Полосатый рейс
Произошла эта история лет десять назад на Н-ской погранзаставе. Нарушителей там не было с 1913 года, кругом тайга, до Японии две сотни верст морем, поэтому дисциплина на заставе была та еще. Обычная утренняя процедура развода выглядела следующим образом: командир заставы, у которого была молодая жена и которому в лом было каждое утро выходить на плац, одевал фуражку, высовывался как был, в семейных трусах из окна своей квартиры на 1-м этаже и напутствовал стоящий под окнами наряд: "Приказываю заступить на охрану рубежей..." и т.д. по уставу. Затем он закрывал окно, снимал фуражку и возвращался к жене. Дабы предотвратить травматизм скучающего в таежной глуши личного состава, никому не выдавали боевых патронов. Даже тем троим, которые утром "на охрану рубежей". И вот однажды летом наряд из трех погранцов на солнечной полянке столкнулся нос к носу с двумя амурскими тиграми. Хотя численный перевес был на стороне хомо сапиенсов, бравые воины аки маугли взлетели на ближайшую древесную растительность. Двое взлетели, а третий не успел. Дальше - сюжет из фильма "Полосатый рейс". Подходят двое в полосатом к служивому и начинают его нюхать. И видно, сытые они, лето, есть не хочется, и солдатик - первогодок, не нагулял еще жиру. Словом, размышляют "съесть/не съесть". А солдат стоит ни жив ни мертв, к стволу прижался и поскуливает. Попытался улизнуть - тигр зарычал и слегка прихватил его за ногу, погоди, не уходи, мол. Тут еще как на грех радист, пока лез не помня себя на кедр, смахнул веткой антенну из гнезда. Сие действо продолжалось минут сорок, пока радист не додумался вытащить из автомата шомпол, засунуть его в гнездо антенны и вызвать подмогу. Приехавшая зондеркоманда выстрелами в воздух распугала шерханов и сняла пострадавших с дерева. Самого главного пострадавшего отвезли в госпиталь с двумя-тремя царапинами на ноге от тигриных зубов и легким нервным потрясением. Через неделю его приехали проведать командир заставы, замполит и двое сослуживцев. И застают они следующую картину: им навстречу по коридору идет "укротитель" НА КОСТЫЛЯХ (!!!) и хриплым голосом Боярского на весь коридор поет "А-а-ап! И тигры у ног моих сели..."
Ударь меня
В Питере есть центр развлечений "Планета", ну там игровые автоматы всякие, бильярд и т.д. Не так давно поставили туда новый автомат в виде ковбоя с огромным пивным брюхом, в которое надо бить, чтобы он силу удара определил. И все бы ничего, но есть у него одна особенность - сенсорные датчики, которые срабатывают при приближении какого-нить объекта и он (ковбой) начинает привлекать к себе внимание. А теперь история: Спускается со второго этажа пьяный "в дым" типичный браток. Проходит мимо этого автомата, а тот ему и говорит: "Стой! Куда пошел?!"... браток затуманенным взглядом начинает искать источник наезда... впивается недобрыми глазами в этого "странноватого", чтобы не сказать больше, "мужика"... Мужик, продолжая нахально улыбаться, заканчивает свое обращение: "Ударь меня - мне это нравится!". Браток, окончательно рассвирепев, со всей дури мочит этому автомату прямо в репу. Результат - 200$ штрафа за порчу игрового оборудования.
Было это прошлой зимой. Возращаюсь с универа, жду автобуса на остановке. Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25. Парень отходит к киоску за сигаретами. На улице мороз такой, что думаю, если еще 5 минут постаю, то яйца до Нового года звинеть будут :) Это я к тому чтобы было понятно какой мороз стоит. Так вот, девушка стоит одна и что-то постоянно из пакета дастает и ест. Думаю, как она может в такой мороз еще жевать? Тут ее парень или муж (точно не знаю)покупающий сигареты оборачивается и кричит на всю остановку:
-Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет!
Стоим мы на работе в подвале и курим. А за окном, в маленьком дворике наблюдаем картину: выходят туда 5 мужиков. Снег по колену и они медленно идут след в след. Ну мы, конечно, хихикаем и придумываем варианты их разговора. Кто-то сказал, что они вышли встречать вертолет. Но на самом же деле, никакие наши раздумья не могли сравниться с из деяствиями. Итак-
Они медленно идут след в след. Становятся в линию и говорят, при этом постоянно смотря в небо. Время от времени они протягивают руку вверх и показывают на небо ей. Иногда даже делают рукой движения, похожие на передования привета (ну вы меня поняли :)). И тут один из них, похожий на настоящего простого русского мужика (глаза большие, грустные, борода на все лицо) снимает шапку, берет ее двумя руками и начинает мят руками шапку где-то на уровне груди (так делали при встречи с барином в былые времена). Он смотрит большими глазами на небо, протягивает руку и что-то говорит с жалобным видом-.
Впринципи, похоже действительно на встречу вертолета. Но это не так, потому что дальше-
Пока наш бородатый друг мнет шапку и что-то говорит вверх, другой мужик выходит в центр дворика. Он идет большими шагами, уходя иногда по колено в снег. Расстягивается в полу-шпагате и начинает на снегу рисовать- Что вы подумали? Правильно! Иероглифы! Он рисует стрелки, круги, палочки. Короче, все как полагается при встречи внеземного разума. Потом этот художник-шаман становится на свое место. В этот момент кто-то из мужиков резко тычет рукой вверх и снимает шапку, прижимая ее к груди-
Что происходило дальше в течении 2-3 минут, я не знаю, так как очень было смешно. Просто, я никогда не видел, как встречают НЛО.
P.S. На самом же деле, на крыше устанавливали антенну. По крайней мере, так говорят. Но я не верю. Так антенны не устанавливают, так готовятся к Lприбытию- с других планет-
? Смешнее бабы зверя нет|
Хочется поведать две истории про моих подружек--.
1. Дело было на первом курсе-- Ещё не испорченная пороком и другими прелестями жизни девушка Юля выдала замечательный перл : речь шла о моём грядущем дне рождения, при этом рассматривался журнал типа Косматого политена или Эля- Там была замечательная статья посвященная ароматизированным презервативам. Увидав оную Юля заявила, что только теперь она поняла, что дарить мне на именины. После чего деликатно поинтересовалась, какой ВКУС я предпочитаю. Я ответил, что мне, как мужчине, это по-барабану. Выданная ею далее фраза повергла в дикий хохот всех, кто находился в радиусе 5 метров : LТогда, если не возражаешь, выберу на свой вкус- :-) Самое интересное, что ей ещё пришлось объяснять, над чем все так дружно ржут-
2. Вторая история произошла совсем недавно-
Сидели у кореша я, моя пассия да сам кореш. Надо заметить, что моя единственная,- девушка воспитанная в рамках жестких канонов и строгих правил. Шло бодрое обсуждение недавно прочитанной статьи о том, что опухоль горла у женщин может появляться в следствии ?еды| спермы при оральном половом акте-(если она, в плане сперма, заражена Венерой -)) Далее фраза :
- Всё вам, придуркам, нас, ПОРЯДОЧНЫХ девушек пугать--..
Сия история приключилась с вашим покорным слугой в 2000 году когда он раздавал долги и коротал полтора года в ЗСУ, или говоря по-русски - служил в Вооруженных Силах Украины.
Дело происходило в аккурат на кануне Пасхи. Народ уставший от праведных трудов по уворачиванию от какой бы то нибыло работы готовился ко сну. Ну с ними на пару готовился и я, только-только сменившийся с боевого дежурства. Надо сказать, что часть расспологалась в лесу и до ближайшей трассы было километр по просеке пилять, а до дерёвни - все пять. Рядом болота и река. Вообщем скукатища. В самоволку разве что на стрельбище к зайцам сбегать можно. Вообщем народ скучал. По той же самой причине (леса, болота, реки) в казарме постоянно было сыро, не смотря на весну, и народ укрывался шинельками, как вторым одеялом. Надежды на наших доблесных кочегаров было никакой - к 12-00 все победно дрыхли возле печурки и с этим не мог справиться ни комбат ни сам начальник штаба - человек, которого боялись все от мла до велика.
Тут надо сказать, что зимой после Нового Года мне удалось выбить увольнительную ввиду доблесной службы - двух недель не прырывного перебывания в наряде :))) и одновременного боевого дежурства. Ну прибыл домой, то се, это прочее...И на прощание мне старшенькая с племяшком дали питард, мол отметите Рождество у себя в берлоге. Я кинул сие в шанельку и позабыл...
Вообщем ночь,Пасха... Народ скучает и отбивается. В части кроме солдат наличиствуют дежурный по части - наш доблесный инженер, ответственный - бесстрашный замполит и задержашийся и опоздавший на автобус зам по тылу - лейтеха. Не особо переживая по привратностям службы данная троица закрылась в кабинете комбата и налегла на "родимую" и закусон, что раздобылся в солдатской столовке.
В это время скучающий и обиженый на жизнь сержант, в моем лице, ковыряясь в своей шинельке нечаянно обнаруживает питарду и с радостным воплем возвещает - мы мол тоже люди и надо праздник отметить. Тут же достаются зажигалка отворяется окно и маленький салют готов. С чувством исполненого долга под вопль: "Батальйон - отбой!" - все засыпают. Но события начинают развиваться.
Офицеры, уже взявшие "слегка" на грудь воспринимают взрыв питарды как выстрел и вызов всей армии, и, что стоит отметить, вспоминают о подчиненном коий находиться на посту. Надо сказать, что на пост патрульные у нас заступали без автоматов, с одним штык ножом - на все случаи жизни телефон и вопль "Помогите!!!".
Вся выше назначенная троица срывается с насиженых мест и вылетает в коридор . Ловит дежурного по батальйону и спрашивает не слушал ли тот стрельбу. Ясное дело сержант ничего не слышал, а прекрасно видел, но своих не сдал. Получив указание готовить усиление и ждать команды, бесстрашная троица унеслась в ночь, вооруженная двумя "макарами" и одним столовым ножем, несчитая выхлопа.Преодолев дистанцию в километр до поста в рекордные сроки, на подходе плюхается на брюхо и по всем армейским законам ползком пробирается к колючей проволке. Патрульный, предупрежденный телефонистом и дежурным о прибытии на пост проверки, наблюдая такую картину слегка офигивает. Картина "Диверсанты атакуют пост". Шишкин на пару с Репиным.
Офицеры вползают на пост и занимают круговую.
Ответственный, заметив бредущего к ним патрульного, кричит солдату -Ложись! На свет не вылазь, придурок, тут же все простреливается! В окоп!
Сами в это время перемещаются к кустам. Залегли.
Солдат в окопе. Три офицера в кустах. Ждут. Усилинения не видно. Нападающих тоже. ТОлько ветер воет. На любой шорох уже готовы стрелять, но кругом никого. Злобные диверсанты затались и совершенно ничего не делают и ничем себя не выдают.
Через некоторое время к солдату по очередно в окоп вползают вся группа захвата. ДЧ первый, зампотыл с ножом в середине, а ответственный из кустов контролирует местность и прикрывает. Причем голливуд отдыхает - таких перемещений и кувырков ни один каскадер не сделает - всех троих основательно мотает со стороны в сторону. Подползает ДЧ и спрашивает мол кто стрелял? Тот говорит - Никто, тихо. - Точно? - Так точно, товарищ капитан. - А ничего не слышал? - Никак нет.
Выйдя на свет и столпившись под грибком наш бестрашный спецназ посовещался и решил, что стреляли у генерала на даче (Надо сказать, что дача находится в противоположной стороне, в которую, кстати, и бросалась питарда) и бесславно убирается восвояси иметь батальйонного за отсутсвие группы усиления...
Вот так гуляют у нас в армии...
Услышал разговор двух медсестер в госпитале:
-Ты не помнишь, у Терехова сколько ног? Он говорит, что две, а по моему одна...
-Нет, не помню, надо в журнале глянуть.
Теперь поясню: разговор в физиотерапии, они решали, делать прогревание одной или двух конечностей Терехова.
Вчера вижу-выходит жена, пардонте, из туалета. Бледная как смерть.
- Т-ты что-н-нибудь в унитаз б-бросал?
- Только томатную пасту. Заплесневела она.
- Уф! А я подумала было-кранты настают.
Вчера возвращается брат домой после учебы (учится в бывшем МИХМе). С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось. Да,- говорит, декану руку пожал. Ну и что, подумаешь, декану руку пожал! Я,- грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.
Дело было в Восточной Германии еще во время СССР. Служил там один товарищ Т. И как то весенним деньком получил уволнение и вышел в город погулять. Идет себе по городу никого не трогает, кушает мороженное, деревья листья распускают, птички поют... Красота. Надо же было в том же самом месте прогуливалась немка со своей собачкой. Собачка мелкая и оттого очень злобная. В общем собачка попыталась укусить Т на что тот отреагировал вполне естесственным для русского человека жестом, а именно пнул вышеозначенную собачку советским сапогом. Женщина в крик, собирается народ, приходит полицейский... Полицай говорит :"Штраф с тебя 5 марок". Наш протягивает 10 марок. Полицейский говорит, что мол сдачи нет. Т внимательно посмотрел на собачку, занес ногу и говорит:"Сдачи не надо"...
Рубрикатор по темам:
