Волею судеб оказался я в Японии v стране Восходящего Солнца. И в связи с этим пара зарисовок об этой удивительной стране.
История Первая LВ магазине быстрого обслуживания-
Ехали как то раз с женой по городу и что то случилось с машиной. Дело было зимой и хотя климат в Японии довольно мягкий, все равно чувствуется на руках ветер. Так вот, одел я значить перчатки (такие черные v вязанные) и полез под капот. Но проблема оказалась не из легких и мы с женой решили заскочить в магазинчик (что то типа Seven Eleven) под названием Lawson и взять чего нибудь перекусить. В общем взяли пару сандвичей, бургеров и колу. Я подхожу к прилавку, подаю это все кассиру, а рядом ложу свои промасленные перчатки. Он так ето все серьезно пробивает (используя штрихкод на покупке), доходит дело до моих перчаток!!! Он их минуты 2 крутил v искал штрихкод! Мы с женой долго валялись!
История Вторая LЛетающий самурай-
Сижу в офисе, все дела сделаны, на сегодня все переводы закончены, сижу читаю анекдоды из интернета. А есть у нас один начальничек (старший помошник младшего дворника, но по статусу вроде бы выше меня (т.к. я вообще вольный стрелок, а он все таки начальник отдела v в отделе он и еще 2 человека)) все он прыгает по кабинету, разговаривает громко, ну прям как ребенок, хотя самому лет 40. И вот сегодня это пораждение Японской цивилизации решило достать какие-то документы со шкафа (а шкаф высокий). Он ставит стул (такой на колесиках) и лезет наверх за бумагами. Я так лениво ему замечаю, что недолго и навернуться. На что получаю ответ: LЯ потомок, млин, Самураев и балланс держу ого го как!- Ладно, думаю, Самурай хр@#&^ов. Читаю дальше, а краем глаза замечаю, что он одной ногой стоит на седушке, а одной на ручку опирается. Отвлекся на секунду и вдруг ... гроход, крик, по воздуху летают бумаги. Наш Самурай наебnulся. Его тапки перелетели через ВЕСЬ офис! Вот такие вот самураи живут в Японии.
История Третья LКак я сдавал экзамен по вождению-
Мне очень понравился процес сдачи экзамена по вождению в Японском ГИБДД. В общем то мне нужно было только подтвердить мое водительское удостоверение, для чего я должен был ответить на 10 вопросов письменно и сдать вождение. С первой частью я справился быстро, а для второй части пришлось тащиться на следующий день. Сам процесс!!! Приходишь за 3 часа до сдачи экзамена. Тебя регистрируют и дают тебе КАРТУ МАРШРУТА, который ты будешь катать на экзамене. Затем v 45 минутный фильм о том КАКИЕ ОШИБКИ ты можешь допустить при сдаче вождения. Затем еще 15 минутный ролик, где показываются ВСЕ ЭТАПЫ сдачи экзамена (посадка в автомобиль, что нужно сделать сначала, куда смотреть при отъезди и т.д.). И затем за час до сдачи все экзаменующиеся выходят пешком на трассу, которую они будут проходить во время сдачи экзамена (ну там посмотреть, где какие знаки, разметку и тд).
Угадайте, сколько процентов сдает после такой предварительной подготовки? Казалось бы v ну все уже понятно! Ан нет! Сдают только процентов 30 с первого раза. Мне одна девочка там рассказывала, пока ждали своей очереди, что сдает уже СЕДЬМОЙ РАЗ!
А как они потом ездят! Ето отдельная тема. У меня создалось такое впечатление, что они там пожизни чайники (поворот на светофоре от бровки на трехполосной трассе, перед двумя фурами v это только один пример их крутизны!!!)
Утро 27 декабря 2002 г. На следующий день после корпоративного празднования нового года. Кабинет шефа солидной фирмы. Планерка. Шеф во главе стола. Шефу плохо, всем остальным не лучше. Главный бухгалтер, мужчина с МГУшным математическим образованием в третий раз пытается перевести сколько будет 100 дол. в рублях, коммерческий директор усилием воли сдерживает рвотные позывы и пытается прочесть лежащий перед ним план нового проекта, правда почему-то проект лежит вверх ногами и на нем жирное пятно. Я мучительно пытаюсь вспомнить вчерашнее, сидящий напротив меня начальник отдела логистики, судя по виду, освоил приемы медитации и находится в коматозной неподвижности. Все вместе стараемся не смотреть на представительниц женского пола, заходящих с документами на подпись, всех мучают угрызения совести. В кабинете тишина.
Тут неожиданно шеф начинает как-то наискосок наклоняться. Ну как будто заваливаться. Все, думаю, пипец, ща рухнет. Накренившись до такой степени, что его голова оказалась чуть выше уровня полированной итальянской столешницы, шеф начал пристально разглядывать поверхность стола.
- Ну блин совсем офигели, - изрек шеф, - все бля, пьянок больше в офисе не будет (ага, так и поверили), никакой дисциплины.
Заинтригованные, подходим, нагибаемся (в прямом и переносном смысле).
Смотрим, а на полированной поверхности стола отпечаток двух половинок попы. Остаток дня провели в раздумьях, кто ж додумался на столе у шефа любовью заниматься.
Мерс 600
Бывший шеф (он в Германии - один из строительных магнатов) как-то рассказал. Едва в ФРГ запустили "шестисотую" серию "Мерседесов", как один из его приятелей, тоже деньгами не обиженный, купил себе новинку. Но через два дня вернулся к торговцу с рекламацией: во время езды в салоне раздавались странные громыхающие звуки. Торговец проверил машину самым тщательным образом - но так ничего и не обнаружил. Бизнесмен уехал. Но спустя сутки вернулся с той же претензией. По настоянию клиента, "мерс" стали разбирать "до основанья, а затем"... В полости левой двери была обнаружена 0,33-литровая бутылочка из-под "Кока-колы" со стеклянным шариком и запиской внутри. В записке красовалось:
- Ну что, жирная капиталистическая свинья? Наконец-то ты меня обнаружил!!!
Пункт первый. С сигодняшниго дня цевилизованым зверем счетаеца не только тот, кто любет мед, но и тот кто ненавидет пчел.
Пункт два. Завтра всем цевилизованым зверям сабрацца у бирлоги медведя на сабрание (проследить явку: медведю)
Новое в кулинарии :)
Три месяца назад. Мой день рождения. Постепенно подтягиваются приглашенные. Один гость (только что прибывший), здоровается с остальными... и вдруг долго, пристально смотрит на другую гостью и внушительно вопрошает: "Света! А сегодня ты не будешь делать французский горячий салат БЕЗ грибов?" После чего они оба и еще несколько человек разражаются хохотом.
Вот что выяснилось: За некоторое время до этого на другом празднике Света решила порадовать народ кулинарными изысками (готовит она, и правда, изумительно!). И вот - компания смакует сотворенную ею вкуснятину... Сыплются комплименты и вопросы... "А что это такое?" -
"Французский горячий салат" - "Рецепт дашь?" - Света перечисляет ингредиенты: то-то, то-то и то-то... потом, задумавшись на секунду:
"Вообще-то еще грибы были нужны. Не знала, чем их заменить. Подумала... и решила наплевать!"
Салат доедали лишь самые стойкие :)))
jhglkg;kjljh/lknLN
Админю я в одной конторе.
После обеда мой шеф пытается меня заслать за минералкой, я в отказ (ну лень мне!). Он тогда переключается на нашу молодую (и по возрасту и по сроку работы) сотрудницу:
Шеф - Яна сходи за минералкой, только бери без газа.
Яна - А если без газа не будет?
Шеф - Ну, бери уж тогда с газом...
Я, не отрываясь от монитора, - Только газ бери отдельно!
Яна в шоке, контора в экстазе.
Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска... (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями
(человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла
взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях... (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты... Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных
позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько... Теперь уже
никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра
нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица... Банку горчицы вывалили прямо на траву и
знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи)
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок...
Дело было года полтора назад. Учился я в институте. Мы с моим приятелем ухаживали вдвоем за одной девушкой, но очень мирно. А девушка, надо сказать, была довольна такой ситуацией и не делала свой выбор нивчью пользу. И была она из очень хорошей семьи, одевалась от "кутюр", вобщем, упакованная была девочка, и вертела она нами как хотела. И вот провожаем мы как-то ее после учебы домой. Идем как обычно втроем-она посередине,чтоб значит никого не обидеть, мы с боков ее под ручки держим, болтаем , развлекаем, прогибаемся. А в тот день в обед прошел дождь и было достаточно мокро. Вот переходим мы улицу, проезжую часть, а впереди, между бордюром тротуара и нами стоит приличная лужа метра полтора в длину и метров пять в ширину. Подходим мы прямо к центру этой лужи и, я начинаю тянуть всю компанию влево, чтобы обойти лужу с моей стороны, а мой приятель начинает тянуть девушку вправо. Она отцепляется от нас обоих, уж не знаю какая логика была у нее, разбегается и прыгает через лужу посередине, но не долетает, зацепляется носком туфли за бордюр, падает на тротуар и наполовину в эту разнесчастную лужу. Мы в шоке обходим лужу, один слева другой справа. Она поднимается вся в пыли, вперемешку с водой и в грязи, колготки порваны, волосы растрепаны - БОМЖИЧКА да и только. Всеобщее веселье.
Сегодня. Стою в отделе канцтоваров большого книжного магазина.
Рядом у прилавка страшно беспокоится лицо южной национальности, очень даже бандитского вида. Кричит, машет руками, пытается что-то выяснить у продавщицы. Наконец, хватает мобильник и кричит:
- Але, Гоги, это Гурам! Я забыл, мы тэбэ пластылын уже купили или нет?
Рубрикатор по темам:
