Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
Чтобы член вовремя падал.
Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно...
Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника.
Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме.
Вколол ему доктор, так называемый тест . Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков.
Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался?
Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.
И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей.
В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов(!) стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться.
А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?
А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно...
В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена.
Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила,
- Ты, что совсем охренел? Я же пошутила!
- была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.........
У моего знакомого есть собака породы Лайка и вот однажды на охоте, эта лайка от него дернула, на воле порезвиться и нашла убитого лося и нажралась мясца подпорченного. Домой они возвращались на автобусе. Всё было ничего, но собаке приспичело бзднуть, да ещё в тот моимент, когда в автобус садилась доярка. Нежданчик, оказался конкретный, аж глаза щипало.
Через километр, доярка сошла и автобус долго ехал с открытыми дверями, а водила тихо матерился на доярку, мол надо после работы мыться и одежду менять. Лайка тихо спала, а при выходе, грусно глядя на водилу серанула ещё разок.
Недаром в народе говорят: "Язык мой - враг мой". А язычок у Светки был
острый, и слетавшие с него фразы частенько становились крылатыми, а
данные ей прозвища прилипали намертво. И ведь прилипали не к
кому-нибудь, а к руководящим товарищам, разьедая их авторитет на корню.
Работала Светка простой станочницей, план выполняла, на работу не
опаздывала, в вытрезвитель не попадала, короче, прицепиться не к чему.
И с коллективом особых конфликтов не было, ибо попусту своими афоризмами
она не разбрасывалась. И все-таки Беременный Козел с Божьим Одуванчиком
нашли способ наказать непокорную. Дошло до их ушей, что слесарь Витя
после профилактики собрал Светкин станок не совсем в том порядке, в
каком это предполагалось технической документацией, за что и был
удостоен от нее короткой репликой: "Пидор!". Витя тут же выправил свою
ориентацию, установив нужную деталюшку в более привычную для нее
позицию, и Светка начала гнать план. А заговорщики потихоньку начали
гнать пургу на Светку. Результатом стало собрание коллектива, на котором
предполагалось всенародно заклеймить сквернословку с лишением ее премии,
естественно. Сначала все шло гладко, Светка молча выслушивала
вступительную речь Одуванчика, и все понимали, что гордость не позволит
ей сказать: "Я этого не говорила". Все испортил Козел, встряв от
нетерпения и сказав: "А почему вы, Светлана Батьковна, считаете, что
слесарь 5-ого разряда Виктор К. - пидор?" - "Нет, я так не считаю" -
ответила Светка, поломав весь сценарий. Дальше долго и нудно обсуждали
последовательность сборки частей станка после штатной профилактики,
правильность действий слесаря при сборке и станочницы при приемке, но
тема оскорбления Светкой должностного лица при исполнении им служебных
обязанностей уже не желала проходить красной нитью через ткань собрания,
а постоянно терялась под нагромождениями сложных технических терминов.
Козлу это не нравилось, и он постоянно пытался направить ход собрания
в нужное русло. Кончилось тем, что он обратился напрямую к Витьке:
"В конце концов разговор не о ком-нибудь, а о вас, что вы все время
молчите?". Витька встал, посмотрел на президиум и сказал: "Светка
правильно делает, что меня пидором не считает, даже если кого-то это
сильно разочарует". После собрания Козла с Одуванчиком так больше почти
уже и не называли, ведь сказать "пидоры" значительно короче и понятнее.
Случилось это лет 20 назад. В то время я был студентом Донецкого политеха.
И как каждый иногородний жил в общаге. Институт интернациональный и
практиковалось правило: в одной комнате живет иностранец и 2 советских.
Комнаты обьединины в секции В каждой секции санузел, маленькая прихожая
и душ.
И соответственно это хозяйство надо периодически убирать. Для этого
ответственного дела назначался дежурный из состава жильцов комнат секции
(включая иностранцев).
Обычно составлялся график, который вывешивался в прихожей (чтобы проверяющие
знали кого драть в случае непорядка). Обязанности дежурного простейши
- подмести и периодически выnосить мусор. Поэтому дежурный назначался
на неделю. Это все предисловие. А теперь словие.
В секции моего ближайшего друга выпало дежурство на иностранца с соседней
комнаты. Был это араб по имени Имат - колоритная личность (мог не мыться
месяцами и заглушал свой естественный запах одеколоном, в результате
рядом с ним более 30 секунд находиться было невозможно, но не об этом
речь).
И вот неделя дежурства подходит к концу а он еще палец об палец не
стукнул.
Мусорное ведро переполнено, прихожая грязная и т. д. Друг терпел терпел
и решил написать ему записочку типа "Имат вынеси мусор". Для оригинальности
взял у соседа по комнате (другого араба) арабо-русский словарик и как
мог попытался перевести это нехитрое предложение на арабский и повесил
этот листок ему на дверь.
Финал. Сижу я и еще человек 5 у моего дружка в комнате - базарим о
чем-то.
Вдруг залетает Имат, красный как рак и прям с порога орет "Кто это
написал"????
Дружок мой немного растерялся от такого напора и не рискнул взять ответственность
на себя. "Мы" ответил он. Тут уж Имат смекнул что разборки одновремеnно
с 6-ю проблематичны, бросил этот невинный листок с арабскими каракулями
и убежал. Мы в непонятках - "в чем дело???". Тут заходит сосед араб
и спрашивает "что это с Иматом. Выбежал как угорелый, материться. Никогда
не видел его таким злым?." "Да мы и сами не знаем что. Вот заскочил,
наорал бросил листок и убежал." Араб поднимает этот листок и давай
ржать как резаный. Мы опять в непонятках. Что там такого смешного?
Тут нам наш араб и разъяснил. Оказывается вместо "Имат вынеси мусор"
мой дружок накалякал ему "Имат веник беременный".
Приехали мы с моей младшенькой из деревни, где у бабушки с дедушкой
провели лето. Как и везде, в деревне с детишками прикалываются- учат
анекдоты рассказывать, матом ругаться, песенки похабные петь и тому
подобным безобразиям. А дочке было тогда года 3-4, но разговаривала она
очень плохо, картавила и шепелявила одновременно, да и не сильно она и
старалась. Ну, я на эти приколы сильно не заморачивалась, т. к. в нашей
городской приличной жизни все это быстро детьми забывалось.
Так вот, осенним теплым вечерком пошли мы с соседской семьей прогуляться
и зашли зачем-то в магазин. То, что дети в магазине всегда что-то
клянчат, для меня дело привычное, я и внимания на это не обращаю,
отбрехиваюсь согласно текущему моменту да и волоку их дальше. Так было и
в этот раз. Выволокла я девочку на крыльцо, она плачет, просит
чего-то...Не люблю я сцен, оставила я ее там, а сами пошли дальше,
думаю-успокоится да и сама за нами побежит. Идем мы, все такие
приличные, с приличными детишками, а за нами стоит кроха (тоже вроде
прилично одета) и орет громко-громко с крыльца:
- Маамаа! Купи пива!!!
- Маамаа! Купи пива!!!
- Маамаа! Купи пива!!!
И получается у нее чисто-чисто, не картавит, не заикается, не
шепелявит....
Уволокли, конечно, ее с крыльца, успокоили. Но соседи до сих пор
вспоминают, как она орала на весь микрорайон, а мимо шла пожилая женщина
и спросила: "А водочки не хочешь, девочка? "
Эта история произошла в ракетной части под Ленинградом. Дисциплина
тогда была строгой - за неотдание чести, например, или за воротничок
расстегнутый запросто можно было угодить на гауптвахту.
Наша рота каждое утро до развода убиралась в "Доме Офицеров" - ну там
чистили, мыли, и. т. д. И вот подметаем мы с напарником Шишей (от Шишко)
пол в зале и со скуки заспорили - сможет ли он спрятаться так, что
за 20 минут я его не найду. А надо заметить, кабан он был здоровенный.
Ну, оговорили, в какие помещения можно прятаться, в какие нет - и Шиша
испарился. В успехе я был уверен - прятаться особо было некуда. Ну
ищу я его 5 минут, 10 - нету Шиши!Начал волноваться - все как на ладони
- нету! Расспросил ребят - никто не видел.
И тут - звонок. Построение. Майор - злой как бес! Построились в фойе
и началось - "Почему грязь?! Почему мусор?! Дневальный!!!" "Я!!!" "Почему
пол как у.... в....?!!"
"Так мыло кончилось, товарищ майор!" "Какого....?!! Вчера! Я! Лично!"
И с этими словами дверь тумбочки ногою - хрясь!!
И тут все обмерли... В совершенно немыслимой позе (как он туда втиснулся
- ума не приложу) абсолютно круглыми от ужаса глазами на майора таращился
Шиша. В этот момент любой человек из присутствующих мог претендовать
на главную роль в балете "Щелкунчик" - без грима. Челюсти отвалились
у всех.
Основная мысль - парень не выдержал тягот воинской службы; вспомогательная
- что щщас будет???
В могильной тишине майор шепотом: "Товарищ рядовой... Что... Вы...
Там...
Делаете???" И Шиша сиплым голосом: "Товарищ майор... Я... ищу... МЫЛО!!!"
Тут вообще все от страха ополоумели.
И здесь я впервые увидел, как у человека срабатывает защита от нарушений
психики. Майор аккуратно прикрыл дверцу тумбочки, будничным тоном сказал:
"Работайте" и - прошел в свой кабинет. Он мгновенно и напрочь ЗАБЫЛ...
Случилось это еще в бытность мою сисадмином в одной организации. Контора небольшая, компов на 20, все друг другу как родные и не удивительно, что через пару месяцев организовался у меня служебный романчик с одной расчетчицей, благо, расположение серверной к этому очень располагает.
Общались мы тогда по корпоративной почте и вдруг приходит мне от моей зазанобы сообщение:
"У меня задержка около 3м. Что делать?"
Я, понятно, в ахуе. Как так, мы всего 3 месяца вместе, да и корпоративными средствами безопасности пользовались, благо мой предшественник их полную тумбочку оставил, взятки, наверно брал презервативами.
Соответственно пишу ответ:
"Какая на фиг задержка, мы же предохранялись?"
То, что она мне ответила, заставило меня полчаса кататься по полу в приступе хохота:
"Ты только об одном и думаешь. У меня принтер распечатывает документы с задержкой около 3-х минут. Что делать?"
Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку
в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал
одну свою ладью. Партнер возмутился:
- Как же так? Вы меня совсем не знаете - и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
- Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.
А у меня тут тоже свои приколы, под конец рабочего дня я уже Lна взводе-.Приходит Lочередной- клиент..и тут уж я начинаю-
К-Девушка, а вы ксерокс?
Я-Конечно, приятно познакомиться!
или так-.
К-Девушка, а вы ксероксом занимаетесь?
Я-Конечно, во всех позах, вас в какой интересует?
Само собой клиент в шоке от таких напасов..но больше всего меня убивает вот так:
К-Девушка, а почем у вас ксерОкс?
....бля..делаю морду деревенской Матрены и с умным видом отвечаю: LКсерОкс,милок, по два рУбля! тебе скокА?-
ЫЫЫ...а они еще и обижаются =)))
пошел в банк карточку кредитную получать...
сидит там дево и мне грит - у вас уже была карточка, вам ее надо деактивировать, активировать, блаблабла.....
я у нее межу прочим спрашиваю "а на карточке скоко мегабайт памяти? туда 10 млн рублей влезет?
ТЫ БЫ ВИДЕЛА ЕЕ ГЛАЗА!!!!!!!!! карточку выдали без прволочек - даже старую не забрали.
в паспорте окаалась бумажка с надписью Даша и телефоном))))))
Рубрикатор по темам:
