Anekdots.ru Anekdots.ru - добавьте в закладки
Анекдоты
Истории
Тосты
Стишки
Ругательства
Перлы
Афоризмы
Разное
Картинки
Фотоприколы
Прикольные
Карикатуры
Животные
Спортивные
Компьютерные
Эротические
Аудио
Прикольное
Песенки
Радио приколы
Пранк
Видео
Прикольное
Аварии
Интересное
Компьютеры
Падения и ушибы
Смешная реклама
Футбольное
Страшное


На сайте www.azsrezerv.ru зачистка топливных резервуаров.
Производство резервуаров и емкостей также читайте.

« назадИстории
Страницы:   1  2  3  4  5  6  7  ...
вперед »

Товарищ по работе приходит на смену с офигенным "фанарем". Ну задаю вопрос:
- Опять в бар ходил? (месяца полтора до этого он оттуда такой же приносил).
- Да нет, дома хапнул.
- Ты же один живешь?
- Я, говорит, вчера с вечера пораньше лег спать перед работой. Уже почти уснул, а тут звонок в дверь. Ну, думаю, не буду открывать - вставать неохота, да и не ждал никого. А в дверь звонят очень настойчиво, вообще кнопку звонка не отпускают. Ну тут я психанул вскочил с кровати, подлетаю к двери, распахиваю, с целью поинтересоваться кова уя им надо, а из-за двери кулак прямо в глаз. Я на пятую точку. Сижу башкой трясу не пойму что это было. Забегает парняга и орет:
- Где Наташа?
- Какая нах Наташа?
- Я тебя спрашиваю где Наташа?
Следом заходит еще один. Посмотрел по сторонам: - Это какая квартира?
- 26-ая
- Извини братан, адресом ошиблись!
И оба уходят. Очухался, к зеркалу подхожу - фанарь. Самое интересное, что Наташ по соседству никаких не знаю. Интересно сколько они еще адресов прошли?

Отправить другу Отправить другу


Вчера в нашем Институте состоялась переаттестация. Комиссия рекомендовала на повышение в должности 29 человек, в том числе меня. На заседании Ученого совета утвердили всех. Кроме меня. После заседания спрашиваю Ученого секретаря:
- А почему меня не утвердили? По-видимому, члены Ученого совета не знали о моих достижениях: множество статей, грантов, книг, победы в конкурсах, золотые медали, высокие баллы аттестации-
- Очень даже знали.
- Но тогда почему не утвердили? Ведь мои объективные научные показатели гораздо выше, чем у остальных 28 человек. Кстати, они выше, чем у любого из членов Ученого совета.
- Вот именно поэтому и не утвердили...

Отправить другу Отправить другу


Было это в конце девяностых. Моего мужа и меня, соответственно, пригласил в гости его коллега по работе, Славик. Ну там пивка попить, потрындеть. Славик с женой в те времена жил в коммунальной квартире, где жилплощадь с ними делили еще две семьи. Сидим, пиво пьем, беседуем. И тут у меня первой из нашей компании пиво доехало и стало проситься наружу. Я молча пошла искать туалет.
Туалет нашелся сразу. Примостившись на унитазе в предвкушении главного пивного кайфа я обалдела - дверь не закрывалась, потому что ей мешали мои колени. Кое-как, в какой-то немыслемой позе (йоги позавидовали бы!) и благодаря моей более чем скромной в те времена комплекции, я смогла таки закрыть дверь на защелку и завершить процесс.
Обратный путь я проделала в глубокой задумчивости по поводу морального состояния жильцов данной квартиры. Они что, совсем без комплексов? Когда Славик увидел мое лицо, он все понял и сказал: "Извини, я забыл предупредить, там дверь не закрывается." Я говорю - я уже в курсе, мне одно непонятно, как три семьи пользуються этим туалетом?
И Славик рассказал историю. Раньше у них был стандартный ничем не примечательный туалет, с закрывающейся дверью. В один прекрасный день унитаз не выдержал такой жизни и треснул. Жильцы квартиры скинулись на новый унитаз и торжественно его установили. Как всегда, что-то не учли, не так померяли или не ту модель купили - в итоге сливная труба оказалась длиннее чем надо. И соответственно, дверь не закрывается из-за коленей. Скидываться на другой унитаз никто не захотел, а тем более его переустанавливать. Решили выходить из создавшегося положения. Выход был найден - прост как все гениальное! Теперь жильцы квартиры садились на унитаз верхом - СПИНОЙ К ДВЕРЯМ, КОЛЕНЯМИ К БАЧКУ!!! Этим они убивали двух зайцев: во-первых, дверь отлично закрывается, а во-вторых жильцы получали дополнительную опцию в виде свободной поверхности бачка. Она использовалась в зависимости от предпочтений - кто клал свежую прессу, кто ставил чашку кофе, а кто-то просто клал голову, если утро выдавалось тяжелым. Правда, был один минус - полноценно сесть таким образом на унитаз мешали спущенные штаны, поэтому приходилось полностью освобождать одну ногу из одежды.
Мы с мужем долго ржали - вот она смекалка! Задорнов отдыхает!
P.S. Во время следующего посещения туалета я уже гордо восседала в позе "Унитаз-мой верный конь", надо сказать, было достаточно удобно.

Отправить другу Отправить другу


Еду в электричке. Как обычно - утренний прессинг. На очередной остановке в тамбур, приложив БЕЗДНУ усилий, впихивается девушка. Ради этого ей пришлось реально потолкать другую девушку, вошедшую ранее. В полном соответствии с правилами жанра, возникает легкая перебранка.
- Ну хорош уже толкаться-то!
- В салон надо проходить, что б тебя не толкали!
- Вот и проходи, если такая умная!
И тут неожиданная реплика близстоящего дедушки.
- Девочки, не ругайтесь, давайте я встану между вами и толкайтесь сколько влезет.

Отправить другу Отправить другу


Произошло лично со мной,
О находчивости Славян.
Отдыхали мы с другом Андреем и с нашими женами в славном городе Одессе.
Жили мы не шибко богато и, решив сэкономить, решили купить два ящика пива, чтобы не покупать его в баре, экономия 2 гривны на бутылке.
Но так получилось, что пока наши жены спали, мы под водку убрали и два ящика пива.
Утром естественно полный геноцид в отношении нас, мол, сволочи, где всю ночь были и че так нажрались, а у нас глядя на себя в зеркало, слезы выступали на глазах от жалости к себе. Короче похмелье жуткое ху...во пи...дец, а тут они нас еще вытащили на пляж, а на жаре вообще жопа полная. Свалить в бар и выпить водки без скандала ну ни как не получится.
Выручило, что я если заходил в море то на часик минимум.
Я завернул денег в презерватив, засунул его в плавки и пошел поплавать.
Мы с Андрюхой оплыли волнорез и вышли на другом пляже, естественно там был бар, где мы и внушительно поправили свое пошатнувшееся здоровье, причем слегка переборщили.
С великим трудом доплыв обратно ели-ели, выйдя из моря, мы естественно привели в шок наших жен, у них вообще заклинило на дня два, прикинь в море зашли почти трезвые, а из него нас можно было выносить.
Моя жена после этого, пока не рассказали, не верила о лечебной силе моря в плане отрезвления.

Отправить другу Отправить другу


После срочной службы в армии студенты по вечерам в общежитии пили и вспоминали кто как служил. А служили все в разных местах, поэтому помимо правды всегда все привирали и выдавали желаемое за действительное. Тема одного вечера - безделье в армии.
- Да я в армии спал столько, что бока начинали болеть.
- Да я никогда не бегал строиться - в столовую ходил отдельно. - и т. д.
Я служил на радиостанции и соответственно все дежурства сидел. А дежурить приходилось много, т. к. радистов не хватало. Иной раз и сутки и двое. И желая заявить, что вся служба прошла сидя:
- Да у меня в армии самое рабочее место было - задница. произнося слово "задница" понимаю, что высказывание мое крайне неоднозначно, но поздно... Ржали долго

Отправить другу Отправить другу


Реальный случай (друг рассказал об общем знакомом).
Двое русских идут вечером по Лондону. Подваливают пятеро негров:
- Деньги давайте.
Русские тут же начинают негров пиздить. С русскими матюгами, естественно.
Последний, который не успел убежать, кричал что-то вроде:
- Мы же не знали, что вы русские!"

Отправить другу Отправить другу


Было это года два назад.. Я тогда еще по ночам работал ну и ессно днем отсыпался. Жена с двухлетней дочуркой старались днем не шуметь.. что честно говоря было сложновато, т. к. дочурка у меня болтушка еще та )) Каждый раз когда дочка забывала что нужно говорит потише, жена напоминала ей:"Шепотом! Шепотом!" и показывала на дверь спальни, мол, папа спит, тихо. Вообщем в один из дней жена рассказывает мне, что она сама стала громко говорить, а дочурка ей так пальчиком грозит и на дверь спальную зыркает:
- Тссс!! ШОПА ТАМ!

Отправить другу Отправить другу


Один мой друг закончил Первый Медицинский, тот, что на Большой Пироговской. Сдавали они как-то судебную медицину. Препод у них был дядька просто золотой, и они нисколько не сомневались, что зачеты он им проставит если не автоматом, то весьма легко. Однако, они решили подстраховаться. Купили они накануне экзамена и скромно ему вручили бутылочку коньяка "Арарат". Он от нее не отказался и ушел восвояси. На следующий день вместо него пришел какой-то злющий мужик, завалил и отправил на пересдачу больше половины группы. Как выяснилось, их "золотой" дядька был тот еще хроник, и их коньяк послужил просто стартовым зарядом - препод глухо ушел в запой. Его и заменили...

Отправить другу Отправить другу


Произошло на моих глазах.
Два маленьких ребенка играются в песочнеце, и тут один другого бьет со всей дури лопаткой по голове, дите просто орет аж залевается, к нему подбегает мамаша и тут второй выдает... полностью спокойным и пипец серьезным голосом:
- Уберите пожалуйста своего нервного ребенка...
У меня была просто истерика от хохота......

Отправить другу Отправить другу


« назадИстории
Страницы:   1  2  3  4  5  6  7  ...
вперед »

Рубрикатор по темам:
Авто, дороги, ГИБДДАрмия, военныеБайки
ДетиЖивотныеЖизненные
ИнструкцииКино, ТеатрКомпьютеры
ЛюбовныеМедицинаМилицейские
Студенты  

Добавить свой прикол:
Раздел:
Ваше имя:
Ваш email:
Текст:
Истории:

Новые за 3 дня
Новые за неделю
Новые за месяц

Лучшие за 3 дня

Лучшие за неделю
Лучшие за месяц

Самые лучшие
Рулетка
Рубрикатор по темам
Добавить от себя
< Февраль >
пн вт ср чт пт сб вс
1
2345678
9101112131415
16171819202122
232425262728



Rambler's Top100