Наша фирма занимается поставкой продуктов питания в магазины. Есть у нас фирма с названием "Ням-Ням". В однин из замечательных дней к нам на работу поступил новый сотрудник. Его первый день на работе, утро, оператор забивает накладную для того самого "Ням-Няма" и в этот момент входит системщик и говорит:
- Ира, я же сказал тебе, закрой свой "Ням-Ням".
Представляете глаза того, нового, сотрудника. Потом в курилке он сказал мне:
- Ну и отношения у вас в коллективе!
Вчера с мужем купили презервативы "DUREX" и решили ради прикола прочитать инструкцию (переведенную на русский язык). Когда я увидела одну из фраз, я очень долго смеялась!
Привожу ее дословно.
Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у Вас или Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу.
Наверняка в оригинале эта фраза звучит по другому, а у нас получается, что у мужика могут возникать беспокойства по поводу его возможной беременности!
Дело было теплым летним днем в троллейбусе. Народу было не очень много, потому появление контролеров вызвало некоторое замешательство. Реагировали все по-разному, одни пробивали в компостерах билеты, другие покупали билеты у соседей и тоже пробивали, третьи доставали проездные, кстати, у нас очень похожие на кредитные карточки, та же магнитная полоса и голограмма. И тут оказалось, что в троллейбусе ехал какой-то иностранец. То ли такси не смог поймать (что странно), то ли решил нашей экзотики вдохнуть. В общем, он начинает понимать, что надо заплатить за проезд. Видит на стенах троллейбуса какие-то устройства, в которые люди что-то вставляют и ему приходит мысль достать свою кредитку VISA, вставляет ее в компостер и пытается протянуть на предмет авторизации. Реакции ноль, но люди начинают интересоваться. Тут ему на помощь приходит какой-то мужичок. Берет его кредитку, засовывает в компостер, говорит "Так надо", дергает за ручку, возвращает изрешеченную карточку владельцу вместе с своим прокомпостированным талоном и выходит в открывшиеся на остановке двери. Вы бы видели лицо иностранца.
Парочка надписей c этикетки бутылки с минеральной водой:
"Минеральная вода ***** употребляется при язвенной болезни желудка и двенедцатиперстной кишки, хронических колитах, хронических панкреатитах, болезнях печени и желчевыводящих путей, хронических гастритах, болезнях обмена веществ и мочевыводящих путей."
"Идеальный продукт для тех, кто любит спорт и ведет здоровый образ жизни".
Жизнь подкидывает сюжеты почище любого анекдота... Священник церкви, расположенной рядом с посольством США, рассказал, что как-то раз посольство с оркестром встречало Мадлен Олбрайт. В это время на колокольне начали звонить, и оркестр сбился. Через некоторое время в церковь позвонили "оттуда" и строго попросили в дальнейшем "согласовывать наши мероприятия". Священник ответил, что у него уже "все согласовано на самом верху".
Дело было в бытность мою студентом Питерского политеха. Ребятки придумали хохму - записали на магнитофон сигналы точного времени и через хороший усилитель из окна общаги пускали их регулярно на улицу минуты за три до этого самого точного времени. Практически все проходящие в это время по улице тут же подводили свои часы...
Рядом с моим домом есть ларёк с названием "У Паши есть все", недавно возвращаюсь с работы - читаю табличку на окошке "НЕТ СВЕТА!!!"
Я в ступоре....
Это произошло с моей учительницей по английскому, только что из института и сама, кстати, довольно ничего. Покупает она в ларьке сигареты (More) и, значит, говорит по всем правилам английской транскрипции:
- Дайте мне сигареты "Мо".
- Мо?
- Ну, вот же. Показывает.
- Девушка, эти сигареты называются "Море".
Сидим мы на уроки физики. Тема: "Методы регистрации и измеренние силы радиоактивного излучения".
Рассказывает учительница нам, значит, про счетчик Гейгера. Поскольку ее никто не слушал, она стала задавать вопросы вразнобой.
Естественно куча двоек. И тут она спрашивает:
- Что надо делать, если вы услышали треск счетчика Гейгера?
По идее надо было ответить, что необходимо по частоте и интенсивности звуковых сигналов определить интенсивность излучения, но кто-то ляпнул:
- Сматываться надо, пока не поздно!
Смеялись все, даже учитель.
Рассказала знакомая девочка Таня. Стоит она на балконе, курит. Поздно. А на соседнем балконе в клетке сидит канарейка. И ритмично раскачивается на жердочке. Устройство простое - жердочка висит на тоненьких веревочках. Так вот, в какой-то момент времени веревочки захлестывают птице головку и она натурально начинает помирать. Таня в панике стучит в стекла вызывая соседей. Никто не слышит. Она бежит в подъезд, звонит в дверь. Ей открывает хозяйка.
А теперь слайд-шоу:
1. Хозяйка заспанная.
2. Таня с перепугу не может высказать мысль.
3. Хозяйка начинает беспокоиться: "Что случилось?"
4. Таня выпаливает: "У вас канарейка повесилась!"
Канарейку от суицида спасли.
Рубрикатор по темам:
