История со слов одной моей знакомой.
Возвращается она один раз с работы на маршрутном такси, народу не очень много, т.е. маршрутка полупустая. А рядом на соседнем сиденье сидит мужик в достаточно не трезвом состоянии и спит.
Тут подает голос кондуктор:
- Мужчина вы будете платить?! Или тогда выходите!
На что мужик бурчал:
- Да-да конечно, сейчас сейчас...
И спокойно засыпал дальше. Так продолжалось несколько остановок. Кондукторша уже начала терять терпение, когда с заднего сидения поднялся молодой человек, растормошил пьяного и, достав удостоверение сотрудника милиции, стал просить его покинуть автобус. И глядя мутными глазами на корочки, мужик, показывая на табличку в маршрутке, выдал:
- Ты что не видишь, что в коммерческом такси все виды удостоверений не действительны!
И уснул. А водитель после этого сказал, что отвезет его бесплатно туда, куда ему нужно...
Берлин. Международный аэропорт Щенефельд. Прохожу паспортный контроль - все дела... Подхожу к стойке бара.
- Мне пива!
- Битте!
Хлоп! (А пиво, надо сказать, я пью залпом, как водку, и кружками...)
- Еще!
Хлоп!
- Еще!
Хлоп!
- Водка есть?
- Я!
- А огурчики?
- Найн, но есть шпик (сало)!
- Лады, давай!
Хлоп!
Немец так на меня посмотрел и спрашивает:
- Вы "Аэрофлотом" летите?
- Ага...
- ААА, ПОНИМАЮ!!!
Случилась эта история ещё задолго до бума сотовых телефонов)
Знакомый парень на 4-ом курсе заваливает два раза подряд экзамен, да ещё Декану!
В третий раз (уже в последний, ибо грозит отчисление) Декан назначает ему встречу в своём кабинете.
Парень приходит, естественно, "подготовившимся", т.е. изрядно располневшим от шпор, лекций и книжек.
Декан, не говоря ни слова, бесцеремонно обыскивает его, извлекая на свет божий целый клад знаний, накопленных родом человеческим за многие годы, выдаёт ему задание, чистые листы, ручку и объявив, что придет через два часа, закрывает его на ключ.
Через два часа Декан возвращается и вырывает у пленника науки листы с его измышлениями.
Далее следует сцена: у Декана постепенно отвисает челюсть - и он понимает, что он что-то не понимает : на листах есть вся тема, по которой был вопрос! Буквально ВСЁ!
Декан изумлённо:
- Это невозможно! Ты списал!
- Да вы что, профессор, я учил!
- УЧИЛлл..! Да ты патологически не способен учить!
- Поклёп, профессор!
- Ну хорошо! Я знаю, что ты списал!!! скажи, откуда и я поставлю тебе оценку.
- Ставьте!
Декан, скребя сердцем, ставит в зачётку трояк и отдает ему.
Счастливый парень опускает зачётку в карман и, показывая на край стола, изрекает:
- Видите телефон. Позвонил в общагу - ребята продиктовали!
Сегодня у моей любимой был День Рождения. С самого утра, моя любовь спросила:
- Так сегоня мой День рождения?
- Да, - согласился я.
- И я целый день могу борзеть? - уточнила она, вылядывая из-под одеяла.
- Да, - подтвердил я, внутренне готовый бежать за "кофе в постель" или исполнять какую-нибудь другую романтическую глупость
- Тогда, отнеси меня в ванную, - сказала она, мечтательно прищурившись, - я писять хочу.
Занавес.
Есть у меня один товарищ, у нас даже какое-то подобие любви месяца два было, но это не важно, так вот, стоим мы с ним, курим, я, как всегда, мерзну, трепетно так к нему прижимаюсь, и говорю жалобно, на руки показывая: -Котик, у меня лапки замерзли, - а он мне отвечает: -Милая, ну какие же это лапки? - о, думаю, щас скажет что-нить ласковое вроде Lэто мои любимые ручки, мои нежные ладошки, мои хрупкие пальчики-, а он, подлец, продолжает: --какие же это лапки? Лапки v вот (показывает на ноги), а это v щупальца!
Вхожу в вагон метро рано утром на кольцевой. Народу не много, но одна
из лавок пуста. Ноги понесли туда, а мозги постепенно включаются: или
рядом наблевано или бомж поспал. Ан нет, подхожу ближе и вижу: на каждом
из шести логически высчитанных посадочных мест фломастером написано:
"Здесь могла бы быть Ваша жопа".
Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на на сутки на
службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
"Что, сволочь, проголодался?.."
Жили у нас кот и ежик. Вобщем, была у них общая чашка из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следущее он подлазил под кота и выпускал иглы кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать "на цыпочки" и стал игнорировать ежа.
В очередной раз наблюдаем эту картину ежик спокойно ест, подходит кот отдвигает его, ежик подлазит под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный ход он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век!
История эта про то, как уволили водителя одного босса.Машина, на которой возили хозяина , была каким-то джипом. И вот как-то вечером в пятницу босс со своей подругой засиделся в казино. Ну, там, выпили, поиграли, пора домой ехать. Босс решил не наглеть и за руль, в состоянии легкой веселости, садиться не стал.Да к тому же захотелось выпендриться перед подругой. Звонит он своему шоферу и говорит: мол, Вася, приезжай, жду тебя у казино. А Вася уже сидел у телевизора, допивая какую-то по счету бутылку пива...А тут такой звонок...Не хотел Вася огорчать своего шефа отказом, но и садиться за руль в таком состоянии тоже опасно. Нужно было что-то срочно придумать.
А в это время босс, в предвкушении продолжения культурной программы, прогуливается с подругой по набережной возле казино, поджидая Васю. И Вася приехал. На МОТОЦИКЛЕ С ЛЮЛЬКОЙ. Не хотел он подставлять дорогой хозяйский джип!
И был уволен, за рвение и бережливость...
Есть у меня подруга. Занимательная такая особа, живущая по принципу "Скока замуж будут брать - стока буду выходить".
Вот буквально сегодня приехала она ко мне на работу (новогодние подарочки для своей фирмы прикупить). Ну, слово за слово...и после всех дежурных: "Вау! Я соскучилась! Пару месяцев не виделись!" Она мне сообщает, что выходит замуж. Для меня это и новостью-то не явилось, в данном случае новостью является - имя свежеиспеченного мужа. :))) В паспорте (в ее-то 28 лет) без малого уже 10 штампов "заключен брак" и стокаже "брак расторгнут".
Я, разочарованно: "Это? Новость? Тебе? Не надоело?"
на что последовал (по моему мению) гениальный ответ: "Ланка, ниче ты не понимаешь! У женщин какой пЫнцЫп в жизни должен быть? - Бороться и искать! Найти и расписаться!"
Ну, не знаю кто-как, а у нас полофиса (да и добрая половина клиентов) просто покатилось со смеху :)
Рубрикатор по темам:
