Произошла эта история в бассейне, когда нас, аквалангистов, пускали в этот бассейн поплавать, но с условием, что мы этот бассейн будем чистить. Понятное дело, чистить его обычными способами нам не хотелось, поэтому было использовано следующее устройство: конус, который ставился тупым концом на отверстие слива, а из противоположного конца торчал промышленный гофрированный шланг. Для очистки закрывались остальные сливы (кроме того, на котором был надет конус), и за счёт большого давления воды это устройство напоминало пылесос. Им и собирали всю грязь на дне, которая сразу уходила в сток. Один товарищ, плавая с аквалангом, вдруг захотел, пардон, в туалет. Вылезать, конечно же, не хотелось, как и не хотелось, чтобы друзья видели его в жёлтых кругах подозрительной водички. Поэтому в его голову молниеносно пришла замечательная мысль: Зачем ходить далеко? Что, если он попис@ет прямо в этот шланг? Мысль была решительно воплощена в действие, но не была рассчитана могучая сила пылесоса. Притянуло его так, что оторвать шланг самостоятельно не было никакой возможности. Не мог несчастный и позвать на помощь (не закричишь же под водой!). Спасла его просто случайность. Не знаю, сколько он находился в таком положении, когда я обратил на него внимание, но его глаза к тому времени были уже ба-а-альшими. Ну, и пока мы судорожно пытались снять конус, товарищ успел испытать несколько приятных мгновений ;-)
Почему-то вспомнилось.
Автоматизировали мы как-то магазин, и ставили им, кроме всего прочего, фискальные принтеры. Это такие кассовые аппараты, которые сами по себе работать не умеют, а работают только в симбиозе с компьютером. И писал программу для них программист. Несколько дней напряженного труда, как всегда не все сразу получается, нервы и т.п.
Приходит он как-то с утра на работу и грустно так сообщает:
- А мне сегодня ночью принтер приснился.
Ну мы посмеялись, мол, до чего работа доводит, вместо баб принтеры снятся. А он, еще более грустно:
- Вот вы смеётесь, а я так испугался...
Пару лет назад наша организация арендовала помещение в некоем НИИ на третьем этаже. Рядом с нашей комнатой был мужской туалет, который одно время не работал. Так вот в это время на нем красовалось объявление фломастером на листе бумаги: "Туалет не работает, пользоваться ПЕРВЫМ ЭТАЖОМ"....
Произошла эта история в одной из поликлиник нашего города.
Знакомая работает в кабинете где принимают лечебные ванны.
Ситуация такова: одна пациентка закончила сеанс приема ванн и вышла
из кабинета, а после нее зашел мужчина на прием.Врач сказала:
- Раздевайтесь, готовтесь и в ванну!
И вышла из кабинета.
Через пять минут возвращается предыдущая пациентка и говорит, что
забыла в процедурной свои колготки.
Врач идет в процедурную и начинает искать колготки (мужик уже в
ванне). После непродолжительных поисков врач спрашивает мужика, а не
видел ли он этих колготок. Ответ последовал следующий:
- Так они на мне! Вы же сказали готовиться, так я и подготовился!
Вся поликлиника до сих пор ухохатывается.
Была такая история в моей повседневной жизни за компьютером. Всем наверно известны такие программы как Гиф аниматоры и Переводчики которые зачастую при совместном дуете вытворяют иной раз такое что аж да такой степени смешно, мы не будем касатся отдельных фраз потомучто таковох много. Запустил я переводчик программ, запустил етот самый гиф аниматор, а в этой програмке появился "hot bar" ну и как вы думаете он перевёл???
----- КАКОЙ ГОРЯЧИЙ -----
сила в переводе:)
Вечер. Общежитие ВУГУ. Сидим играем с соседом (С) в нарды. Врывается бодрый такой паренек (наш кореш) (К) со словами:
(К) -Чего скучаете? Давайте поедем к девченкам в пединститут!!!
(С) -Дык это надо водки брать...
(К) -Давайте возьмем бутылку и поедем к девченкам в пединститут!!!
(С) -Их там трое, нас трое...
(К) -Давайте возьмеме две бутылки и поедем к девченкам в пединститут!!!
(С) -Да маловато будет...
(К) -Ну так давайте же возьмем три!!! И поедем!!!
(С) -Три? И нас трое?...
Дык нафига нам куда-то ехать?!?!?!?
Про кошек! Стандартная ситуация, в квартире: кошка и собака. Собачий корм стоит большим мешком в кладовке, с вырезанной в ней дыркой для изымания оного оттуда. Так вот, прихожу я домой и сразу же бросаюсь на кухню готовить ужин. И вдруг понимаю что кошечка моя меня игнорирует, но где она я понять не могу, а только слышо жалобное мяу. Я бросаю ужин и иду на звук. Открываю кладовку и обнаруживаю, что она обожралась собачьего корма, сидит в мешьке и так как корм разбух, вылезти из этой дырки она уже не может)))одна голова торчит, а все остальное застряло. Я вооружаюсь ножом, разрезаю дыру и вытаскиваю своего питомца, она еле-еле добирается до миски с водой, выпивает дневную норму и становиться просто необьятных размеров. Ложиться и не встает. Глаза закатила, как наркоман... Я в шоке. (На плите ужин) Звоню в ветеринарку. Мне говоря:"Клизмочку сделайте - и всё будет хорошо!" Я человек закаленный, но здесь я как-то растерялась, всё таки кошка. Ладно, кладу ее в раковину, беру клизму, провожу операцию и несу ее к лотку. Реакции - ноль! Повторяем процедуру - опять ничего. Дубль три - эффекта никакого! При этом постоянно бегаю от кухни к туалету. Опять кладу ее в раковину - делаю уже четвертую клизму, прошу заметить не маленькую, а граммов этак 400 - 500 (По подсчетам в кошке уже больше 3л. воды и еще корма неизвестно сколько). Опять - ничего! Звоню в ветеренарку и в этот момент кошка моя начинает скулить, я беру маленький душ, который встроен в кран и поливаю ее брюхо теплой водичкой, в этот момент в ветклинике снимают трубку и я объясняю им суть происшедшего, на что мне доктор говорит: "Это ничего, вы погладьте кошечку по животику и всё нормально будет!" Я кладу трубку (на плите ужин), в одной руке душ, другой делаю пару плавных массажных движений по ее БРЮХУ, и тут начинаеться такое...
Из всех отверстий которые у нее есть начинает бить фантан (доктор забыл сказать, что реакция будет молниеносной). Все стены, весь УЖИН, вся посуда, вся кухня, вся Я, всё в ДЕРЬМЕ и прочем... А у меня шок, я как вкопанная стою с душем и методично пытаюсь справиться с разбрызгиваемой кошкой дрянью.))))))))))) Вобщем - долго еще это продолжалось - минут пять. Напор конечно уменьшился, но лучьше от этого не стало. Не могу же я ее тащить к лоточку.
Зато генеральной уборки было не избежать - с хлорочкой, как надо. Кошка теперь очень аккуратно питаеться, а мне тогда поужинать так и неудалось))))
Езжу с техталоном, собственноручно изготовленным при помощи сканера, простейшего редактора "PAINT", принтера и самоклеющегося ламината. Давно езжу, с год (пора новый делать). Не потому, что бедный или жадный, а потому, что ломает платить за услугу, которой тебе не оказывают.
Сегодня останавливает гаец, тыры-пыры-документы, а потом спрашивает: а чегой-то у тебя, дядька, техталон такой выцветший? А я, пребывая в состоянии некоторой задумчивости по причине раннего утра и предстоящего рабочего дня, на автомате выдаю: дык, чернила принтерные - они ж, знамо дело, быстро выгорают! Гаец понимающе сказал "Ага!", вернул документы и пожелал счастливого пути... Ну, я и свалил поскорее, пока до него доходить не начало...
Вчера дочке (2.5 года) прочитал сказку "Муха-цокотуха", ей очень
понравилось... Сегодня с утра собираемся в детский сад, дочь поднимает
с пола монетку (выпала из моего кармана) и кричит мне: "Папа, убери
скорей, пока муха на базар не унесла!"
Не совсем давно, как вчера иду откуда-то - не помню откуда.
Запомнился один непримечательный ларечек , в котором торгуют всякой лажей.
Так вот. На витрине в ряд стоят кружки для питья , разрисованные под знаки зодика. На первой написано "стрелец", на второй - "телец", на третьей - "близнец" и, наконец, на четвертой - "пизд-ц"!!!
Занавес...
Рубрикатор по темам:
