Всем пользователям аськи, привет!
на днях полушутливо препираюсь с милым, в конце разговора хотела сказать, ну и все, больше не буду обращать на тебя внимание, в итоге выдаю, ну и все, ставлю тебя в игнор... У милого, который понятия не имеет, что это такое, глаза большие, а я от смеха сползаю по стене на пол...
Доработалась!!!
История, прочитанная в каком-то американском источнике: Папаша и мамаша постоянно воспитывали своего сына-подростка на предмет бережного обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом, в частности.
Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить, что оставлять велик возле магазина - это нехорошо. Сопрут, мол. Hо то ли ребенок попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно бросал он своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице, увидала эта сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого-то магазина и совершенно безответственно покидает сцену. Родители решились на крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины. Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где-то еще пару часов, черепа заходят домой, где их встречает дочка с глазами как у гадящего рыбьими косточками кота:
"Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда, они сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что, совсем сдурели?!!"
Ранним утром, когда еще с травы не сошла роса, из берлоги медведя вылетел изрядно ободранный дятел с куском бересты в лапах. Пристроив свою ношу к стволу дуба, он начал быстро-быстро приколачивать ее, впрочем, успевая по ходу дела нервно материться сквозь плотно сжатый клюв.
Еще через десять минут каракули, накарябанные на пресловутой бересте, благодаря сорокам стали достоянием всего леса.
Прочитал тысяча первую историю про женскую логику и захотелось поведать 1002: В прошлое воскресенье решили посмотреть вечером КВН, и для полной релаксации решили с женой сходить купить мне пива, ей коктеля (и как она только эту гадость пьет???).
Но это все цветочки :) А вот и ягодки: Собираемся и я ей подаю пальто.
На что она выдает:
- Ну вот до свадьбы так постоянно делал, а щас испортился...
На что я аргументирую:
- Чего же ты замуж так рвалась? Ведь небось догадывалась?
И тут случилось ОНО:
- Пусть плохой зато мой.
Как говориться я плакаль :)))
Моя знакомая этим летом уезжала на месяц за границу и своего кота решила пристроить брату. Когда она вернулась, сразу же спросила хорошо ли было ее котику.
Брат: - Естественно! все было ок, ХЛЕБ прямо на лету ловил!
Знакомая: - Он же хлеб-то никогда не ел!!!!!!!
Вечером мед подорожал вдвое....
Ехал как-то в автобусе и наблюдал следущую ситуацию: Автобус полупустой, типа только несколько человек стоят, все остальные сидят... Ну дык вот, в этом автобусе кондукторша какая-то стремная попалась: бегает, суетится, народ задевает... А на задней площадке стоит папаня с сыном (сын мелкий еще), кондукторша раз пробежала, задела парня, второй, на третий она его задевает настолько сильно, что парень ударяется лбом об поручень, ну этот шпингалет, не долго думая, ей пониже талии кулаком кааак вмажет!
(Я со своей стороны одобряю поступок парня.) Кондукторша тут же поднимает крик - типа: %;"^"#%!!! и т.д.
Народ в автобусе (в основном бабы) тут же делится на два лагеря: За и против :) Папаня парня с философским спокойствием наблюдает эту сцену, а потом сыну говорит:
- Плюнь ты на них... Ты мужчина, ты должен быть выше всего этого...
Парень не долго думая:
- Если б я выше был, в морду бы дал!
Всю дорогу до дома я периодически сползал под сиденье от припадков :)
Любой, кто проживал в студенческом общежитии знает, что хождение под окнами общаги - очень опасное занятие. В любое время дня и ночи студенты могут выбросить в окно все что угодно. Список предметов, вылетающий из окон огромен - начиная об вполне безобидных бычков и использованных презервативов заканчивая шкафами с сидящими в нем студентами (реальный случай, правда шкаф летел со второго этажа и сидел в нем вдрызг пьяный студент, проигравшийся в карты). Из окон летит мусор (потому что лень идти в конец коридора его выбрасывать), телевизор (за то, что он показал, как любимая команда пропустила мяч), из окна справляются естественный надобности (потому что туалет далеко, а просраться или проблеваться в коридоре никому неохота).
Теперь история. Поселился некий студент в девятиэтажной общаге на девятом этаже. Справлял он новоселье в кругу своих друзей. Разговор медленно перетекал от одной темы к другой и, наконец, дошли до достоинств/недостатков жизни на девятом этаже. В качестве плюса девятого этажа владелец комнаты привел след аргумент - На 9 этаже можно высунуться из окна, и на голову никто ничего не бросит - В качестве доказательства он высунул руку в открытое окно и в это время на руку льется нечто, по виду похожее на блевотину... С ругательствами, которым позавидовал бы любой боцман, парень мчится на крышу и учиняет разборки с теми, кто там находился. До мордобоя, правда, дело не дошло.
Как потом оказалось, студенты сварили борщ и решили съесть его ?на природе|(дело было в начале сентября). В качестве природы они выбрали крышу, но борщ получился, мягко говоря, не очень, поэтому его тут же вылили.
О Михалыче
Паря! Слышь, ты сюды по какой дороге ехал? С Покрова? ГАИшника перед въездом видел? То-то же. Это наш Ванюша. Мы его Михалычем кличем, положение обязывает. У нас, почитай, вся деревня за баранкой. А Михалыч за всех как бы ответственный. Только он счас малость помягче стал, после того случая. Какого? А вот слухай сюды:
Нагрузились мы тогда здорово. До бровей не доставало, но шебуршило где-то в районе носоглотки. Первенца Гришки обмывали. Сам Гришка знатный шоферюга - могет под любыми газами и с закрытыми глазами шпарить.
Уж не помню, какой струей нас ударило, что в Покров ехать до зарезу необходимо. Но, видать, треснуло здорово, потому что мы всей кодлой в гришкин МАЗ загрузились и, как только Гришка пошел пылить по проселку, затянули про камыш. Конечно, Гришка малость перебрал - иначе бы, какого лешего Степаныча на повороте за борт выкинуло?
Выворачиваем мы, значит, на шоссе, а впереди - Михалыч. Он нас еще издали заприметил. Стоит, лыбится, жезл на пальчике крутит, аки пропеллер. Я сразу про Варяг затянул, а Гришка пытался построить траекторию таким образом, чтоб Михалыча объехать. Только у Гришки еще с детства соображалка насчет траекторий слабовата, а Михалыч все ближе - жезл, видать, скоро на взлет пойдет. Вместе с Михалычем.
И правда. Пошел. Как Михалыч потом объяснял, увлажняя слезами и самогонкой скатерть, произошел непроизвольный прорыв веревочки.
Ракетой в воздух ушел. Мы с Гришкой его только глазами проводили, до соседней канавы. В ней еще с весны грязюки по уши.
Михалыч с нас клятву взял, чтоб ни одной живой душе, особливо о том, как он канаву бороздил вдоль и поперек. Да только пустое все это, наутро уже вся деревня в курсе была. Сам же Михалыч и рассказал по пьяной лавочке:
Уже пора, паря? Ну, счастливо тебе добраться! Семь футов под килем, двадцать литров в баке, да чекушку в бардачке!...
Отправил както наш иеститут другона моего в Ижевск на олимпиаду . Поскольку с одного человека отправлять не пологается , то надо было взять еще кого-то . Ну чувак уломал препа ,что бы взяли меня.
Приехали . Поселили нас в двуместном номере в гостинице. Ну грех упускать возможность решили притащить баб. Шлюх заказывать непозволяют финансы и гусарские принципы.
Спросили где там самый пантовый ночной клуб . клуб назывался "Редуктор".
Сами мы из Уфы (все на высшем уровне).
пришли ,значит,баб нету - сидим ждем .
музон отстой (ала борисовна, руки вверх и пр.).Сидели сидели бабы так и непоявились , зато закончилась попса и в "разгар" дискотеки поставили ... русские народные песни.Ладно думаем еще чуть-чуть и сваливаем .Через некоторое время завалились три "красавицы" ипримерно тогда же произошла очередная смена музона : вышла солидная тетя
... со скрипкой .
Я предложил подойти к телкам но миша меня всячески обстримал . Типа -"ты ,чувак, х@й на помойке нашел и т.п. " .Стем мы и ушли.
Рубрикатор по темам:
