И Новый Год скоро, и сессия у студентов-
20 с лишним лет назад, сдавал и я. Теоретическую механику, Lтеормех-
Гадкая штука. Причем ведь и препод был невредный, и задачки я все честно решил, и теорию честно списал. Из благих намерений, он меня начал вытягивать дополнительными вопросами на пятерку - но, когда выяснилось, что о теоремах динамики я представления не имею, отпустил с трояком.
Вышел я из аудитории, курю, печальный - накрылась повышенная стипуха-
А тут кто-то из ребят спрашивает - мол, где бы водочки на праздник закупиться? Времена-то были смурные, под праздник хрен купишь, да и то пару часов в очереди давиться. Но тут уж я в теме, начинаю объяснять: едешь до Колхозной, там направо и вниз по Садовому, будет продмаг. Там нет - не беда, идешь обратно, по Сретенке - еще магазин. Нету - не проблема, иди налево по Даеву, там на углу в желтом доме магазин, его еще Lу Меховщика- называют, там точно есть. Если все же нет, дальше тем же переулком до конца и налево, поднимись по ступенькам, там купишь. Ну, а уж если и там облом, тогда-
Тут из приоткрытой двери вышел не выдержавший преподаватель. LСлушайте, если бы вы знали теоремы динамики так, как вы знаете винные магазины в Москве, пять баллов вам были бы обеспечены! --
Дело было в учебном полку после войны. Пригнали молодых и в первый
день стали обучать распознавать звания по погонам.
Ребята деревенские, особой сообразительностью не отличались,
в общем, доучили их за день до капитана (т.е. сколько звездочек у капитана на погонах)
Ну и вечером приходит в казарму замполит-майор.
Рота построена, и к майору подбегает дневальный (видит, что офицер,
а какое звание у него, не знает, называет самое большое, какое знает):
- Рота, равняйсь! Смирно! Товарищ капитан, 3-я рота построена для вечерней поверки...
- Я не капитан!
- Товарищ старший лейтенант!
- Я не старший лейтенант!
- Товарищ Лейтенант!
- Я не лейтенант!
- Товарищ младший лейтенант!
- Я не младший лейтенант!
Ну все звания офицерские исчерпаны и дневальный орет:
- Рота вольно! Какая-то сволочь приперлась и не признается, кто она такая!
Занавес...
История о том, как рождаются легенды.
Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного
московского ВУЗа, я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов - все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали ее как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движением забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там
мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию.
Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников:
- Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???
Врачебная тайна
Конечно, можете мне не верить, но история эта невыдуманная. В жизни и не такие совпадения случались. Короче, как-то раз трое "гостей" нашего города, как сейчас говорят, лица кавказской национальности, обделав свои делишки, за которыми они и приехали, решили напоследок поразвлечься. Посадили в машину одну девчонку (конечно, она сама некоторым образом виновата в случившемся), а когда не добились от нее по-хорошему чего хотели, увезли за город и изнасиловали. Причем изнасиловали так, что она чуть не померла вовсе. Но кто-то ее подобрал, и через некоторое время пострадавшая была доставлена в больницу. И так случилось, что в хирургическом отделении в это время дежурил ее брат. Естественно, он сразу узнал, в чем дело, и можно себе представить, какие он испытывал чувства. И как раз в это время в ту же больницу привозят тех самых кавказцев. Всех троих. Сразу после совершения преступления они попали в аварию и довольно сильно расшиблись. От брата-хирурга можно было ждать всякого. Но он их не прирезал, не отравил, а как полагается залатал, наложил швы и все такое. Правда, когда они очнулись, обнаружилось, что у всех троих удалены эти... ну, то самое. На возникшие было претензии хирург отвечал, что ампутировал сильно пострадавшие органы во избежание гангрены или чего-то в этом роде. Что ж, такие решения врач принимает самостоятельно. Во время следствия данный эпизод остался в тени.
Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Автобус лег...
Эту историю рассказал мне один мой друг, живущий на Урале. В самом конце осени у них во дворе навалило много снега, и очень липкого, хорошо было с него снежки катать. И вот мой друг, а с ним ещё дюжина его соседей по двору катали два часа снежный ком и скатали махину под два метра в диаметре.
Под конец этот ком стал таким тяжеленным, что они отдыхали после каждого метра пути. И вот ценой больших усилий они его выкатили на трамвайные рельсы, а сами - в сторонку. Дело было как в рекламе
- тормознули мы с Максом четыре трамвая. Из первого выходит такая деловая кондукторша, пнула его чуть ножкой, ну он естественно ни с места. Ей помогла коллега из второго трамвая, но результат был тем же. В это время из пивной, что по соседству вышло человек пятнадцать мужиков, и как давай ржать над ними, их смехом быстро заразилась вся улица. Короче в конце концов эти мужики,вместе с трамвайными пассажирами дорогу очистили, ком к тому времени уже стал чёрным от грязи.
Ну пацаны минут пять подождали, и снова за дело, только взялись, глядь - ментовоз из-за угла. Ну ясное дело настучал какой то гад. Короче кончилось всё для двоих обезьянником, а для остального
десятка - спринтерским рекордом и для трамваев - залитыми водой рельсами.
Несколько лет назад в Украине проводилась кампания по переводу преподавания в школах на украинский язык. В одной из школ директор требовала, чтобы учителя общались на работе на украинском, который не для всех был родным.
Так вот. Учительница немного опоздала на работу. Она вбегает в учительскую, а там директор. Она говорит:
-Вибачтэ мэнэ, я трохы запиздала...
Закрылась! Поехали!.
На конечной остановке автобуса . 45 как всегда столпотворение (рядом пригородная автостанция). Народ набивается покуда может, водитель спешит закрыть двери... Двери закрываются, но одна створка дверей задней площадки никак - мешает пассажир, пытающийся возвратно-толкательными движениями таза протиснуться в автобус. Водитель орёт по громкой связи, чтоб пассажир сошёл, тот молча упирается. Продолжается это довольно долго... Водитель не выдерживает, выходит через переднюю дверь (она отгорожена от салона и свободна) подходит к пассажиру и пытается его отодрать от автобуса, тот по прежнему упирается.
Подходит к нему сзади неприглядный такой мужичок с рюкзачком и со словами:
- Что сынок, не влезешь никак? запихивает водителя вместе с пассажиром в автобус. Дверь захлопывается. Народ обрадованно орёт:
- Закрылась! Поехали!.
Водитель с задней площадки отвечает:
- Всё, приехали уже ... мать вашу!...
Рассказал один сисадмин, далее от первого лица:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней.
Ходили на нового Джеймса Бонда ("Умри, но не сегодня" кажется) с друганом и девицами нашими. Бредятина еще та, нарушены все законы Физики, логики и биологии. Зато с кучей хохм, а главное - спецэффекты и на высшем уровне, потрясающие сцены, графика... Выходим, такие все довольно-ошарашенные... Алина моя говорит: а вот жалко, что в конце, как у Джеки Чана, нет фрагментов с неудачными кадрами (кто помнит фильмы Джеки - там идут все неполучившиеся трюки). Ага, говорю, в таком случае в этом фильме нам бы выдали набор скриншотов с синим экраном смерти винды :-)
Рубрикатор по темам:
