Звуки субботнего дня и воскресной ночи
8-00.
Будильник: Дрррррррррррррррррррь
Я: Ммммммммммммм
Будильник: ДРРРРРРРРРРРРРРРРРЬ
Я: ММММММММММММ
Будильник: ДЫРДЫРДЫРЬ!!!
Я(мстительно): На, бля!
Будильник: ------
8-10
Вода в унитазе: Шшшшшшшшшшшшш
8-15
Зубная паста (падая в раковину): Шлеп
Я(устало): Бля-я!
8-30
Я: Бля, где сапоги-то?!
Сапоги (падая с антресолей на голову): Плюх
Я(удивленно): БЛЯ-Я-ЯДЬ!
9-00
Ворота гаража: и-и-и-у
Я: Бля, надо смазать.
9-05
Стартер: и-иуи-иуи-иу
Двигатель: пр-пр-пр-пшшшш
Я(привычно): Бля-
Стартер: иуиуиу
Двигатель: Дрын-дын-дын-рррррррррррррррррр
Я(поучительно): ну вот, бля, другое дело
9-30
Гаишник: А от какой машины колеса?
Я(шепетом): бля- (вслух): Это его родные, заводские, специальная партия
Гаишник: А-а-а. Могут ведь, когда захотят.
10-00
Я: Привет, отморозки!
Отморозки: Здорова, Немодный!
10-15
Все: Га-га-га-га-га-га
Нетерпеливые новички: Когда поедем-то?!
Все: Га-га-га-га-га-га
10-30
Все: Га-га-га-га-га-га
Нетерпеливые новички: Когда поедем-то?!
Все: Га-га-га-га-га-га
10-45
Все: Га-га-га-га-га-га
Нетерпеливые новички: Когда поедем-то?!
Все: Га-га-га-га-га-га
11-00
Все: Ну когда поедем-то?!
Главный: А вы чего стоите-то?
Все: Тебя ждем
Главный: Ну так поехали.
11-30
Воздух(выходя из покрышек): шшшшшшшшшшшшшшш
Си-Бишки: Чего стоим, кого ждем!?
12-00
Кто-то(из хвоста колонны): Че там, бля?!
Я: Похоже = сидят.
Кто-то(из хвоста колонны): Немодный, иди сюда.
Я: Чего?
Кто-то(из хвоста колонны): Дело есть
12-01
Кто-то(из хвоста колонны) оказавшийся Джавдетом: Ну чего, давай.
Я: Бля, может не надо?
Все: Надо!
12-10
Водка (о кружки): бубульк-бубульк
Кружки друг о друга: дыдыжж
Все: У-у-у, хорошо, бля!
12-20
Все: Ну че там?
Подошедшие ABV и Гарри: Сидят, бля
Водка (о кружки): бубульк-бубульк
Кружки друг о друга: дыдыжж
Все: У-у-у, хорошо, бля!
Кто-то из новичков: Может закуски принести?
Паша(Def): Какая закуска, ломиться надо!
12-30
Двери: хлоп-хлоп
Моторы: Рррррррррррр
Колеса (в глиняной колее): шлеп-шлеп шлеп-шлеп
Мосты (о межколейку): хр-хр хр-хр хршшшшшшшшшш
Лебедка: ууууууууууу
Трос (на барабане): грхххх-дыж, грхххх
Кто-то (из хвоста колонны скорее всего Джавдет): Давай-давай, наливай-наливай
17-30
Лебедка: ууууууууууу
Трос (на барабане): грхххх-дыж, грхххх
Кто-то (из хвоста колонны, но не Джавдет, тот задремал): Давай-давай, наливай-наливай
21-00
Костер: кх-кх
Сосиски (на шампурах): пшшшшшшш
Водка (о кружки): бубульк-бубульк
Кружки друг о друга: дыдыжж
Все: У-у-у, хорошо, бля!
Кто-то из новичков: А как вы пьяные домой поедете?
Все: А кто сказал, что мы сегодня куда-то поедем?
22-00
Кто-то из новичков: Пока ребята, ну мы поехали. Все было классно!
Все: У-у-у, хорошо, бля! Пока, парни!
00-00
Костер: кх-кх
Сосиски (на шампурах): пшшшшшшш
Водка (о кружки): бубульк-бубульк
Кружки друг о друга: дыдыжж
Все: У-у-у, хорошо, бля!
Кто-то из новичков: А-а, наливай, не поеду сегодня!
2-00
Кто-то: Отодвиньте, Васю от костра, паленным воняет.
Кирюха37(тихо напевая под гитару): L- Если вы, руля на дачу, подмосковным автобаном--
Все(во весь голос и мимо денег): L- АБАГНАТЬ СМАГЛИ КАЛОНУ ИЗ ДЕСЯТКА ДЛИНЫХ ФУР НАХ--
4-00
Все(по палаткам и машинам, Вася у костра): ХРРРРРРРРР-ХРРРРРРРРР-ИК-ХРРРРРРР
Самые стойкие: Давай-давай, наливай-наливай!
Кто-то (сильно пьяный) Да херня твой свампер!
5-00
Деревья (на ветру): шшшшшшшшшшшшшш
Все (сквозь сон): Хорошо, бля-
-
Годен к службе
Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал.
Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса = всем на все про все. И никого не е#ет = хочешь ты ср@ть, не хочешь-
Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж. А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный. А сортир = на улице. Скворешник в одно очко. А на улице = минус двадцать. А народу = человек сто.
К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что = никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал договариваться насчет Lодолжиться го#на- Мол, потом верну слихвой. LА ты нырни туда и черпай хоть ведром- = отбивались от шуток честные з@сранцы.
Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку. Сдал. Свободен. Послезавтра = за результатом.
Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность = как после артобстрелла.
Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались? Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?
Нифига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.
Только потом, на построении, полковник, военком, сказал:
= В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.
-
Захожу после обеда в офис = сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь ее развеселить:
= А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
= Резиновые женщины не залетают-
Грузин в кассе:
= Я хочу, билят, минэт.
= ?
= Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
Из жизни-
По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая = сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа Lсдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!-, потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде Lидите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!- В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах = еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
= Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
= Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не с
Идут менты (дежуpят) по своемy yчасткy. Видят = мyжик на деpеве повесился. Hy, дyмают, нафиг нам эти замоpочки? Взяли и пеpевесили тpyп на дерево на соседнем yчастке. А там идyт дpyгие менты (тоже дежypят), видят = мyжик висит:
= О! Смотpи, опять он здесь висит!
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены
новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, АМD Аthlоn ХР,
также впервые процессор Зеленоградского НПО LЭлектроника-.
Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует
отечественное изделие-
Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок.
Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп = а потом, заикаясь,
произносит:
= Вы не поверите- Он ламповый!
Как известно, мат помогает спортсменам хоть как-то сгладить последствия падения.
Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.
Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман = сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко, да и впадлу- Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: вроде незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
= Слышь, ты сигареты на кухне оставил и, кстати, ты моего хомячка не видел?
Приятно лежать на голом полу, если он = противоположный!
На светофоре в зад запорожцу бьет шестисотый мерседес. К удивлению сидящих в нем, из запорожца медленно вылезает невзрачный мужичок и направляется к браткам:
= Ребят, вы попали. С вас 5 тысяч долларов = сейчас же!
Братки в шоке от такой наглости, звонят пахану и сообщают ситуацию. Тот говорит:
= Отдайте ему деньги!
Братки отдают деньги. Мужичок говорит:
= Что-то вы ходите долго- За это с вас еще 5 штук!
Братки снова звонят пахану. Тот говорит:
= Отдайте!
Братки отдают еще 5 тысяч. Мужичок подумал и говорит:
= За то, что вы меня так задержали, отдайте мне еще тех двух шлюх, которые сидят у вас в машине!
Братки звонят пахану:
= Этот урод охренел! Мало того, что он забрал у нас все деньги, он еще требует наших девок!
= Ну дайте ему трубку- Пап, я не понял, в натуре, ты за кефиром поехал, или моих пацанов опускать?!
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д = У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
П = А что мы будем у тебя делать?
Д = Hу, выпьем бутылку вина.
П = А потом?
Д = Включим мызуку и выключим свет.
П = А дальше что делать будем?
Д = Потанцуем и ляжем в постель.
П = И что?
Д = Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
П = Все, намек понял. Выезжаю.
Все женщины одинаковы. А если нет pазницы, зачем платить больше?
В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате = девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се- Первого запустили = колокольчик сразу = дзынь!
Настоятель ему:
= Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв.
Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
= Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика-
Новичок появился на автомойке во вторник. Было ему уже под сорок, но держался он скромно, даже боязливо. Управляющий почему-то не представил его другим работникам, только буркнул:
- Введите его в курс дела, пусть работает.
И ушел. Новичок постоял, потом стесненно сказал:
- Витек.
Здоровенный Володька выковырял из носа козявку, запустил ей в угол и сказал:
- Палыч, покажи ему.
Старый, лет под семьдесят, Палыч подошел к новенькому, оглядел его.
- Сапоги взял? Дело, - прогнусавил он, когда Витек продемонстрировал пару новеньких сапог. v Ну ты эта- Со мной в паре вставай, там протирать будешь, смотреть пока. С керхером после обеда встанешь. Ну, там сверху начинай смывать, и эта, главное, диски чтоб блестели, на это клиент сразу смотрит. И стекла. Ну- поймешь, чего там. Раньше-то чем работал?
- Да разными делами, - чуть смутился Витек.
- Понятно, - вздохнул Палыч. v Ничем, значит. Поаккуратнее, и все нормально будет. Тут место хорошее, не боись. И ребята нормальные.
Витек потянул носом сырой воздух и ответил:
- Не боюсь. Отбоялся уже.
В реанимации лежит издыхающий после неудачной операции больной.
К нему с историей болезни подходит дежурный врач - реаниматолог.
- Свинкой в детстве болели?
Больной кивает.
- Так и запишем v болел. Корью в детстве болели?
- Так и запишем v болел.
- Ангиной в детстве болели?
Больной собрал все свои последние силы и прохрипел:
- Доктор, зачем все это? Что вы пишите?
Доктор дружелюбно улыбнулся:
- Что пишу? - Пишу оправдательный приговор нашему хирургу.
Маленький мальчик ночью пошел пописать. Проходит мимо
маминой комнаты и видит: та стоит голая перед зеркалом,
сжимает руками груди и томно шепчет:
- Мужика хочу, мужика хочу!
На следующую ночь та же история.
На третью ночь мальчик видит, как его мать стоит перед
зеркалом, а ее обнимает мужик! Мальчик подумал, ``понял``,
встал перед зеркалом взал себя за грудь и шепчет:
- Велосипед хочу, велосипед хочу!
Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо
отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным
пальцем по лбу) в ж.пе!
Жили-были два брата-близнеца.
Один все еще был девственник, а второй гулял
направо и налево. И вот они решили поженится в один день.
Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над
братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую
брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.
Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку.
Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну
черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку
и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает
сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену.
Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:
- Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.
Рубрикатор по темам:
