О великом и могучем...
Пригласила как-то одна знакомая мою подругу к себе на ДР н иже меня вместе с ней. Купили мы подарок, цветы, открытку. Всё вроде бы замечательно, но не дарить же эту открытку пустой, надо что-то написать. Подруга взяла бразды правления:
- Садись, пиши, у тебя почерк лучше... значит так... "Дорогую Маргариту поздравляем..."
- Подожди, а как правильно пишется "МаргАрита" или "МагрОрита"?
Молчание секунд на пять. Потом:
- Пиши: "Любимую подругу поздравляем..."
В моей налоговой меня умилила табличка на стене над столом
инспектора. Текст примерно такой:
"Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так,
чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении"
Живу в г.Салоники (Греция). Недавно еду в городском автобусе. В автобусе едут трое русскоязычных: бабушка и два внука: 3 года и 5 лет. Тот что постарше молча смотрит в окно. А тот что помладше не дает бабушке покоя. Постоянно что-то спрашивает, и не дожидаясь ответа задает уже новый вопрос. И все это на русском языке. Все это очень громко. Местные люди в автобусе уже косо смотрят. Бабка замучалась ему отвечать. Проезжаем около памятника греческого царя Константина. И малой кричит во весь голос:
- Бабуля а кто это на белом коне сидит?
- Не знаю, отстань.
- Бабуля ну кто это? Ну бабуля, нууууу ну бабуля?
- Да не знаю я.
- Ну бабуляяяя.
- Незнаю ПЕТР ПЕРВЫЙ.
И тут начался смех. Только тогда бабка поняла что половина автобуса рускоязычные греки и все внимательно слушают их. Не слушать было невозможно, так как малой спрашивая, кричал во весь голос. Но самое удивительное, что автобус остановился. Водителем оказался грек из наших. Он не смог сдержать эмоций, и нажал по тормозам. Местные греки не могут понять ничего. С чего это вдруг Lрусские- начали ржать, а водитель дал по тормазам и к тому же согнувшись пополам не может остановить свой смех. Так что знай наших заграницей.
У преподавателя профессиональная память, бумажкам не доверяет - потерять можно. Всех своих студентов он в свою голову с первого занятия по ассоциациям укладывает. У Кудреватого стрижка под Котовского, у Нееловой щеки со спины видать, а Жеребцовой палец покажи - она и расхохочется. Встречаются и экзотические фамилии - Мудрак, к примеру. С этим все просто - всего и дел то одну букву запомнить, так у него примета на щеке имеется. И вот на 3-м или на 4-м занятии посмотрел преподаватель на того, с родинкой на щеке, и говорит:
v К доске пойдет Хруев.
Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Он:
- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
- А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали
Звонит приятельница, у которой ребенок Саша - ученик 10 или 11 класса.
- У тебя есть дома "Ромео и Джульетта" Шекспира, Саша в школе проходит.
- Нету... Может, в библиотеке лучше возьмете?
- Ему в библиотеке не дают, он еще "Колобок" не сдал.
Это было в те давние времена, когда я решил приобрести свой первый компьютер. С пачкой денег в кармане и обалдевший от собственной крутости я приехал из таежного поселка в столицу сибирских городов Тюмень и заявился в первую попавшуюся комповую фирму. Наш довольно волнующий с консультантом разговор (кто покупал себе комп, знает, о чем я...) закончился следующим его вопросом: "А сетевой фильтр брать будете?". Я только сейчас полностью осознаю, ЧТО я ему тогда ответил. Не зная, что такое сетевой фильтр, я решил, что речь идет о каком-то прибамбасе для сети (т.о. интернета) . Ответ мой был такой - "Не, не надо, я в тайге живу, сеть к нам еще не провели..." Надо отдать должное его выдержке. Но когда я, заказав комп, радостно уходил из фирмы, в его глазах застыл немой вопрос - "А на хрена тебе тогда комп???"
P.S. Потом, несколько лет спустя, друзья - приколисты предложили идею - надо было следом сказать - "Дайте 2 заряженых бесперебойника"... когда-нибудь попробую...
У знакомой сыну 10 лет (в семье он один ребенок). Однажды за ужином, посмотрев преданно в ее глаза, он произнес:
- Мама, почему бы тебе не заняться с папой сексом?
Мама с папой потеряли дар речи от такой откровенности ребенка.
А ребенок, тем временем, развил свою мысль дальше:
- Очень хочется братика.
Мама с папой совсем потерялись от таких познаний своего сына.
Любовь с первого взгляда. В маршрутку заходит пассажир и садится на свободное место рядом с дамой с собачкой. Такая очаровашка: ноги от ушей, прическа - просто отпад, бантик на затылке. Ей пассажир тоже сразу понравился - глазки строит, на колени к нему рвется, только хозяйка не пускает. Пассажиры смеются, конечно. Шутят наперебой. А той не до шуток - когда пассажир выходил, так она таки вырвалась и вслед за ним выскочила.
Было это во время моей учебы в педагогическом университете пару лет назад. Думаю все известен такой предмет Безопасность Жизнедеятельности.
Так вот- курс у нас практически полностью состоял из девчонок, лекции же и семинары читал замечательный и очень колоритный мужчина по фамилии Савенко. И что самое примечательное, в отличие от многих других пар, его лекции посещались с завидным постоянством и в полном (!) составе, по той причине, что преподаватель постоянно уклонялся от темы в воспоминания из своей личной практики, а она у него, судя по всем приколам, была богатая- Так вот и один из них.
Тема лекции: LВенерические заболевания и СПИД-. Прошли мы значит, довольно быстро венерические заболевания и тут дело доходит до СПИДа- Преподаватель объясняет нам что и почему- - Вот как вы думаете, почему среди гомосексуалистов больший процент заболеваемости СПИДом?
- -..
- Потому что у них во время полового акта в анальном отверстии возникают микротрещины и через них инфекция быстрее проникает в кровь.
Естественно, среди девушек проходит робкий смешок. На что преподаватель очень раздраженно и на полном серьезе замечает:
- И не надо вот этих глупых усмешек! Мне это все очень хорошо знакомо!!!....
Лекция была сорвана.
Рубрикатор по темам:
