В компании, где я работала, у многих были одинаковые имена. У нас были по две Ани, Кати, Иры-
Когда звонили клиенты и не могли вспомнить нужную фамилию, возникали определенные трудности. Начинались описания, вроде Lсимпатичная такая Аня-, LКатя, которая со мной общалась-, LИра с договорами-.
Труднее, конечно, было, когда клиент не помнил даже имя. Например:
-Мне девушка нужна!
-Какая?- Следовал вопрос с нашей стороны.
-А разве у вас не одна девушка?- В голосе слышалось искреннее недоумения, хотя человек был в нашем офисе и видел, что там много девушек.
-Нет, но вы попробуйте описать девушку,- пыталась кто-то из нас войти в положение клиента.
-Она симпатичная,- начинал описание клиент.
-У нас работают восемь девушек и все симпатичные. Может быть я смогу вам помочь, если вы скажите по какому вы вопросу?
Дальше было проще, и мы всегда находили нужную девушку.
Однажды произошел такой случай. Звонил мужчина, которому нужно было поговорить с Ириной.
-С какой?- Задали ему вполне конкретный вопрос. Он на несколько секунд задумался и выдал:
-С Блохиной Юрьевной.
Были и другие смешные случаи. Однажды я подняла трубку. Звонил мужчина, которому нужно было поговорить с Катей. LС какой Катей?-- спросила я.
-Ну, такая красивая блондинка,- ответил он. Догадавшись о ком идет речь, я ему сказала, что Катя вышла, но я передам ей все, что потребуется.
-Пожалуйста, передайте, что звонил ее муж.
Новая Зеландия. Окленд. Академия по изучению английского языка. В классе студенты о всего мира, приехавшие "за языком". Узнав, что я из России, студентка-индусска радостно восклицает: "Как здорово! Как я люблю вашу страну! Я с мужем два года жила во Владивостоке, он там по контракту работал. Я до сих пор немного помню русский. " Она задумывается на минуту, а затем выпаливает:" Сметана заканчивается, очередь не занимать!"
Другой студент, тоже индус, поддерживает тему:"А я знаю, как по русски "женщина", я немного работал с русскими рыбаками на сейнере - "Курва"
Говорят, во времена печально известной перестройки и последовавшей за ней всеобщей дележки и грабежки, имела место такая история.
Правительство маленькой независимой страны Молдова, неосторожно так, куда-то подевало доставшиеся по дележу военные самолеты. Бдительная общественность сразу заинтересовалась:
- А где это, господа, наши МИГИ!!?
На что правительство бодро ответило:
- А продали мы их, превратили в денежные средства, так необходимые нашей бедной маленькой свободолюбивой стране!!!
Но неугомонная общественность опять за свое:
- Как же так, господа, вы обескровили нашу армию, оставили ее без военно-воздушных сил!!?
На что правительство резонно заметило:
- Да нахрена нам такие силы, сплошные осложнения международных отношений, не успевают, гады, взлететь как сразу нарушают чью-нибудь границу!!!
Приезжали как-то к нам французы в район по делам в 90-х годах. И захотелось им в одну из отдаленных деревень, природа, знаете ли.
Им значит говорят: Поедем туда на "УАЗике".
Переводчик уточняет, что означает загадочное слово - "УАЗик"?
- "УАЗик" это вездеход
- Вездеход на воздушной подушке?
Наступает некоторое замешательство.
Наконец, кто-то находится:
- "УАЗик "это джип.
Наивная французская делегация радуется, что едет смотреть на сибирскую природу на русском джипе "УАЗик", хотя, все-таки, вездеход на воздушной подушке был бы лучшим выбором для такой прогулки.
24 июня. 19.30. Еду домой на метро. Рядом со мной сидит интеллигентного вида человек мужского полу, но очень крепко "под мухой". На ст. "Спортивная" он поднимается и покачиваясь выходит. Во время этого у него из кармана падает какой-то маленький листочек бумажки и "приземляется" рядом со мной на лавку.
Я человек любопытный. Скашиваю глаз влево... Короче, это так называмый "Листочек твоих критических дней", используемый женщинами. По вертикали - числа, по горизонтали - дни, которые надо заштриховывать, отмечая тем самым ЭТИ дни.
Так вот, там квадратики были заштрихованы ЧЕТЫРЬМЯ цветами - черным, синим, зеленым и красным. Мало того, внизу листочка было подписано (разными цветами): ЛЕНА, ОЛЯ, ВИКА, ОКСАНА. Надо полагать, что цвет имени соответствовал цвету квадратиков...
P.S. 24 число июня было закрашено ВСЕМИ ЧЕТЫРЬМЯ ЦВЕТАМИ......
О "вреде" раннего обучения чтению.
Гулял как-то с сынишкой (года 4 ему было) по городу, культурно проводили
выходной - парк, аттракционы и т.п. На обратном пути захожу в знакомый
кабак, беру ему сок с какими-то булочками, ну и себе 150 с пивом.
Посидели, выходим на улицу и я ему говорю: "Только маме не говори,
ладно?" - "Ладно."
Приходим домой - он чуть ли не с порога: "Мам, а мы были в рюмочной и
папа там ничего не пил!.." Ага, так она и поверила...
Я потом его спрашиваю - с чего ты взял, что это рюмочная? "А там на
вывеске написано..." Чуть позже специально сходил проверил -
действительно, сверху вывеска "Рюмочная"... И когда ее только повесили?
Блин, и зачем я его так рано читать научил?..
У меня машину можно заводить с пульта на ключах зажигания... в машинной сигнализации есть такая система. И вот стою я както возле подъезда рядом со своей машиной, жду предков чтобы вместе ехать на борьбу с сорняками, и вот подходит ко мне знакомая девушка с соседнего подъезда (часто с ней общаемся), здоровается, спрашивает чего нового, на что я ей отвечаю что с машиной чтото невпорядке, сама ездит, давит кого попало (уже задавила трех симпотичных девушек и одного гаишника), ожила короче... на что она вполне справедливо спрашивает все ли в порядке у меня с головой, ну я ей продолжаю утверждать что говорю чистую правду (она стоит напротив капота, я сбоку) а сам в кармане нащупываю кнопку включения зажигания на пульте продолжая ее убеждать, в конце концов она изредка начинает бросать косые взгляды на машину, и в этот момент я нажимаю кнопку... машина заводится а девушка побивает олимпийский рекорд по прыжкам в бок... это вытянуто-удивленное лицо я буду вспоминать до конца жизни... говорят что пять минут смеха дают год жизни, я заработал лет 50
Эта история произошла в тот момент, когда я устроилась на новую работу. Предупреждаю: с коллективом практически не знакома. Мне выделили рабочее место - компьютер. И я с восторгом обнаружила еще и интернет. Слышу, кто-то в коллективе сказал, что есть очень хороший чат. Так вот, от нечего делать открываю тот чат, ну и вливаюсь в беседу. Общаюсь день, два, три... Знакомлюсь со всеми: как звать? где живешь? а на какой улице? (комнатка в чате краевая)... Типа, а может, мы знаем друг друга..... Вот... Сижу, значит, обчаюсь.. Я грю: я с города Находки.... Одна девченка говорит: Ой, а я тоже с Находки, а ты с какой улицы? Я говорю: с N (не буду оглашать, пусть будет N).. Она говорит, что тоже с нее; и тут же: а ты с какого дома? откуда вещаешь?... Тут я подозрительно стала осматься (интуиция)... и вижу: слева от меня сидит девушка за компютером и смеется (как и я)... смотрю на ее экран - а там тот же чат... Я в оцепенении.. Она мне в чате говорит, что давай, говори, где ты?... Я стала придумывать, что бы ей сказать такого, чтобы прервать этот ее интерес... говорила, что это не важно, что какая разница, а она все не унималась.... И тут я выпалила: На тебе очки... (они действительно были на ней)... Тут девушка слева вдруг резко отодвинулась от монитора и тут же выключила чат... Она была в нескрываемом шоке.... а мне жутко смешно... Где-то полчаса она была в прострации.... а потом подозрительно спросила меня: не ты ли там была?? я честно призналась в содеянно. Так я начала вливаться в коллектив :-)
Sabrina, привет :-)
Вечер. Пьем пиво с друзьями. Тут мне нужно позвонить девушке. А телефон в помещении с таксофонным номером и к нему подключены еще несколько абонентов. Набираю я значит номер - гудки. Набираю еще - то же самое. Кнопки на трубке телефона. Тут я, чтобы слышать как набираеться номер ухитряюсь прислониться ухом к трубке, и косить одним глазом на клавиши. Набираю номер и тут громким командным голосом старой стервы слышу "положи трубку" - офигеваю... После выпитого пива такта у меня осталось мало и я ору в трубку "ты кто такая???". Мне в ответ "положи трубку сволочь, я позвонить не могу!". От такого заявления я немного нервничаю и более менее тактично говорю что я тоже хочу позвонить. На что собеседник разразилась словарным поносом, мол через вас гадов звонить невозможно (я так и не понял, какой круг людей она имела ввиду). Во время этого поноса я слышу в трубке тихий переливчастый смех молодой женщины (скорее всего третья жертва таксофона). И потеряв надежду позвонить с этого телефона ору уже не по детски "А ты кто такая???". Смех переходит в стадию хохота и судя по тому что понос бабки затих, она наверное тоже услышала смех.
В это время я замечаю что друзья как то серьезно на меня смотрят. И один тактично спрашивает "что я пил кроме пива?". Я говорю вроде ничего. "А горячки у тебя нет? Девушку не узнал да еще раздвоилась!!!". Тут я понимаю, что друзья слышали только две фразы которые я громко кричал "ты кто такая???" и "А ты кто такая???".
Вот так вот и от пива горячка бывает.
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Рубрикатор по темам:
