,то соответсвенно не успели сделать вид что просто сидим.Так что я прикрылся курточкой и всё,сижу и не двинусь бо штаны спушены почти до колен.И тут вдруг какая-то семейная пара усажываеться на нашей лавочке и явно кого-то ждёт!Вот блин фигня,мне ж то холодно.Я уже и не рад что явился ,хотя и смешно с такой ситуации.И тут этот глава семейства начинает рассказывать ,что их должен кто-то встретить ,но чёта их не видно и всё такое... вобщем пытаеться завязать с нами разговор.Вот так он чесал нам что-то около 10 минут ,а я всё сидел,мёрзнул и делал вид что мне очень интересно и не хочеться никуда уходить.Потом он спросил как добраться куда-то в городе и они наконец-то ушли!Вот такая вот маленькая история.С тех пор мы на остановке просто сидим.
:)
Сестренка рассказала. Идет у них занятие по физике, ну и преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: "Расскажи мне поляризацию света". Та ему в ответ заявляет: "А я не Света, я - Наташа!"
Открываю вчера почтовый ящик,а там письмо адресованное моему сыну (ему 11 месяцев),естно вскрываю без всяких зазрений совести.В конверте комикс,на обложке нарисованы три весьма привлекательных девушки и надпись:"Новое поколение против абортов!".
Ну думаю, кто бы был против?Открываю, первая строчка которая бросается в глаза:"как сделать так,чтобы всё было просто СУПЕР!"
Ну действительно думаю, как сделать 11 месячному избежавшему аборта мальчику супер?Ага там есть ответ:"А поможет тебе в этом противозачаточная таблетка." Во как
Очередное объявление, прочитанное в маршрутке:
"Мятые, рваные, грязные купюры принимаются только со справкой их кожно-венерологического диспансера" :)
Вот так...
Вчера облсовет утвердил герб нашей области. Два соболя держат каравай, стилизованный под вид крыши Оперного театра. Дискуссия между депутатами в ходе заседания:
- Это что за два хорька крышуют область?
- Губернатор с мэром, неужто не понятно?
Тут где-то была история про мальчика, который перевёл, что арабские дети скандировали Блэру. Похоже, наша история случилась примерно тогда же.
Обычная пьянка, но среди нас был один слегка сдвинутый на политике кадр, и когда по ящику, который тихо себе бурчал в углу, начались новости, попросил всех притихнуть. Ну, естественно, все замолчали совсем и начали пялиться в экран. Как раз показывают, как Блэр взял на руки арабского пацанёнка, а тот поцеловал его в щёку.
В полной тишине голос одной девушки:
- Когда араб целует тебя в щёчку, береги задницу...
Есть такая байка, в общем то из знаменитых. СПб, поздний вечер, фактически ночь, по левой полосе Московского проспекта ползет ментовская шестерка, как водится 50 километров в час. (любят они это дело). В машине 3 бойца, флигматично крутящих головами по сторонам в поисках потециальных объектов для общения. Вдруг, в хвост шестерке (надо заметить, что проспект чист, машин очень мало)пристраивается Тойота (Круизер), вся в дым тонированная и начинает истерично моргать дальним светом:"... мол уберитесь нахрен, ехать мешаете." Менты такого хамства не ожидали и громко, в матюгальник, сообщают опоненту:" Сейчас кто то доморгается...". В Круизере открывается водительское оконо, рука в белой рубашке выставляет на крышу синий проблесковый маячек. "Сейчас кто то допи-дится!" сообщает круизер стражам порядка и всему Московскому проспекту, опять же через громкоговоритель. Шестерка принимает правее, Круизер уходит, нахмурив брови...Вот такие вот уровневые разборки у ребят!
Однажды в юности сидя с подругами в поликлинике, нам довелось увидеть следующее. На закрытом кабинете висит табличка с днями и часами приема врача. Написано на ней вот что "ЧЕТ.9:00-13:00, НЕЧЕТ. 13:00-17:00". Старенькая бабушка, подойдя к кабинету, начала переписывать часы приема в свою тетрадочку, при этом повторяя их вслух. После ее "зачитываний" никто из находящихся рядом не смог поправить ее, поскольку корчились от смеха. А зачитала бабуля следующее: "ЧЕТВЕРГ..., НЕ ЧЕТВЕРГ..."
Дело было в студенческие годы. Была у нас тогда военна кафедра - артелеристов из нас делали. Военные народ забавный и как-то на одном заняти полковник поведал нам одну из историй: был у нас в дивизии один боецъ (нового типа) - куда не поставь, что не сделает - везде ЧП, авария. Както проводились стрельбы из минометов (есно боевыми) и учитывая предыдущие заслуги бойца решили поставить его в охранение палатки с продуктами. Есстественно АК был разаряжен - еще пристрелит себя. Со слов полковник через 45 минут прогремел взрыв - молодой боец решив что выставленные на просушку мины холостые решил изучить его устройство. Во время изучения возле палатки следовал капитан - с отборной руганью и с успугом бойца мина отлетает в метрах 8-9 и рвет. Отделался царапинами. Далее как-то приказали отодрать ему гаубицу . Тяжело бойцу было мыть агрегат водой - вход пошел откуда-то взятый бензин. В результате подкуренная сигарета - обгорелые брови и волосы. Уже под его дембель, когда всех бойцом собрали в один автобус и отехали метров 100 от казармы наш герой вспомнил, что он забыл чемодан. Команда майора последовала незамедлительно - на все про все 5 мин. Прошло 15-20 минут, а бойца нет и нет. Для выяснения причины отсутствия онного выслали еще двух. Барак. Картина: тело героя лежит на полу, чемодан в 2-метрах. Пытался снять с верхней полки чемодан - садануло по башне - в отключке.
История сия произошла в г. Харькове.
Одну женщину ограбили в собственном подъезде, забрали сумочку слегка стукнули и убежали. И важно, что злодейство это совершили не наши доморощенные "отморозки", а жители дружественных африканских стран, а в простонародье -негры, которые в изобилии проживают в том микрорайоне, где проживает бедная женщина.
Итак, женщина без сумки и с синяками заходит к себе в квартиру и , естесственно надеясь на помощь родной милиции, немедленно звонит в оную и вызывает к себе наряд. Через 5 минут звонок в дверь, женщина ее открывает и видит НЕГРА в милицейской форме, бронежилете, автоматом Калашникова на груди! Обморок, нашатырь и т. д..
А правда в том, что негр этот (Тафик его кличут) закончил Университет Внутренних Дел и служит народу Украины, чем его немало забавляет.
Рубрикатор по темам:
