Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Он:
- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
- А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.
Друг долго удивлялся, почему у секретаря в их конторе отпечатанные документы выглядят как-то серо, грязно... Менял картриджи принтеру, чистил его... И вот наблюдает однажды такую картину: секретарша встает из-за компа с ворчанием: "Опять кончилась бумага в этом дрянном принтере, опять придется бумагу делать...". друг: "???". Девушка подходит к стоящему в углу копиру и нажимает N-ное количество раз большую зеленую кнопку. Потом забирает вылезшие из копира листы и запихивает их в лоток принтера...
В одной фирме. Одна сотрудница разговаривает по телефону с клиентом, которыи орет,
что у него Windows не загружается. Она обясняет, что
к той программе, которую они ему продали, эта проблема
не имеет отношения. Он продолжает спорит и орать.
Она говорит:
- Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно
не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики,
и все.
Есть у нас два чуда в семье: сын Ляксандр и кошка Буся (Беатрис по паспорту). Души друг в друге не чают - т.е., всегда можно найти одного из них, если точно знаешь, где другой...
Но как и положено сестрам нашим меньшим, у Буси раз в год случается "снесение крыши" на почве сексуальной неудовлетворенности и зова предков о продолжении рода... Каждый раз, изрядно матерясь (про себя, естессно) я начинаю поиск кота подходящей породы, да чтоб не занят был, чтоб у него был стимул и прочая и прочая... тьфу!!!!! ну да делать нечего: сдать эту орущую благим матом животину куда подальше мои не позволят, а слушать ее арии просто невыносимо....
Так случилось и в тот раз. Милое ласковое создание, только что блаженно мурлыкающее около батареи, вдруг превратилась в похотливую, гнусно орущую стерву, переставшую узнавать даже себя в зеркале! Млин! Поспали! "... где я тебе мужика в 2 часа ночи-то найду?!" Сашка, как ближайший друг этой твари, берет ее на руки, пытаясь успокоить, и уходя в свою комнату говорит (может он и не хотел, чтобы мы слышали, но ....!):
- Бусенька, родная! ну что же ты кричишь.... ну вот я знаешь как хочу Машку из "Б" класса, но я же не ору об этом... (пауза, вздох) ...
да... хорошо, что у нас сын....:))
В одну изыскательскую партию в командировку приехала молодая интеллигентная не то геологиня, не то топограф. Поселили ее в общаге, на первом этаже.
И начались проблемы: мужики в окно стучат, шуточки отпускают, без внимания оставить не могут, особенно вечером. Она в слезы, бежит к шефу партии:
"Что мне делать?!" Тот удивился, успокоил женщину и говорит: "Да посылай ты их на х...! Говори: мол, отъе... ись, пид... р лысый и т. д.". И тут выясняется, что женщина абсолютно необразованна в отношении мата и не знает ни слов, ни как ими пользоваться. Шеф вздохнул и сказал: "Пошли в контору, сейчас сделаем..." До вечера они сидели с кусками ватмана и тушью, всю эту матерщину писали на табличках из ватмана. Аккуратно, разборчиво, большими буквами. И вечером на каждый стук в окно выставлялась одна из этих табличек по принципу "случайного генератора". Обалдевшие мужики были шокированы.
Рассказали буквально пять минут назад в офисе.
Человек когда-то работал в области нежвижимости.
Поехал он к клиентам, желающим продать квартиру в дорогом и престижном районе Москвы , ну денег они соответственно много просили .
Приезжает, клиентура - два солидных дядьки при полном параде, из тех, кто "вопросы решает" . Поговорил он сними то да се, хорошая у вас квартира , вот только вид из окна на пивзавод, причем на тарный цех , а там соответствующий контингентец : бомжи, алкиши и пр . Вы бы , говорит , опустили цену тысяч на 20. Не , говорят , мужик, если это только из-за завода, давай так договоримся : нам еще десятку накидывают и мы этот завод ликвидируем и газон засеим
Всё-таки дети - это прелесть!!!
Захожу на кухню, а там моя дочка (6 лет) весь пол усеяла хлебными крошками v бутерброды делала. Я довольно хмуро говорю, держа в руках ножницы (так получилось):
= Настенька, ну, посмотри, как ты насорила!
Она взглянула на меня, перевела взгляд на ножницы и устало так сказала:
= Но это же не повод, чтобы меня зарезать!!!
Очень понравился диалог в ювелирном магазине между
продавцом и предполагаемом клиентом:
- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия!
Я уверенна, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
- У меня нет девушки,- пробурчал мужчина.
- У вас нет девушки?!
- Нет. Жена не разрешает.
Идет семинар.Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начали...
Семинар сорван
Сестра- мент, выходила замуж за мента. Соответственно половина гостей менты. Дело дошло до похищения невесты. Спрятали ее в какой-то подсобке.
Нашли быстро. Стучат в дверь, типа отдоваете. Им в ответ:" Выкуп давайте."
Мужики переглянулись:"никаких переговоров с терористами." и вышибли дверь нахрен.
Рубрикатор по темам:
