У меня сестра живет в Германии и учится на фармацевта. У них новый препод по химии - мужик, которого они еще не видели. Сидят как-то студенты на перемене и просят мою сестру научить их материться по русски. Она решила научить их простому и понятному русскому слову "Пидорас". И вот все студенты, чтобы лучше запомнить повторяют это слово хором. И тут заходит новый препод по химии, который, как оказалось, тоже когда-то жил в России.
Буквально только что... Две женщины средних лет проходят через турникет
в метро и видят, что их поезд стоит. Одна кричит:"Побежали, успеем!!!",
вторая:"Не, не успеем!!!" Первая:"Успеем, успеем!!!" и бежит к вагону.
Вторая:"Да говорю, что не успеем!!!", но все равно бежит тоже, хотя и не
так рьяно. В итоге первая на всех парах заскакивает в вагон, по инерции
не остановившись и не придержав двери для подруги, перед "носом" же
второй женщины двери закрываются, и поезд уезжает. В общем, кто к чему
стремился, тот то и получил. Хорошо, что это было только метро...
Солнечный день. Оживленная улица в центре Сиднея. В потоке снующих
прохожих стоит девушка-гот, вся в черном, включая маникюр и макияж. К
ней с улыбкой подходит аналогичной масти парень-гот. Нежные объятия, он
достает из-за спины букет ЧЕРНЫХ ИСКУССТВЕННЫХ РОЗ (листья и стебли тоже
черные), вручает. Восторженный возглас, поцелуй, парочка в обнимку
удаляется...
Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель - вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр.
И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики...
И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль - Ё-ё-ё...
Борис ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:
- Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила... Так я это к чему - скоро сессия...
Эту историю рассказал мне один парень - машинист из далекой глухомани
(не помню уже как она называется даже). Работает он, как я уже говорил,
машинистом и возит туда-сюда грузовые поезда. Если кто не знает, у
машиниста есть помощник.
Так вот попался один раз ему напарник (подменил постоянного) - ну сооовсем
молодой парень - только что из армии вернулся и не практиковался еще
практически нисколько. И вот решил Серега (так зовут главного героя
сего эпизода) пошутить над помощником...
Останавливается на "обходку" состав на специальном техническом полустанке.
Серега выходит из локомотива и направляется к будке дежурной за жизнь
разговаривать.
Помощник в это время в кабине. И вот говорит Серега так загадочно и
задумчиво дежурной:
- Вы знаете, наверное, надо милицию вызывать...
-?!
- Или скорую...
-!!!
- А вообще-то, наверное, психовоз...
- Да что случилось-то у вас там?
- Дело в том, что мне на время болезни напарника дали нового помощника.
- Ну и...
- А Вы понимаете - он... какой-то странный!
- Это как?
- А он неразговорчивый такой... ходит все по локомотиву и по всем его
частям кувалдой стучит. И лыбится так тупо... аж страшно: а вдруг прибьет?!
Не нравится мне это все, короче...
Дежурная просекла: ситуевина тяжелая. И говорит:
- Ну вы еще полчаса стоите - подумайте хорошенько - отдел-то здесь
рядом, если что - вызовем наряд, пускай его снимают...
- Ок, я подумаю. - Сказал Серега и пошел назад в локомотив.
Поднимается он в кабину и говорит помощнику:
- Слышь, это... Там у дежурной в будке из пола вылез такой здоровенный
гвоздь. Не в службу, а в дружбу - сходи забей. Только ты кувалду возьми.
И еще вот что: у меня такое ощущение что у нас где-то (далее он говорит
какое-то сложное техническое буквосочетание типа "гарбохимистратор
насосного отсека") отвалился наполовину. Ты когда пойдешь - постучи,
пожалуйста, по локомотиву, а я тебе знаком покажу - норма или нет.
Тот берет кувалду, спускается на глазах у дежурной из локомотива...
стучит по нему кувалдой, а Серега ему показывает мол "иди, иди дальше".
И дежурной мол, "вот он!" Бедный паренек подумал что на него показывают,
как на спасителя от гвоздя, а дежурная... КАК СИГАНЕТ!!!
Занавес.
Р.S.: Сереге удалось потом откупиться коробкой конфет.:)))
История была мне поведана сегодня моим дядей, полковником артиллерии
в отставке. Так как дядя мой, уйдя в отставку где-то лет 15 назад,
остался все-таки настоящим полковником, точное местонахождение и время
когда нижеописанные события произошли, так и остались секретом.
Дело было где-то в годах 70-х. Итак, послали его полк на боевые учения
куда-то в степные районы, где кроме полигона, стад овец, и чабанов,
ничего и никого в округе не было. Дело было вечером, когда доблестная
артиллерия закончила стрельбы и перешла к вольной программе. По показаниям
часовых, примерно часов в 10 вечера, из части выехал мотоцикл с коляской.
Коляска была пуста, а на мотоцикле сидели двое в противогазах. Примерно
через минут 30, вышеобозначенный мотоцикл проехал в обратном направлении.
Единственной разницой было то, что на обратном пути в мотоцикле сидело
уже трое солдатиков, опять же в противогазах. Так как явление было
абсолютно нормальным, часовые даже выяснять не стали что к чему.
Невинное, на первый взгляд явление, стало гораздо более понятным на
следующее утро, когда в полк заявился разьярённый чабан, у которого
прошлой ночью украли самого здоровенного барана из стада.
Остатков барана не нашли, личности выяснить так и неудалось.
Рассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем.
Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места
на
место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает:
- Тебе лампочки нужны?
- Какие?
- Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать.
- Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется)
- А сколько? - следует вопрос.
- Ну неси, сколько не жалко, - говорит подруга. Прапор исчезает.
Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный
вопрос:
- А на хера тебе столько много?
Вот она, широта русской души!!!
Рассказал однокурсник. У него на киностудии Довженко работает какой-то
знакомый...
толи гриммером, толи еще какой-то фигней - не важно... Дык вот... значит
мой однокурсник с группой товарищей (всего 4 человека) решили завалить
на день рождения к какому-то кренделю, ну и для оригинальности заехали
к тому самому знакомому на студию Довженка, где вырядились в костюмы
немецких солдат 2-й Мировой войны...
(Однокурсник говорит - что им просто захотелось пофотографироватся
в ярком прикиде). Причем 1 из них нарядился офицером, двое - рядовыми
гитлеровцами...
а четвертый - заключенным концлагеря (в полосатой робе и шапочке).
Для завершения картины следует упомянуть, что вся великолепная четверка
(в наряженном виде) погрузилась в допотопный горбатый запор, и, предвкушая
веселую вечеруху, покатила на День Рождения...:) Но... в дороге ровестник
динозавра (запор) по невыясненной причине намертво заглох... После
получасового копания в движке, ребятишки решили попробовать завести
старое корыто "с толкача". Эссесовец за рулем, а 2-й эссесовец, офицер
и заключенный толкают.
Разгоняют, запор вроде бы трогается, проезжает пару метров - и благополучно
глохнет... И так несколько раз... Вскоре вся честная компания с запором
во главе доползла до автобусной остановки, на которой после трудного
рабочего дня собралось немало граждан. И тут офицер, к редкий по натуре
приколист, наконец понимает, что не барское это дело - запоры толкать,
и в очередной промежуток между толканиной подруливает к заключенному,
хватает его за грудки, и на глазах у наверное полусотни человек с "немецким
акцентом" на ломаном русском произносит роковую фразу: "Будиш гудска
рабатать - пудиш пулка с масла палучать, путиш плохо рабатать - пудиш
кулак в харя палучать!".
После чего с королевской грацией пакуется в запор, а заключенный с
эссесовцем, моментально просекши прикол, с каторжным видом толкают
злосчастное творение советских рук дальше... Людишки на остановке начинают
протирать глаза и растеряно смотреть друг на друга. Вобщем, - тихая
паника в толпе... Занавес...
Середина 70-х. Утро, куча народа на остановке. Подходит автобус, и
каждый ожидающий желает стать пассажиром, у дверей столпотворенье,
все не влезут, естественно. И вот вроде утряслось, счастливчики -
те кто поедут дальше - определены. Но одна дама внушительной комплекции
решила все таки уехать, заприметив в одной из дверей на последней ступеньке
девушку, телосложением не внушающем этой даме уважения. Она с легкого
разбега в эту дверь вписывается, заставив перепрыгнуть девушку (по-видимому
студентку) на ступеньку вверх, где уже стоял другой человек. Двери
захлопываются, автобус тронулся, девушке держатся не за что, перил
в этой двери нет, до ручек на сидениях не дотянутся.
Автобус проезжает поворот - кренится, пассажиры которым держатся не
за что падают в сторону где двери. Никто не возмущается, народ понимает
ситуацию, скрипят зубами, но терпят. И тут в тишине раздается бас влезшей
последней тетки, обращающейся к девчушке:
- Не ложитесь на меня!!!
Девушка, видимо, не хотела сказать ничего плохого или обидного, и извиняющимся
тоном ответила:
- Да что Вы?! Кто на Вас в здравом уме ляжет!!!
Автобус охнул и ржал до следующей остановки.
Про колеса и кофе:
Учился в тульском педунивере один человек, по кличке Клепа. И рассказал
он мне однажды вот какую историю.
Присоветовал ему один знакомый нарик какой-то супер ломовой сорт колес,
от пяти штук которых голова уезжает так далеко, что ее потом долго
искать приходится. Недолго думая, Клепа отправляется в аптеку и приобретает
там отрекламированные таблетки, принимает пригоршню, как положено,
внутрь и начинает ждать острых ощущений. Однако, проходит уже немало
времени, а эффекта никакого, голова не слабнет, ум в порядке, средним
пальцем до кончика носа - запросто. "Ну и х%й с вами" подумал Клепа
и решил отправиться спать(дело было к ночи), но тут вдруг раздается
звонок в дверь и в квартиру вваливаются штук 10 старых клепиных друзей, которых
он, разумеется, на сегодня не приглашал. Но ведь не выгонять же, пошел
он с ними на кухню, попили они там кофейку, за жизнь погутарили и часам
к 12 ночи все разошлись.
Перед тем как лечь спать, потянуло почему-то Клепу к зеркалу, расчесать
свои космы. И вот стоит он, причесывается, а его отражение, вместо
того, чтобы, как ему и положено, повторять за Клепой все его движения,
стоит, сложив руки на груди, и вроде даже как с любопытством смотрит
на свой первообраз, после чего, развернулось и неторопливо ушло куда-то
вглубь квартиры. "Зацепило все-таки" - подумал Клепа стоя перед пустым
зеркалом, со ставшей ненужной, расческой в руках. Так и не дождавшись
зазеркального Клепы, Первоклепа ушел таки спать.
На следующее утро, проснувшись, Клепа услышал следующий вопрос от своего
отца:
- Ты на хрена 12 чашек кофе вчера на кухне налил?!
- Так друзья же приходили!
- Какие друзья?!
Метнувшись на кухню Клепа обнаружил там 12 чашек кофе, 11 из которых
были полными и только одна отпита...
Рубрикатор по темам:
