Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается и с размаху
плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из
окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и
кричит:
Пап, можно я ещё немного погуляю?
Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...
В очередной раз отчитываю свою девушку за что-то, ругань, крики. У нее есть излюбленная фраза на все мою критику в ее адрес: Бачiли оченьки що купували (укр. Видели глазаньки, что покупали, если дословно).
К слову, мы еще не женаты, и я говорю:
- Я еще ничего не покупал, я демо-версию гоняю. И, видимо, пока к покупке не склоняюсь.
Тогда скандал замялся, помирились-
Пару дней назад, очередные разборки, она хлопает дверью со словами:
- Срок использования демо-версии истек, как надумаешь покупать v позвони!
Вот такие дела!
Аэропорт в Египте. Жара. В зале аэропорта ремонт, часть стен затянута полиэтиленом, попахивает краской. Многочисленные пассажиры как попало валяются в креслах и маются от скуки.
В зале появляются двое местных работяг. С Boschевским перфоратором и удлинителем. Они подходят к одной из стен, долго ее изучают, меряют, ругаются, наконец, ставят метку карандашом и разбредаются по залу в поисках электророзетки. Наконец находят. В противоположном конце зала. Подключают удлинитель, втыкают в удлинитель бош, и, аккуратно разматывая провод, направляются к метке.
Легкий злорадный вздох в толпе. Перфоратор не дотягивается где-то на полметра. Опять шумная дисскуссия с размахиванием руками. Люди распрямляются в креслах, и с неподдельным интересом прислушиваются к консилиуму. Впрочем, решение рождается быстро.
Один работяга у розетки с вилкой удлинителя в руке. Второй - в противоположном конце зала с перфоратором. Первый работяга вставляет вилку в розетку. Как только перфоратор взревывает, вилка выдергивается, и второй работяга с разбегу втыкается сверлом в метку. Перфоратор глохнет. Оба отходят. Втыкают вилку. Опять выдергивают и атакуют метку перфоратором. Повторяют до победы. Белокожие восхищенно переглядываются, наблюдая торжество смекалки и прогресса.
История произошла 25 декабря 2003 года в Москве. В районе м. Полежаевская располагаются дома 5-6 этажей и обычно организуют своим строением небольшие и уютные дворики.
И вот моя коллега шла в гости к своей бабушке, а перед ней шел молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входят вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках.
Hаша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает:
- Папа, что это?!!
Папа, не растерявшись, говорит:
- Hе волнуйся, сынок, это Hовый Год Старый провожает...
У нас на работе зарплату выдают по кредитным карточкам.
Как только зарплату зачислили на карточку, так сразу приходит смс на твой мобильный телефон, с сообщением6 на Вашу карточку (идет номер) зачислена сумма -..RU
И когда ты снимаешь с карточки деньги, то приходит сообщение: с Вашей карточки (идет номер) снята сумма -..RU.
Так вот дал я как-то жене свою карточку, говорит, пойду с подругами погуляю, а карту, так на всякий случай, может чё ПОЕСТЬ домой куплю-
Сижу, смотри телевизор, тут приходит смс: с Вашей карточки (идет номер) снята сумма 500 RU. Ну, думаю в магазине, пожрать купила. Через 20 мин. Ещё одно смс: с Вашей карточки (идет номер) снята сумма 1750 RU. У меня глаза навыкат, думаю может на рынке закупилась не кисло (какая нахр%н карточка на рынке). Сижу, уже ничего не хочется смотреть, думаю, что там происходит-Через час пришло ещё одно смс, ---//--- 120RU. Решил жену подождать и всё узнать. Пришла через пол часа, с 2 пакетами, довольная, говорит дорогой, ты наверное меня заждался кушать хочешь?? Я вот себе тут сапожки и свитерок купила, они не дорогие я много не взяла с карточки, ты не переживай, и тебе покушать, я тоже взяла. Протягивает пакет с пельменями (60р), 2 бутылки пива (40р) и майонез(20р). И тут я сразу все понял-.
Больше жене карточку не даю.
Я проходил медкомиссию в военкомате два раза. Один раз врачи меня всё же смотрели. Hо совершенно независимо от того, что они во мне видели, все, как один, писали "годен". В последнем кабинете, у психиатра, я даже станцевал лезгинку и сжевал карандаш у него со стола. Hо психиатр все равно написал "годен".
Во второй раз я был умнее. С самого начала я спросил, нельзя ли мне не проходить всю эту долгую комиссию, а сразу написать "годен" и немедленно отправить в часть. Люди удивились и велели все-таки пройти медкомиссию. Разговор с каждым врачом я начинал с того, что просил не осматривать меня, а сразу написать "годен", так как я, мол, очень хочу служить в десанте, а это может не получиться, если они найдут у меня какое-нибудь заболевание. Врачи от такого подхода начинали осматривать меня гораздо внимательнее. Терапевт, или не помню кто, прозванивая меня стетоскопом, заподозрила какие-то шумы и хрипы, о чем мне сообщила. Я тут же начал агрессивно возражать, активно применяя несвойственную мне непечатную лексику: мол, что за шумы, нет там ниаких шумов, это у вас хреноскоп засорился, а то, что я немножко под кайфом - так разве от этого какие-то шумы бывают?! А ну, говорю, бросай эти свои шумы, пиши "годен", а то если я из-за тебя в десант не попаду - приду и урою прямо тут, в кабинете!
Мои ожидания оправдались: врачиха тоже встала в позу (чего я, собственно, и добивался), накричала на меня по самые помидоры и написала в медицинской карте гораздо больше всяких шумов и хрипов, чем было на самом деле.
Ситуация повторилась с несколькими врачами. Окулиста я минут десять убеждал, что зрение у меня двухсотпроцентное, просто у него таблица неправильная, еврейская у него таблица.
Короче, к последнему врачу - психиатру - я пришел с полной картой всевозможных болячек. И с психиатром нам даже удалось поговорить (хотя он и предпринимал всякие попытки этого избежать). Я доходчиво и агрессивно объяснил психиатру, что у них тут жидовский заговор, что они делают все возможное, чтобы святую Русь защищали всякие чурки, чукчи и жиды (к слову - я сам по происхождению еврей), что они не хотят пускать настоящего русского человека в десант, что Иисус Христос был арийцем, то есть русским человеком, что они всю Россию купили и обратно продали, что кокаин расширяет сознание, и что я еще до них доберусь.
Результат - белый билет. Hе годен ни к чему...
Хит выдала однокурсница... сдавали курсовые работы, преподаватель попросил собрать их все на диск и сдать в электронном виде... я сказала, что вполне могу взять на себя функцию сборщика, написала свой е-мэйл на доске a******@yandex.ru однокурсница, погружённая в свои внутренние мысли, спросила, зачем это. "Туда надо послать курсовую"- заботливо пояснили окружающие. " КАК?! обратно в ЯНДЕКС!? " - искренне удивилась она... легли все и надолго...
У моего закомого есть кошка. Из породы персов черная с шоколадной
грудкой и необыкновенными желтыми глазами красавица. Кошка благородная, но характер у нее еще тот. Если, что не по шерсти, то ответ слежует сразу. А как умная кошка может отомстить хозяевам? Портить мебель нелогично, громко мяукать - тоже. И вот она у всех на глазах идет в
коридор и мочится возле обуви. При том так, чтобы в саму обувь не
попадало, а подошва и низ были испачканы. В общем, вроде ничего
страшного, а запах стоит. И достала она моего знакомого этим не
по-детски.
Поехали они на дачу. Позвали нас. Дача - такой аккуратный домик.
Все там аккуратно. Все на месте. И даже ванночка для кошки есть. Кошка
громко требует есть. Все за столом, поэтому на нее ноль внимания. Кошка
надрывается изо всех сил. Реакция та же. Кошка с оскорбленным видом идет
к обуви и делает там лужу. Так же благородно и оскорбленно в лучших
чувствах удаляется. Располагается невладеке и наблюдает, как
отреагируют. Уже порядком накачавшийся спиртным приятель молча на все это смотрит. Потом изрекает: "Достала". Встает. Молча подходит к кошкиной ванночке. Расстегивает ширинку и... мстит кошке. В ванночке - по самые края. Видели бы вы глаза кошки!
Правда, приятель говорит, что с тех пор дома всегда сухо.
На одной со мной лестничной площадке проживает старушка. Ходит плохо, так что иногда приходится притащить ей то молока, то еще чего. Как-то я обнаружил, что у неё на кухне с потолка стекает мелкими капельками вода. Вместо того, что бы бить тревогу и хватать тряпку, бабулька взяла чайничек и аккуратненько по стеночке стала подливать за плинтус водичку. Добившись равномерного распределения всего объема чайника за плинтусом бабулька хитро улыбнулась и предложила чуть обождать. Не позднее чем через 10 минут в квартиру раздался звонок. За дверью стояла большая сопящая и не совсем трезвая, заявляющая, что она соседка снизу, которую бабка заливает. Вместо того, что бы спрятаться бабулька настежь открывает дверь и приглашает осмотреть место залива. Увидев, что виновна не бабка, наоборот бабка тоже терпит бедствие, соседка направилась этажем выше разбираться с заливщиками.
Концерт для центрифуги с оркестром из 2-х частей слышал весь подъезд. Там-тамовские удары в дверь, ненорматив, поминания родственников и пр. Через три четверти часа договорились все таки о компенсации за ремонт (и для бабульки тоже).
Все это время бабулька сидела у себя на кухне на стульчике и хитренько улыбалась. Когда мне пришла пора уходить, она тихонечко старческим голоском произнесла "Силы-то у меня нет, хорошо что хоть ума у соседки снизу палата...".
Рубрикатор по темам:
