Вот что бы было, если бы был изобретён элексир молодости о котором сотни лет мечтаю все жэнсчины планеты?
Ну типа такая штука штоб выпила - и хуяк сразу маладая и пиздатая, кожа на шее, руках, жёпе и сиськах упругая как в 16 лет, все мужики сразу слюни пускать будут и бегать вокруг кобелями. Ну какая 50летняя тётка не мечтает вот так чтобы хуйяк и на утро проснулась как каралева!
Классно?
А вот я считаю што наступил бы полнейшый пиздец.
Если изначально исходить из того что чудес не бывает, а основываться исключительно на научном подходе со всякими там регенерациями клеток, накоплении генетических ошибок и обновлении спирали ДНК и прочих хуё-моё.
Допустим учёные создали такой элексир (ну хуй знает или сыворотку, как там ещо назвать это изабретение), который восстанавливает процессы этой самой регенерации клеток до их уровня скажем 15-летней девочки. Ну то есть для тех кто ваще нихуя не в курсе, это когда кожа на шее, сиськах, жёппе и вокруг глаз будет обновляться с такой же частотой как и у 15-летнего подростка. То есть метаболизм такой неибический, и гормональные взрывы))))
Быстренько организуется сеть сбыта, сумасшедшие женщины, одержимые конкуренцией и борьбой за самцов начнут спускать все свои деньги на это чудо научной мысли. И немеряное бабло потечёт в карманы распространителей такой сыворотки.
Что ж, с одной стороны, всё типо заебца. Спрос рождает предлжение, типо и волки сыты и овцы целы.
Однако стоит, шевельнуть мозгой и проанализировать такой фантастический сценарий ещё на шаг вперёд и мы столкнёмся с ахуенной страшной проблемой.
Давайте представим себе 6070-летнюю Аллу Пугачёву Эдиту Пьеху бабку, которая наконец покупает себе неибический сокровенный напиток, делающий ей внешность как у свеженькой 15-летней девочки. Румяные щёчки, упругие сиськи, подтянутая попка, животик, белые зубки. Всё заебца!
Тупые недальновидные люди начнут восхвалять научную мысль и радоватсья за то что у женщин появилась "вторая молодость", и толкать прочую хуйню, что мол "теперь благодаря своему 70-летнему опыту я проживу жизнь правильно, и не совершу ошибок юности".
Здесь начинаецца пиздец нумеро уно.
Страшно представить себе какие жуткие последствия таит в себе сочетание пиздатых сисек, жёпы и личика с 70-летним маразматическим разумом.
Самые изощрённые стервозности и жэнские штучьки, нацеленные на обход соперниц будут применены против настоящих 15-летних девочек. Всем молодым парням станут давать)))) 70-летние тётки, в облике прекрасных свеженьких девочек. Да ещё как давать! Со всеми возможными пиздатыми отсосами, аналами, заглотами и прочими выкрутасами!
Настоящие 15-летние девушки(блять, как мне нравитса песать это словосочетание...коньчяю каждый рас когда пешу "15-летняя девочка") соответственно отправятся в отстой.
Сосать как следует в 15 лет никто не научился. Правильно вести себя с мущщинами тоже в 15 лет мозгов не хватает.
Соответственно смотрим дальше.
А дальше все эти 60-70-летние тётки быстренько женят на себе всех самых лучшых мужыкоф и преспокойно жывут себе в своё удовольствие, трахаясь по 5 раз в день. А там глядишь и детки начнут появляться...
Вот здесь нас ждёт пиздец нумеро дуо.
Здесь дарагие мои, хы-хы-хы( Р.Дубовицкая), мы вспоминаем о такой замечательной физиологической особенности, как формирование яйцеклеток в организме женщины. Они формируются один раз в жизни - при внутриутробном развитии. Яичники содержат в себе более 400 тысяч яйцеклеток. Начиная с периода полового созревания, одна яйцеклетка "вырывается" в фаллопиеву трубу раз в месяц.
Всё вобщем-то заебись, если бы не одно НО...
В течение жизни в организме любого млекопитающего накапливается "грязь" (курение, бухание, гепатит, ветряная оспа, радиация, выхлопные газы и т.п.), которая ахуенно отражается на генетической информации, которую несут в себе половые клетки организма. Мущщинам в этом плане повезло немножко(НЕМНОЖКО) больше, т.к. формирование половых клеток происходит у них постоянно. А вот с жэнщинами получается пиздец...
Накопленный за 70 лет жизни генетический мусор преспокойно передаётся ребёночку "этой пиздатенькой 15-летней девочки, которая ахуенно миньетит с заглотом".
В итоге мы получаем целые поколения мутантов и всемирный пиздец человечества.
з.ы. не стоит играть на генетически запрограммированных инстинктах.
з.з.ы. бля, пойти ещё штоле дунуть?
Произошла эта история в начале 90-х годов.В это время я служил в милиции. К слову сказать за 10 лет службы много смешного видел, но эта история запомнилась особенно...
Была середина осени милицейский патруль ехал по улице Саратова. Время часов 11 вечера. Вдруг со страшным воплем из подъезда 9-ти этажного дома выбегает обнаженная женщина лет 35. Стражи порядка не без труда "отлавливают" даму, которая бъется в истерике, ничего объяснить о происшедшем не может...
На лицо криминал. Водителя оставляют успокаивать женщину, а двое других постовых бегут в подъезд из которого она выбежала. Один поднимается на лифте до последнего этажа, другой бежит пешком... Фонари пронизывают лучами темноту подъезда, оружие на изготовке...
Где то на средних этажах луч выхватывает из темноты мужика. Он лежит на ступеньках на спине, обсолютно голый, в полу-шоковом состоянии, ничего не говорит. И в добавок весь перемазанный го@ном. Вонь жуткая. Разберись тут что произошло, никто ничего объяснить не может!
Этих бедолаг обоих доставили в отдел, перебудили весь подъезд, полная неразбериха!
Итог...После корпоративной, как сей час говорят, вечеринки, а попросту пьянки и обжираловки на рабочем месте, один коллега решил проводить другого...
А другими словами обоим охота, но идти некуда. Оба хорошо пьяненькие. Решили вспомнить молодость и заперлись в подъезд. Устроившить на ступенечках он посадил ее на себя...
Эта дура в экстазе размахивает руками и попадает пальцами в открытую электрическую распредкоробку, разумеется получает разряд 220 V...
Думаю не трудно догадаться через что именно прошел ток. Он неожиданности, боли, обжираловки эта стерва обосралась, разумеется на мужика......
Дальнейший ход событий Вам уже известен. Думаю этот половой акт они оба запомнят ярче чем первый в своей жизни!
Теща у меня работает в школе учителкой.
Ну и как обычно, в каждом классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи.
Приходила теща в гости на днях рассказывала:
В общем, недавно задала она детям в каком-то из классов на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У):
Т: - Ну что, не выучил?
У: - Нет.
Т: - А почему?
У: молчит, насупившись
Т: - Ну че молчишь, почему не выучил то?
У: (ВНИМАНИЕ!) - Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэаэм
Класс ржет.
Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.
Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать.
Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь.
Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал.
А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю.
Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говорю, может че поймешь-
Ладно, я забыл уже про этот случай.
Сейчас звонит, рассказывает.
Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал.
Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул:
?Иди учи албанский, падонак!|
И тишина в классе.
Потом, с одной парты ?Зачот!|, с другой ?Зачот!|, с третьей ?В дисятке!|
Ладно, хоть не продолжили ?- и нииппет|, или ?первый нах!| не сказали Посмеялись.
В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить будет, тот всю доску испишет фразой ?Я люблю великий и могучий русский язык|!
Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!"
Ну, космонавт, есс-но, удивляется.
Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:
- О, Господи!...
И вдруг тихий, но внятный голос:
- А?...
ПЯТНИЦА 13-Е: ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЖИВАНИЮ
На эту неделю выпала редкая в году дата - пятница, 13-е. Вообще считается, что этот "чертов день" приносит несчастье. Цифра "13" сама по себе насыщена мистикой. Это символ смерти и одновременно бессмертия, возрождения.
В народе пятница, совпадающая с 13-ым числом называется "черной", считается, что в этот день все упыри, ведьмы и прочая нечисть собирается на демонический шабаш со всех концов света. А когда на этот день приходится полнолуние, тут уже сам черт велел устроить нечто страшненькое. Подчиняясь старинной примете, в такой день из порта не выходили корабли, не заключались сделки и не праздновались свадьбы. Некоторые люди стараются в такой день вообще не выходить из дома. Даже преступники зачастую отказываются от мысли совершать свои черные дела, так как уверены, что все сорвется, и их арестуют.
Кстати, в нынешнем году россиянам предстоит пережить только одну такую "несчастливую" пятницу.
Существует несколько версий, дающих основу к приданию мистической силы числу "13" - по одной из них, в пятницу, 13-го числа, отведали запретный плод Ева и Адам по наущению Змея. По другой версии, в такой же день Каин убил Авеля. Наиболее популярное объяснение суевериям дает Тайная Вечеря, в которой принимали участие 13 человек - Иисус и 12 его учеников. Тринадцатым был предатель Иуда.
Впрочем, еще древние римляне и греки избегали числа 13, якобы приносящего несчастья. А в мифологии древних германцев существует легенда о пиршестве двенадцати богов в Вальгалле, которое также закончилось плачевно - по причине прибытия их "коллеги" Локи, бога ссоры и раздоров. Локи явился незваным, оказался тринадцатым и все испортил: небожители перессорились, и в итоге был убит Бальдр, любимец богов.
В Англии до сих пор существует мнение, что выход в море в пятницу, и тем более в пятницу 13-го числа, совершенно немыслим и должен быть под любым предлогом перенесен. В конце XVIII века это суеверие настолько сильно распространилось, что английское правительство решило доказать абсурдность приметы. Построили корабль под названием "Пятница", который заложили в пятницу, спустили на воду тоже в пятницу, выход судна в первый рейс состоялся в пятницу. Но такова ирония судьбы: судно вместе с командой пропало без вести.
Кроме моряков, в Британии пятницы 13-го числа боятся хирурги. Некоторые из них отменяют назначенные на этот день операции. Британские доктора уверены, что риск неудачи в пятницу, 13-го числа, возрастает на 50%.
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Как-то на дверях подъездов одного многоквартирного дома появилось объявление:
- Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывными работами на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома, просьба всем жильцам заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежание выхода из строя оконных стекол из-за взрывной волны. С уважением, Администрация ЗАО "Застройщик" (собственно, это контора, которая рядом дом и строит.)
Прошла пара дней. Часть жильцов дома на объявление забила. Часть все-таки обклеила окна крест-накрест скотчем. А самая активная часть v создала "активную группу", собралась в количестве ххх-человек, предварительно пораспалялась на стихийном митинге о своей нелегкой жизни и творящемся в стране беспределе, и двинула стройным Маршем Несогласных в администрацию этого ЗАО "Застройщик" с твердым желанием "не дать этим сволочам взрывать свои окна" и вообще "набить морду директору". Когда митингующие ворвались к директору этого ЗАО "Застройщик" и прямо его так по-русски спросили, дескать:
- Вы ох%:ли? Какие на(*ен взрывные работы под нашими окнами?
Ответ директора был почти такой же:
- Это вы о-!ели! Какие еще, на*рен, взрывные работы под вашими окнами?
Только тогда до "активной группы" дошло, что объявление появилось вечером 1 апреля. А кресты на окнах еще дооооооолго висели...
Сиднейский аэропорт. После перелета голова дурная, но радостно в предвкушении встреч и поедания воблы, которую мне таки всунула мама.
Стою в очереди на паспортном контроле. Подходит моя очередь.
Отдаю чемодан, протягиваю декларацию.
Надо заметить, что в Австралию нельзя ввозить ничего съестного, если оно не в вакуумной упаковке. Вобла как раз в такой упаковке. Чемодан едет в тоннель.
Таможенник тупо смотрит на монитор, на меня, на монитор. Пропускает еще раз. Смотрит на меня как на душевно больную.
Пропускает чемодан в третий раз.
С натянутой улыбкой предлагает мне открыть чемодан. Открываю.
Вобла лежит сверху. Дальше диалог, тупее которого я не слышала: Таможенник, указывая на воблу:
- Что это?
- Рыба
- Почему она мертвая?
Сижу вчера на рабочем месте и приспичило мне, офисному сотруднику, в туалет сходить. Иду, а путь мой проходит по коридору мимо кабинета самого главного нашего вождя. Иду значит и слышу за его дверью фразу, которую он говорит по телефону видимо своему хорошему знакомому: "Да-да, я сейчас распоряжусь и работа начнется. Щас, только в туалет схожу!"
Ну пока он выходил из кабинета, я уже успел зайти в туалет и запереться в одной из кабинок, т. е. он меня не видел. Слышу, заходит он, запирается в соседней кабинке и как только раздается журчание- Блин, видит Бог, не хотел я этого делать, само вырвалось! Вобщем едва заслышав звук струящейся воды я выдал фразу - "О! Сергей Петрович!! "!!!!!!!
Журчание прекратилось в ту же секунду! Потом продолжилось, но как-то очень не уверенно. Сергей Петрович, как человек культурный, естественно сказал "Здравствуйте", но голос был как-то уж чересчур робок для олигарха его уровня. Жаль, что не каждый день у меня получается олигархов в краску вгонять! PS: Прошли сутки, а я все еще почему-то не уволен! :)
Светила как-то нам с приятелем поездка на конференцию в город Кемеровку.
Прогноз погоды обещал просто чудовищные -35. Мы, как южные жители, что-то хуже -10 представить себе не могли. Приятель принес идею: он может достать два дворницких овчинных тулупа и валенки. Нарядились, гордимся, Окаем по приколу. Долетели - +5, слякоть. Потные, злые, с промокшими ногами добрались до института. С большим облегчением сдаем два тулупа в гардероб. Гардеробщица - милая, крошечная старушка в белых кружавчиках едва не падает от тяжести.
Принося номерок что-то про себя бормочет.
- Что бабуля?
- Вырядилися, бл*дь, как немцы пленные!
Рубрикатор по темам:
