Общага, где-то 2000 год. Одногруппнице и соседке по этажу Асе родители
привезли компьютер. Мы, дети рабочих, крестьян и нищей интеллигенции,
осваиваем мудреную технику по очереди. Мне, как одногруппнице,
полагаются льготы в виде разрешения поиграть в какую-нибудь
незамысловатую игру. Сижу играю в Miner уже больше часа. Выходим
покурить, рассаживаемся у стеночек друг напротив друга. Я смотрю на
соседок и размышляю, что вот сидит Алька, вот Ленка, между ними
свободное пространство, там либо мина, либо пусто... Понимаю, что едет
крыша, и радостно сообщаю об этом девчонкам. Ленка ржет, Аська говорит:
"Все, к машине больше не пущу!". Реакция Альки(пауза... медленная
затяжка... выдох...):
- Девки, а ведь хорошо, что она не в Lines играет. А то выстраивала бы
нас по пять у стеночки и УНИЧТОЖАЛА!
У нашего лося (детской игрушки) оторвались рога.
После дюжины неудачных попыток заставить меня их приклеить жена сидит приделывает их сама.
Я прохожу мимо и без всякой задней мысли ей так...
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
А она мне с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь...
Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из
Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма
представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено
заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про
японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено,
выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола,
вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел
(ВАЖНЫЙ МОМЕНТ) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой
ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент
маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на
брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было
легко отстирать. Ужасу японца не было предела!!!
В одном вьетнамском музее есть такой экспонат. Большой металлический лом, согнутый пополам под углом в тридцать градусов.
Оказывается, вьетнамские партизаны привязывали к двум пальмам здоровенную резинину, закладывали в неё эту гигантскую пульку, и оттянув всей деревней, ждали американского вертолёта.
Свистящий в воздухе лом выносил пилота вместе с кабиной на раз. Или вышибал основной ротор.
Вот что рассказали во вьетнамском музее о боевой шняке, которая называлась "резиновая пушка".
Два моих приятеля как-то решили кутнуть и зашли в ресторан. Далее пишу с их слов, опуская матерные выражения: "Ну зашли мы в эту забегаловку, долго рассматривали меню, и наконец я наткнулся на "поросенок под каким-то-там соусом". Ну мы зовем официанта, мол так и так - хотим жареную хрюшу! Тот: "Базара нима: ребята. Вам с выносом или без?".
Ну я чисто прикинул: целого поросенка не съедим - так хоть домой заберем остатки. Говорю: "Конечно с выносом!". Официант: "Окей!" - и убегает.
Ждем. Проходит минут сорок. Мы уже синие и позабыли про заказ - как вдруг! В ЗАЛЕ ГАСНЕТ СВЕТ! ЗАЖИГАЮТСЯ ПРОЖЕКТОРА И НАПРАВЛЯЮТСЯ НА НАШ СТОЛИК! БАРАБАННАЯ ДРОБЬ! НА СЦЕНУ ВЫБЕГАЕТ ВАСЯ И НАЧИНАЕТ ЧТО-ТО ЧЕСАТЬ, АКТИВНО ТЫЧА РУКОЙ В НАШУ СТОРОНУ! ПОТОМ ГРЕМЯТ "ОЧИ ЧЕРНЫЕ"
- И КУЧА ЦЫГАН ВО ГЛАВЕ С ВЕДМЕДЕМ МЕДЛЕННО И С ПАФОСОМ _НЕСУТ_ НАМ ЖАРЕНОГО ПОРОСЕНКА!!! ВСЕОБЩЕЕ ВНИМАНИЕ, АППЛОДИСМЕНТЫ И ПРОЧАЯ МУРА!
В итоге: 50 бакинских за поросенка и $150 - за ВЫНОС!"
По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка
начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись,
заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила
она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.
Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом
осторожно сказал:
- Нет.
Но ребёнок ему любознательный попался.
- А почему? - спросило ужасное дитя.
Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей
интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу.
- Мама не разрешает.
В 80-х годах какаим-то непонятным ветром занесло на советский юг на сборы молодежную женскую сборную Швеции по гандболу. Переводчиком там был молодой человек, внешность- Аполлон просто (высокий, блондин, голубые глаза).
Дальше с его слов:
Сижу вечером в баре- подходят трое кавказцев:
- Дарагой, у тебя столько красивых девушек- пусть они придут сегодня к нам в номер- шашалык покушаем, вина попьем....
Он им объясняет, что никак нельзя- иностранки, международный скандал и т.п.
Кавказцы:
- Ну тогда поехали на природу: шашлыки, вино....
Он им снова: нельзя, скандал и т.п....
Кавказцы:
- Так им что, совсем нельзя?
- Совсем
- Ну тогда хоть ты приходи....
Жизнь нашей кошки омрачена лишь одним печальным фактом - у меня жуткая аллергия на нее, посему ей запрещено заходить в комнату и уж тем более ковыряться в шкафах, без чего она иногда просто прожить не может.
Из комнаты кошка обычно выдворяется самыми жесткими способами, так что приучилась: только ее застукают, пулей вылетает сама, не дожидаясь рукоприкладства.
И вот в комнате появились новые любимцы - водяные черепахи в аквариуме. Кошка, ессно, проявила к ним максимальный интерес, тем более, что вид пушистой животинки, внимательно изучающей подводную жизнь, вызывал чуть ли не слезы умиления на глазах. Впрочем, постепенно интерес к новым игрушкам поугас.
И вот однажды хвостатая гадина пробралась в комнату и, воспользовавшись тем, что мы с мужем были слишком поглощены каким-то видеофильмом, залезла-таки в вожделенный шкаф и начала смачно в нем копаться. Муж, увидев сие безобразие, завопил, как бешеный.
Вот только реакция кошки оказалась качественно новой: вместо того, чтобы сломя голову броситься вон, она стремительно кинулась к аквариуму и с выпученными глазами уставилась на черепах, как бы говоря: "Вы что, я же черепашек смотрю!!!"
Наблюдал сегодня. Остановка маршруток четко посередине между светофорами и переходами - метрах в ста, зато напротив выхода из метро. Естественно, народ пытается перейти дорогу тут же. Машины идут медленно, но нескончаемым потоком. Девушка стоит и стоически ждет просвета. Наконец ей надоедает, она демонстративно закрывает глаза ладошкой и идет вперед. Остановились все...
У нас в городе такси оказывает такую услугу, как доставка пьяных водителей. Приезжает такси с двумя водителями, один из них едет в машине заказчика.
История эта услышана от водителя такси. Вызвали их, причём ехали они долго, клиент не мог толком сформулировать место своего положения и оператор пару раз перенаправляла экипаж в новую точку. Подъезжают. Картина маслом: клинет на карачках у своей машины говорит по лежащему на земле мобильнику. Ключи от машины лежат прямо за ним, противоположно голове, а боком он привалился к машине. Ребята усмехнулись:
- Ты бы хоть в машину сел, что ль...
На что получили фантастически простой ответ:
- Да если б я мог эту дверь открыть, нах.. бы я вас стал вызывать?
Рубрикатор по темам:
