Прочитал историю про 2+2*2 и теперь хочу поделиться маленьким наблюдением!
Стандартный калькулятор в Виндовсе в Обычном режиме на эту формулу даст ответ 8! А Инженерный даст ответ 6!
Кто не верит -- проверяйте на здоровье, а автору истории-исходника рекомендуется продемонстрировать данный прикол коллегам по работе! То-то они удивятся :)
Было это лет 7 тому назад. Тогда только ввели запрет на проезд грузового транспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назло гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почти час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак "радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем. Спрашиваю паренька:
- Что возишь-то? Изотопы?
- Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что везешь?" А я ему: "Если хочешь, чтобы хер не стоял, то на, одевай и смотри, а я не полезу". Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки.... Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали.... P.S. Интересно, на предмет гексогена машины со знаком "радиоактивность" проверяют?
Турецкий студент
Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...
Завтракаем сегодня с женой на кухне, телевизор на "Евроньюс" бурчит что-то об очередной "встрече в верхах", то-ли большая Восьмерка, то-ли еще кто собрались - не суть важно. И голос дикторши рассказывает о беспрецедентных мерах безопасности, мол, полиция и спецслужбы вооружены самыми наисовременнейшими средствами безопасности и обнаружения, "НЕ ГОВОРЯ УЖЕ О БАНАЛЬНЫХ МЕТАЛЛОИСКАТЕЛЯХ". А, надо сказать, перед завтраком имел у нас место не совсем стандартный секс... как бы это помягче... ну, "через заднюю дверку". И вот, жена отрывает голову от тарелки с салатиком и задумчиво так спрашивает:
- Сань, а зачем им АНАЛЬНЫЕ МЕТАЛЛОИСКАТЕЛИ? И вообще, что это такое за штука?
Я еще долго не мог вернуться к еде: душил истерический хохот.
Эту историю расказала моя подружка, кстати она была очевидцем происхожящего, так что все это правда. В маршрутке кроме кучи народа едет семья:папа, мама и сынишка лет 5-ти.Мальчик едет и просит: "Мам, ну купи покемончика, ну, пожалуйста, ну купи... "Всё в таком духе, в общем. А мама отказывается, говорит: "Отстань, денег нет и т.д." Тут сынишка подвигается поближе и начинает говорить маме на ушко, но так как в машине тихо, всем пассажирам всё слышно. И вот малыш просит: "Мам, если не купишь покемончика, то я папе расскажу, что тебя дядя Андрей в писю целовал!!!!"
Как говорит подружка реакция папы была незамедлительной он мигом остановил маршрутку и покинул её со всей семьёй, под дружный хохот ВСЕЙ МАРШРУТКИ. Вот так.
По улице идет весьма колоритная пара: молодой человек метра под два ростом и размера 42-го -- этакая глиста, а девушка, наоборот, кубышка: ростом ему где-то по пояс и в обхвате - не обхватишь!
На небольшом отдалении сзади идет небольшая компания разеслой московской молодежи и любуется сим потрясающим зрелищем, пока молча. И тут начинает накрапывать дождик.
Молодой человек достает зонт и раскрывает его над головой -- своей и девушки. Но так как из-за разницы в росте зонт оказывается метра на полтора выше ее макушки, а из-за немаленьких габаритов дамы он ее просто не закрывает, кто-то из идущей сзади компании не выдерживает и с самыми добрыми и благожелательными (!) намерениями, предупреждает:
-- Молодой человек! Если действительно пойдет дождь, ваша дама промокнет!
И тут же второй голос подхватывает:
-- А если подует ветер, то она вообще останется одна!
Пара скрылась в первый же поворот...
Анонс фильма "Глаз за глаз" в финском öehyfkt TV-Maailma:
Kiefer Sutherland играет отвратительного насильника, который объединяет
в себе все черты негодяев из дешевых американских боевиков.
Отвратительный маньяк пьет, курит, читает порножурналы и не прибирается
в своей комнате. Он также убивает изнасилованных женщин и бьет собак.
В студенческие годы, обучаясь на врача, я подрабатывал дежурствами в больнице. Довольно часто я дежурил в процедурном кабинете, осуществлял врачебные назначения. Большинство инъекций - так называемые внутримышечные - производятся в "мягкое место". В разговорах, связанных с медициной, я обычно употреблял научные термины, нежели грубые словечки.
Однажды в кабинет ко мне на прием вошел мужик, не разбиравшийся в медицинских терминах. Я посмотрел в журнале, что ему назначено, достал из шкафа ампулы, шприц и сказал:
-А вам сейчас сделаю инъекцию в мышцу, - на что мужик ответил по-простому:
-Но мне не нужно в мышцу. Мне нужно в жопу!
Отсмеявшись, я объяснил, что это оно самое и есть, и называется по-научному "внутримышечная инъекция".
В МВД РФ есть замечательный приказ <220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...
Деньги за аллигатора
На одном из представлений с аллигаторами, как обычно, мужчина засунул голову ему в пасть. Видно, в тот день животное проголодалось, т.к. сомкнуло челюсти. Мужчину отвезли в больницу с ранами головы. Обещают, что он поправится.
Рубрикатор по темам:
