ВУГУ. Первая лекция по физике. Читает сам заведующий кафедрой. В аудитории народу прямо скажем не мало. После того, как препод (П) показал нам свои фотографии где он запечатлен с различными великими учеными(было даже фото с Эйнштейном), предложил собственно открыть конспекты и записать ни много ни мало а ГЛАВНЫЙ ПРИНЦИП ФИЗИКИ!
По аудитории пошло движение, зашуршали новенькие конспекты.
В это время препод пишет на доске: "И Е П"
Все послушно копируют себе информацию
(П) -Возьмите в рамочку! У кого есть ручки другого цвета обведите!!
Аудитория изощряется кто как может: линейками, лекалами, цветами. Когда законцили и залюбовались своими дизайнерскими способностями услышала слова препода:
(П) -Эта абревиатура расшифровывается: И ЕЖУ ПОНЯТНО!!! %-0
Засмеялись не все и не сразу, но потом долго не могли остановиться
Эта история произошла прошлым летом с моими приятелями, которые отдыхали в одном городке не далеко от Ростова-на-дону. Представьте утро, город просыпается рано часов в 6.00 , перекрывается центральная дорога и превращается в рынок. Ребята вечером немного погорячились со спиртным и утром в 10.00 одного из моих друзей, сидевшего за рулем, разбудил стук в стекло машины. На улице стоял наш хороший друг Дима (Д), который поинтересовался, что они тут делают. Водитель(В) машины сразу заподозрил не ладное, огляделся и понял, что их машина стоит передней частью на газоне направленной ровно в дверь винного магазина, а задняя перекрывает все движение машин по улице в одном направлении. Собравшись с духом он (В) ответил что -мы тут спим.
(Д)-это я понимаю, а что у вас в машине на заднем сиденье делает бабка (Б) с двумя корзинами помидоров?
Оглянувшись на заднее сиденье и увидев бабушку божий-одуванчик с помидорами водитель очень удивился и спросил
(В)-мать ты как здесь оказалась
(Б)-мне ваш приятель который спит сказал что отвезет меня на рынок в Ростов.
(В)-нет мать он тебя обманул, мы сегодня не куда не поедим.
Я плакал до слез.
Насчет нашей неумирающей культуры. Германия, Штуттгарт. Русских или как мы тут называем "русаков" довольно много. Иду я как-то по улице. Впереди идут вразвалочку двое парней, судя по всему пьяных, и общаются на великом и могучем МАТЕРНОМ русском, где только каждое третье слово цензурное. За ними идут две девушки, тоже русачки, причем такие все из себя, на каблучках, виляя задницами, приподнятые бровки, надутые губки... И тут одна из них таким тонюсеньким голоском заявляет, кивая на парней в поджатыми губками и растопыренными глазками: "Анют, ну ты только послушай, это же невозможно!" Вторая ей в тон отвечает: "Ну, не говори, пиз%ец, ну и культура...!"
Русский мат никогда не умрет, он как Ленин, жил, жив и будет жить!
Было это в Болгарии, у нас там конференция проходила на Солнечном берегу. Каждый вечер мои коллеги мужского пола прилично квасили, ибо вино в Болгарии стоит копейки, и выпить в день менее полутора литров спиртного на брата мужчины считали просто неприличным. Теперь, собственно, история. Постирала я , пардон, свое нижнее белье и повесила сушиться на балкончик. В это время налетел порывистый ветер и сбросил белье с веревки. Обнаружив пропажу, я пошла вниз и долго искала свои шмотки на земле, разглядывала все кусты и деревья. Да так и не нашла. Расстроенная , вернулась в номер, думая о том, кому понадобились мои далеко не самые новые и красивые трусы и лифчик...
На следующий день наблюдаю странную картину - наш чемпион по литрболу,проживающий непосредственно подо мной, абсолютно трезв. Интересуюсь, что произошло. И слышу в ответ, что он вчера в первый раз в жизни напился так, что полностью утратил контроль. Проснулся, говорит, утром, а у балкона на полу женское белье валяются, а как бабу в номер притащил, что делали и как она ушла - не помню. Все. Допился. Завязываю...
Было это дело в октябре прошлого года. Мы с моим парнем договорились встретится в баре( недалеко от моего дома) и он позвонил по дороге туда и сказала что задержиться на 15 минут. ну я значит решиа пойти как и договорились к 7 туда и выпитить бокальчик вина. Пришла...села за стойку и от нечего делать начала наблюдать за происходящем вокруг.народу не было , тока двое мужчин ( одному лет 30, другому мож 20-25) сидели неподалеку и разговаривали о чем-то.....ну я от нечего делать прислушалась, присморелась , ну думаю еще пол часа в запасе, мож позаигрывать....я значит в позу так сказать и смарю в упор.....один (который помладше) подходит и предлашает выпить вместе.....ну выпили познакомились, атут как раз парень мой звонит говорит что не сможет приехать,на работе останеться,извенения то се......ну я оговорила с ним,и решила остаться еще посидеть с мужиками.посидели мы значит, и они пригласили меня в ресторан сходить на след. день.......ну а я подумала да согласилась, позвала подругу и пошли мы в " Домашний Очаг"....мужики я скажу были знатные, при деньгах да и по характеру ничо.......сидим мы значит,уже выпившие, тот что помладше вроде как ко мне присел , обнял, сидит,рассказывает что приехал тока неделю назад в Москву, типа в гости к родственникам, к брату своему двоюродному, то-се....потом звонок ему на телефон.он поговорил, сказала щас брат приедет его сюда,вот типа познакомимся, проходит пол часа, мы уже в обнимку не стесняясь,потанцевали,поцеловались.....тоа на бундершафт пить и тут заходит кто то в зал.....Саша( парень этоот) кричит...-О,братан, а я вот тут уже дувушку мари какую подцепил, красавица ,умница, пригласил на дачку к тебе ничо????......я с обаятельной улыбкой на лице поворачиваюсь и .....вижу ЭДИКА ( моего парня!!!!!) и только тогда вспонимаю что он говорил про брата который должен был приехать.........был большой скандал, мы расстались и сейчас я с Сашей встречаюсь , и скажу одно что не жалею о случвшимся, люблю Сашку, и никогда не променяю его ни на кого,и с другими гулять не стану....вот такая вот история со счастливым концом.
Дело было в институте. На практике нам дали решать какие-то задачи, все грузятся, чего-то считают, я тоже не исключение. Вот в такой тишине меня осенила мысль - в задаче, которую я решаю у меня не сходится ответ, я что-то не перемножида между собой, и на всю аудиторию говорю сама себе: "Вот овца тупая! Как это раньше до меня не доперло-то, а?" Подозрительная тишина, и вдруг училка подходит ко мне, берет мой листик и выдает: "Тупая не тупая, а овца точно!!!!"
Смеялись все, а мне было обидно...
Дело было в те времена, когда с з/п были перебои.
Тут как-то приходит моя подруга, она была в декретном отпуске, а у мужа все нет и нет з/п. Погоревали мы с ней, одолжила я ей немного деньжат пока муж з/п не получит, ребенка то кормить надо, да и самим кушать хочется.
Через несколько дней возвращаюсь я домой. У подъезда, как обычно, старушки сплетни собирают. Навстречу выбегает моя подружка, вся светится счастьем, и скороговоркой мне говорит, что некогда, мол, болтать, бегу к мужу на работу за получкой.
На что одна старушка и говорит: "Глянь Дусь,ну что за молодежь невоспитанная пошла. Вприпрыжку, средь бела дня, побежала %баться, да еще всем об этом рассказала. А нам теперь сиди, завидуй. И слово то какое нашла СЛУЧКА. В наши времена только коров на случку водили."
Дальше я уже не слышала, т.к. рыдала от смеха в подъезде.
О Великом и Могучем:)
Играем вчера в большой теннис, на корте за нашей спиной играют китайцы. Я видела их много раз, они разговаривают только на китайском и немного на инглише. Я поворачиваюсь за мячом и тут вижу, что с воплями " ой, @ля", китаец падает, не сумев, достать мяч:)
вот так у русских всему плохому и учатся:)
Наблюдал сам. Работаю снабженцем и каждую неделю объезжаю Москву с водителем на КАМАЗе. Попали мы в жесточайшею пробку. Простояли, не двинувшись с места, два часа. Причем никто на этом перекрестке не сделал не метра в какую-нибудь сторону за это время. По истечению двух часов, перпендикулярно нам, движение мало по малу стало востанавливаться. Соответственно, наш правый ряд тоже стал уходить направо. По принципу лучше плохо ехать, чем хорошо стоять.
Но вот на перекресток, по правому ряду подъезжает вишневая "девятка", водитель - замшалый интеллигентишка, решает, что ему направо не надо, а посему останавливается и перекрывает всем дорогу. Через одну машину за ним останавливается BMW. Увидев, что ехать дольше некуда, и этой машины вылазит высоченный верзила, подходит к "девятке", открывает дверь, и, вероятно используя массу ненормативной лексики (нам не слышно, но видно), начинает объяснять интеллигенту, что тот не прав. Выслушав тираду, интеллигент, хлопнув дверью, дает понять "быку", что будет поступать так как считает нужным. "Бык" ретирует.
Все решили, что истории на этом конец. Не тут то было. "Бык" возвращается к своей машине, долго ковыряется в салоне, и достает здаровую бейсбольную биту.
На этот раз разговор длился секунд 30. "Девятка на право, пока цела. BMW тоже. ГАЙ все время смотрела налево, и типа ничего незамечало.
одна моя знакомая компания очень любит ходить с рюкзаками, в основном в лес. Проводят они там от одного дня до недели, места у них тоже постоянные. Так вот, как-то раз, пригласили они и меня на денек с собой. Все было отлично, хорошее настроение, теплый денек, дремучий лес, до ближайшей деревни много км... Никого. Только девственная природа. Пришли на место провели замечательно день, и тут я заметила, что на сосне привинчена электрическая розетка! Я посмеялась - парни-то приколисты, а они мне на полном серьезе: - что ты смеешься она работает! я - ну-ну, так я вам поверила...
Наступил вечер. Темно... и тут один из них подходит розетке и включает в нее подобие настольной лампы!! поверьте, я чуть не упала - ГОРИТ!!!
Тыкая пальцем в направлении розетки(я потеряла дар речи) жестами пытаюсь спросить как это оно работает? На что мне отвечают: мол сок сосны имет одну среду,а дуб - другую, и якобы они изобрели вот такую природную батарейку :)...
А оказалось вот что: эти приколисты(что называется сила есть ума не надо) приперли на себе, в лес, два аккумулятора от экаруса и закопали под той несчастной сосной, привинтив к ней розетку, и теперь будучи в лесу они слушают радио, и заряжают мобильники.
Вот такая история.
Рубрикатор по темам:
